從小到大，
從來就不認為自己的世界會過的多完美。
一點點小小的快樂，
就能使我牢記很久；
一個小小的動作，
就能使我感動整天；
不敢強求我是否真的能夠得到幸福，
可能是因為我本來就沒有資格擁有吧。
深層的恐懼，
害怕一個人的時候；
害怕睡覺時房門沒有關好；
害怕放學時獨自一人的孤單感。
從小就缺乏安全感，
不是家庭父母教育的問題，
真的是我一個人的問題，
原因自己還沒想到。
為了掩飾這些心理因素，
有時卻必須要強顏歡笑，
讓別人以為自己不害怕。
對每個女人好，
是啊！我承認！
害怕孤獨；
害怕被遺忘；
害怕被討厭；
但沒想到這樣做才是個大錯誤。
高二時就發生過這種類似的事了，
因為對每個女人好，
被冠上自私、花心、膚淺、自以為等的話，
對我來說是多大的傷害，
本來這樣是不想被討厭，
到頭來，
換取到的卻是被討厭，
真自作孽！
我在文組的風評不好，
我知道阿！
但我能怎麼樣呢？
我常這樣跟自己說，
是自己做了太多壞事，報應來了！
但有些人做了些比自己還糟糕的事，
卻過的很快樂，
就只能怪自己命不好，生在這世界上吧。
就算我想改變，
以前說過的話、做過的事，還是會被拿出來說，
然後一些人又會對我改觀，
自己又淪為孤獨，
這種事似乎在我身上從沒停止過吧。
多次想要解釋，
到後來慢慢的疲憊了，
真的不想多說些什麼，
說了可能又會失去更多。
別人認為我爛，
認為我膚淺，
我很想解釋，
但真的已經疲憊不堪了。
開始別人說我如何如何的，
我隨她說了。
我只能再跟自己說，
沒人了解我在想什麼吧，
真的可悲的可以！
要了解一個人在想什麼真的很難吧！
之後我想走向平淡，對一個人好就好了，
心裡真的是這麼想，
我知道還會有很多困難找向我，
我要如何面對？
一個人一個人慢慢解釋嗎？
說實話，
我不知道，太複雜了。
不想迷失自我而已，
自己明白自己在想些什麼，
這樣就行了吧。
有人問我是不是沒遇過什麼大的挫折，
想法才會沒那麼豁達呢？
我想我是遇到太多吧。
平淡簡單就好，
這是我想要的。
高中3年總覺得過的不精采，
好像白白就過去了，
但想想，
其實我過的是多麼多採多姿啊！
不然，
在報台所有的情緒發洩是怎麼來的。
現在，
只要平平淡淡的等到解脫吧，
我不知道我是否真的快樂，
但總比又受傷來的好。
讓妳難過.....
真的很對不起，
但希望妳是許多人中能了解我的，
因為，
我們有些感覺是很相近的。
總是容易悲傷的我，
遇到妳後，我漸漸喜歡笑了，
在我腳痛身體備受痛苦煎熬的時候，
也只有妳陪我鼓勵我而已，
其他人都不太理我，
我覺得沒有溫暖，
但妳給了我溫暖。
就只有妳，
妳能相信我嗎？
還是說妳也像她們一樣覺得我膚淺討厭我呢？
好希望妳能知道我真正的想法，
哪怕是猜對了也好.........
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