「妳不要再那麼討人厭了行不行？！」那個男生……冷冷的告訴我。
我無話可說……該反駁什麼？對他，我一句話也反駁不出來……
「妳改改妳的個性吧！大家都不喜歡妳！都很討厭妳～」我聽著，這樣的字眼從我喜歡的男生口中吐出……
「如果妳真的再不改，大家都不會再把妳當朋友，甚至是同學看待的！」又是一句……，傷人心徹底的話……。
我強忍住淚水，聽著他把要對我說的這幾句話說完，我知道、我知道……現在的大家都很討厭我，這才是我這幾天下來的目的，不是嗎？
我何必為了他的幾句話傷心？
沒有為什麼……因為他是我喜歡的人……
「我也……不想這樣……」在他轉身準備離去時，我緩緩的吐出了這一句。
為什麼緩緩？因為……我也只能輕輕的……深怕自己剛調整好的氣息一不小心又被眼前這個人打亂了，眼淚就會隨之而出。
我有我的理由，我不能哭！
哭，是我的愧疚、心虛和道歉嗎？
我討厭他們啊～～兒他們不也討厭我……？
「那為什麼不改？改了，說不定大家也會重新接受妳啊！」他轉頭，似乎是因為他覺得自己給我的警惕產生了那麼一點功效？
「不！我不要～～你走開！」我怒吼，不懂自己為何再度憤怒，面對他，那個我喜歡的人，我也要在他面前這麼佯裝自己其實真的很討厭嗎？
既然一切都是我裝出來的！為什麼不收回去？這……就是真正的我嗎？
不是啊！
這……只是為了讓大家討厭我……！而我這麼做，到底是為什麼？有誰會喜歡別人討厭自己、不跟自己做朋友？
他放棄了，他轉身離去，而我朝他大喊，「只要他們不為以前的事道歉，我是絕對不會道歉的！大家都是平等的！」
即使我知道，真正錯太多的人……是我！即使我知道，真正該先道歉的人也是我……！但，我不知道我在矜持著什麼，在我心中，我卻知道，我有無法低頭的理由。
請你……不要再勸我了……
即使你是對我好，即使我知道自己很喜歡你，但，我的矜持害了我，我心中的理由已無法更動，你這樣的付出，只會讓我心痛又心痛！可能會讓我放棄我的矜持……所以，別再對我好了……
我換上了運動服，穿上外套，腳上一雙牛仔面、桃色鞋帶、黑底的帆布鞋，走進學校。
我們學校一向很嚴格，對服儀很有規定，而我今天卻大喇喇的走進校門，因為現在八點四十分，學校第一堂課在八點二十分，校門沒有值班的老師抓我，我自然、不畏懼的，卻拖著沉重的臉色走進辦公室，而不是班上……
「責切，對不起～～～～～」一陣聲音傳至我的耳朵。
現在是１０點３０分，第三堂課，我卻聽到了不尋常的聲音傳來，我回頭……
是我們班的！除了幾人……
我不懂……，現在是上課時間吧！他們怎麼會出現在這裡……？
他們跑了過來，在我們面前，深深的鞠了躬，我的耳朵聽到了那句我想要很久的「對不起」！一排的人～在我面前，我看到有些人紅著眼眶哭了，也看到有些人臉上帶著很深很深的歉意，我不捨……
「你們……怎麼會出現在這裡？！現在是上課吧……」我緩和了語氣。
「我們求老師讓我們出來的……對不起……」我的好友，從那看起來像隊伍的班上站了出來。
「不……真正該對不起的人是我……我一直都知道我才真正的錯了，我也很明白大家的諫言都是為我好，甚至……」我的淚，一滴一滴從我的眼眶掉了下來……
「那妳……明明知道為什麼不改？」他，那個我喜歡的男生眉頭深鎖對著我說。
「甚至我…….都知道應該先道歉的是我……」我沒回答他的問題，語氣就像我當初改變給大家看的時候的我，那樣的柔和，那樣的平易近人。
「回答我，為什麼不改……？」他語氣加深的又再問了我一次。
「我不想……也、捨不得……！因為我知道，遲早都會遇到這一天，這是很早就決定的事了……」我含淚說不下去……又努力撐著自己。
我停頓了一下，看著他繼續說，「我不是不想改，我知道，之前的那些事不過都是一些小事，即使你們沒有道歉，我也不會再改回自己原來的性格，因為，從以前改了以後的我，已經習慣了，最近佯裝回到以前的我，才是假的……」
「妳！」他不可置信的看著我。
「我再也裝不下去了！對不起……我必須很努力的告訴你們『對不起』！」我鞠躬，深深的，很深的很深的，久久……才抬起了頭。
有些人早已淚流滿面，我看到那個我喜歡的人，他的眼睛有多哀愁，好深的眼珠子……！他也不捨嗎……？
終於，我還是踏出了校園，轉學了。
因為早知道會有這麼一天的來臨，我真的很不捨，與其痛苦的說離別，不如先讓大家都討厭我，甚至讓他們批評我到我也恨他們的地步，這樣，說分手，才不會有那麼大的不捨。
畢竟，大家已水火不容了，不是嗎？
又怎麼知道，我的如意算盤……打錯得離譜……
還是辦好了轉學，我依舊穿著那雙帆布鞋，後面依舊站的是那看起來像隊伍的班級在和我揮手。
幸好，已經轉過去另一間學校了，不然，原本早知就會有這麼不捨的畫面上演，我一定會感動到不想離開，所以，才這麼努力的佯裝自己很討人厭啊……
一切……還是有代價的……。
即使我再怎麼……不捨……也要含淚說著.....
再見。
《ＥＮＤ》全文完
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