毫無頭緒的悶在家裡好幾個月，偶爾有朋友邀約才出門去看世界，
其實在我骨子裡很想自在的灑脫一番，但外在因素卻是考慮太多，
我其實很想有那種豪邁的口吻說，走吧！我們去日本玩個幾天，
走吧！我們去墾丁曬曬太陽，走吧！我們去台東泡泡溫泉，
走吧！我們去陽明山看夜景，走吧！我們去夜店狂野一下等等。
綜合太多因素，我無法照著心中的想法走，
更何況…也沒有這樣的朋友可以陪我到處玩樂，
說明了是玩樂，就不需要太多人，但也不能只是單獨一人，
我倒是覺得兩個人陪伴著恰到好，但這卻是天馬行空的想法，
想也知道，朋友的工作比較重要，這樣的理由，我把自己悶壞了，
朋友每個都顧著工作，卻似乎忘了玩樂這方面的快活，而我呢？
現在正是空閒的好時機，卻找不到一個可陪我這樣玩的朋友。
沒有了工作、休息了太久，我知道其實是會受老媽的排擠，
現在呢？每天都飽受老媽子的摧殘，整天在我耳邊念念念個不停，
還不出去找工作？要玩多久？跟廢人一樣？全家唯一的米蟲？
其實這些話是非常傷人的，而我的反應當然就是裝作沒聽見，
不然就是笑笑地帶過，但卻在心裏不自覺種下了陰影揮之不去。
我呢？不是不想找工作養活自己，誰有錢賺誰不想自己賺取，
而老媽子總是把我看的一無四處的，老說一些滅我自信心的話，
我是真的找不到方向在哪，我迷失了，會不會只有我有這樣的感覺？
也許我的危機意識真的不敏銳，但卻被自家人滅了自己的自信心，
有點哭笑不得的感受，我也不想讓人看扁，尤其是家人，
但卻好像自家人先把我看扁了，而我…真的很無言。
後來，前陣子聽到張震嶽歌裡『無路用的人』歌詞，
真的說中了我的心聲，也許我真的是老媽子眼中無路用的人吧！
歌詞中″『我很自由，可是沒有工作，卻是一種痛苦的自由』…
也許，我只是在找適合的時機，給自己讓自己有安全感的藉口罷了。
一切都無所謂了，反正就像我的口頭禪一樣…″我還是我″。
然而，在老媽子的視線裡頭，我總是刻意地…
隱藏愛情的甜蜜，隱藏悲傷的情緒，隱藏最真實的我，
其實我過的很痛苦，但只因我不想惹禍上身，
也許身旁最親愛的人都對著我冷嘲熱諷，我都不覺曾有些什麼。
。送我自己一首歌吧。
離開／張震嶽
我永遠不知道明天會發生什麼事
結果到底會如何要怎麼面對
我是個凡人我不堅強我沒有力氣
偶爾夜晚會流下莫名的淚水
住在擁擠的城市裡卻迷失在人群
而我偉大的目標又是在哪裡
而我的驕傲我的信心都已看不清
還有誰會指引我前面的道路
也許我應該看透世界上每一件事
感覺不清楚是我太在乎自己
當太陽的光慢慢爬進凌亂房間裡
發現我像個不懂事的小流氓
遊走在盡頭我好想要快點飛起來
可以飛越我想要到達的地方
當我抬頭我知道上帝不會丟下我
讓我有勇氣了解痛苦和美麗
離開我的城市 離開我的世界
離開我的面具 離開我的懦弱
離開我的自己 離開我的害怕
離開留下眼淚 我也不在意
2004/07/27-simo
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