棘手愛情的選擇權又繞回我手裡，翻開書我哼著一首不熟的旋律，好像在此時此刻的我又懸吊在想起你的邊境，受的痛並沒有思念你還來的那麼紮根地埋首著，書的名，我是很有感覺的清楚知道我…看不見了那個原以為認為的那個自己，是哼的歌不適合嗎？還是又是我想了太多…。
『惡女書』…就這樣跳著跳進了我腦海裡的記號，沒有饒了我的意謂，即使我有再累的心事，我都不願意放下說不熬，第一次看見這書名，其實我只看了書後面的幾行字，就決定要買下它，但我卻沒有在朋友的面前買下，即使我知道我是想隱瞞別人對我的看法，更不想在我很有慾望的情況下買了它，討厭還得跟朋友解釋為什麼我想買，其實它的原因，不可考，也許吸引我的是書的封面、是文宣的氣息、是那種無法說出的感覺…總之我在家附近旁的書局買下了它。
也許我也是個『惡女』，在外表是個看不出個所以然來的假象，其實內心是個常被惡魔攪亂的壞蛋，愛情方面，我彷彿滑落了濕濕黏黏的香蕉泥堆，這形容對於我自己還頗為貼切的，所以我才走不出那人走後遺留給的思念，這是連我自己都很意外的，那天買這本書的同時，我在書局待了三個小時努力地看完一本書，記得裡頭說了幾段話我一直很喜歡，它說『風兒在哪裡我就出現在哪裡』、『風兒說，愛情跟思念一遙之際，思念並不會為自己帶來好運，而愛情要靠自己爭取不能輕言放棄』…。
風兒常把我吹得『火大』，因為常吹的我一頭散髮…。思念常讓我魂飛魄散，因為我會『沉迷』那種天馬行空的感覺…。愛情我常在空白處會填上個『缺』字，因為我害怕掉進無法逃跑的範圍…。雖然恐懼多於文字上的浪漫，我還是在看見那幾段字時，低頭微笑了許久。
『惡女書』，其實是在說女同志的小說故事，它從絕版到再翻版出書，我很幸運能帶著這樣的書回到我的小小天地中細細品嚐，而且我清楚知道，只要我願意讓自己踏出那塊自我堅持的線外，巧妙擅用技巧在男人身上，我將會得到什麼樣的好處，邪惡的煞靈在我體內竄逃，我壓抑著讓自己還屬於安靜沉默的一派，因為，我知道我可以…，但我只針對愛情。
其實我一直都喜歡黑色的朦朧，那讓我感到安全且不危險，一直以來愛情我也保護的很好，從未透明化、曝過光，然而大部份人所喜愛的白色、天亮、微笑、快樂…它們是一直不屬於我這掛的，即使偶爾我會擁有或喜歡，但都不會停留在我身上太長，我不勉強。
書裡說『女人是可怕的』，我很認同，通常男人想得到女人的方式只會用『暴力、詭計、饑餓』…來達到自我的目的，而女人卻能擺脫掉那些傳統的觀念及想法，告知自己很清楚的知道著自己想要的到底是什麼，雖然我並不是個大女人主義者，雖然我想講出的話比實際年紀還要來的增長，但我承認對於某些事我是有部份的改觀，至少對於男人這部份。
最近我發現我的思緒跳的比以往還要來得不一樣，也許更進一步的脫離了那個人，換了角度也不一定，也許也只是看了這本書突然感想變多了，愛及所愛…做就是了。
我喜歡看很多不一樣的書，就像我以前文章所寫過的一樣，我們都不是當事人，並沒有權利去批判什麼，在看了惡女書之後，更希望女愛女的世界、男愛男的世界，都該擺脫世俗人的那個古早觀念，祝妳妳和他他…，都愛得幸福。
最近和一個剛認識的朋友見面，他送了我一個小禮物，也許是我的文字給了他太多的悲傷感，也許不說根本沒人能感覺的到我竟能如此悲傷，謝謝你送了個『H-A-P-P-Y』給我，當我回到我的小小天地拆開禮物時，當下我是感動的…。
最後我想確定的是…，愛情的選擇權，我能放棄嗎？舉不起的手，是因為它被佈滿了荊棘，只要稍微有些小動作，我怕你傷的比我還痛，為什麼不是你傷我。
2005/07/17-simo
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