內容簡介
我們一直把教育停留在智育的思考，忘了人生最重要的人情世故，遺漏人與人之間的關愛、感情和貼心，讓家不止是成就，還有相互取暖的溫情，彼此牽掛的愛。
我不知道，我和孩子還有多少人生相伴？
但幸福在我看來，越來越簡單了：我只想再看孩子一眼，多看一眼，靜靜的看他一眼。
無論如何，他們都是永遠的心肝寶貝。
愛是一粒種籽，種下去，就有機會結出果實。
愛藏於生活之中，用各式各樣的形式存在，只是因為太淡，常常被忘了而已。
愛的傳承，最好的方式就是身教。每個人身上都需要一本愛的存摺，當兒女成長時，投資愛；我們年老時，就可以提領關懷。
從現在起，努力累積、也分享這些愛的資產，不管是對父母、對孩子，將人生最美的親情緊緊握在手中，別再錯過。
教育如果什麼都教，但不教愛；什麼都會，只有孝順父母不會，這樣捏塑出來的一流人才，究竟是否有利於社會？
我們的孩子不可能一直留在學校，也不會永遠待在父母身旁，真正優質的教育，應該是在孩子離開我們之後，仍懂得反哺之恩，而非一飛沖天，消失在無垠的天際。
懂愛、用心、有情的孩子，心中永遠灑滿陽光，懂得把愛分享、傳遞給身邊的每一個人。
親職教養作家游乾桂，透過一篇篇心意真摯而發人深省的親情散文，把不同面向的教養思考，烘焙成親職教育裡最美的元素，以溫柔真誠的筆觸娓娓道來，蘊藏著動人的生命情愫，提醒為人父母、為人子女者，別在不經意的蹉跎中，錯過眼前最真實的幸福。
深情小語
投資金錢的人，兒女頂多理性地還我們金錢，打電話未必噓寒問暖，只是確認零用金收到否？投資時間於兒女身上的人，得到的卻是感性的美好時光，有人惦記健康，關心生活，抽空陪他旅行。
我們老愛說，長大再說，有錢再說，老了再說……但到了那時什麼也不必說了。很多事，現在不做，以後是不會做的。很慶幸，孩子還小，我還不老時，一起做過很多事，這才是真福氣。
親子之間無從避免的，一定會有黃金交錯，目迎目送，通往不同的方向，最美的方式是給彼此「掌聲」。人生的動能來自掌聲，掌聲越大，人就大步前行，孩子需要這樣的送行方式，引領他通往快樂天堂。
從孩子離開家門的那一刻起，到抵達目的地之前，沒有一個父母會卸下掛念。我也一度不明白，以為父母很囉唆；等我當了父母之後，終於明白：那是愛，無法言喻；那是本能，無可取代。
十八歲是親子之間的交叉點，無可回返，即使百般不願意，也得放手讓孩子單飛了。抓太緊，他們只會依賴，無法自由揮灑；越是限制，孩子越是飛不高。十八歲之前，盡可能讓他們有機會行使決定權。因為放手，才有望得到放心。
人是從依賴到獨立，我們卻常把孩子從獨立教成依賴。當孩子需要我們，我們忙得不可開交，經常不在，讓孩子留在安親班；當我們需要孩子，換成他們很忙，沒空，不在，我們順理成章住進養老院。
作者簡介
游乾桂
覺得自己堪稱幸運者，集合了作家、專家與演說家三種角色於一身，得以在不同場域裡散播理念。書，在他的眼中並非只是書，而是種籽，他希望透過演講傳播、以書來深化，持續地書寫一種理想。
親職教育是他的專項，早期在精神病院服務的經驗，使他更加深入了解教育的重要與不重要。他明白，如果為了讀書而讓腦子瘋了，即使成了偉人，也不重要；他發現，只有一項真理，八個字便可以形容──適才適所、順性開發。這麼簡單的哲理，卻少有人懂，於是他發願把道場從醫院移至生活，透過開講把優質的理念散播開來。
他覺得學理的書易寫，哲理的書很難，必須寫得絲絲人扣、讓人想讀能懂，於是散文、小說、童話書成了媒介，期待蘊藏其中的理念，讓人能懂而重新反思。
游乾桂在親職教育方面的專業經驗豐富，曾任818醫院、台灣地區婦幼衛生中心、全家聯合診所、建國聯合診所心理師、《父母親月刊》總編輯、宜蘭生命線主任等職；目前是鞋子兒童劇團發展顧問、中國健康家庭協會秘書長。已出版著作逾百本，包括《再忙，也要很浪漫》《放手，就有桃花源》《轉個彎，就是天堂》《樂活在人間》《活得好的100個理由》《想飛》《嬉遊記》《演活自己，就是頂尖》（時報出版）；《閒居七年》《打造心靈家屋》（天下出版）；《少年生活家》《少年思想家》（國語日報）等，並曾榮獲新聞局金鼎獎、衛生署健康好書獎、好書大家讀年度最佳童書等出版殊榮。
《游乾桂的桃花源》網站blog.readingtimes.com.tw/ycg1206/
演講預約專線：0963391205、22395029
ycg1206@gmail.com
黃金交錯
我想像一種可能，如果遲至四十歲，再遇上父親，我會怎麼做？
至少我會開車帶他看山看水，與他一起吟唱陳三五娘，陪他憶童年到溪中摸蜆；
我可以完全體會他需要我的心思，明白他冷淡的背後其實是熱情。
逝世多年的父親突然躍進靈台，思念難抑，有懷念，也有傷感。
為什麼人生非如此不可，我從青澀到成熟，不懂事到懂事，而他就必須由健壯變成年老，以致於永遠離開？
我想像一種可能，如果遲至四十歲，再遇上他，我會怎麼做？至少我會經常開車帶他看山看水，與他一起吟唱陳三五娘，陪他憶童年到溪中摸蜆；我可以完全理解他的心思，明白他冷淡的背後其實是熱情。
可是，我不可能一出生就已經四十歲呀？
莫非這就是人生，根本沒有一種叫做「早知道」的福分。
而今的我大約什麼都知道，了解他的辛苦與努力，如何替我著想，他的鐵石心腸下原來藏有俠骨柔情。可是懂了不如不懂，早早駕鶴西歸的他，只徒增我的思念與傷愁，甚或怨懟自己的年少無知。
當我十三歲，進入青春狂飆的年代，他已高齡六十，十足老人，我根本無法理解眼前的父親，為何急迫地告訴我一堆未來的事，用意何在？我當它是耳邊風，不屑的，懶得搭理，完全不曉得他的人生在這一刻已經往下坡滑行，不再活力充沛，他需要體貼與幫忙，而非莽撞與衝突。悟徹這些事不是因我後來大學時修習心理學、成為作家，而是長大。
當我身為人父，一些非常不簡單的道理全化約簡單，難懂的事全懂了，莫名其妙的觀念也成了易解的道理。
猶記得，每回從宜蘭坐車北上，準備返回學校，父親總是一臉嚴肅，很像爸爸，提著一籠自種的柑橘，輕輕放在我手上，囑我記得吃，不要忽略營養，而且要寫信回家。他並不識字，看不懂字裡行間的曼妙意境，但家書在他看來還是重要，抵得過萬金，我知道他會請鄰居、識字的人替他閱讀，而我當年竟自以為父親根本看不懂，家書因而少寄，有時根本沒寫，我猜他許有一絲傷感。
媽媽負責塞錢與燉補，錢是收了，燉補則心領，她常常偷偷摸摸地把紅龜粿、草仔粿、麵龜塞進我的背包，我則一樣樣取了出來，而今這些深情，終因角色異位而添得深層體會。
我再次驗明，早知道啊，真是難買！
可是，為何沒有人在人生的轉折點上，站在高位點醒這些事，讓年少者能早一刻知道？抑或人非得經過歲月的淘洗，方可理解何謂親情？
夸父是我們的寫照，在太陽的後頭緊緊追趕，卻永遠趕不上，徒增遺憾。早一點知道多好，至少我會貼心一點，孝順一點，關心他們一點，願意多做一些事，而今只剩一份子欲養而親不在的哀愁。
黃金交錯是事實，可是我不確定交錯之後是否全得了黃金？
我複製父親的經驗，孩子回家之後，準備返校前，我會在一個小小的塑膠袋裡塞著滿滿的水果，同樣囑他要吃哦，不要省。兒子依我當年的模式，直說不要啦，很麻煩，你自己吃，之後把包包裡的東西一樣樣取了出來。
女兒回來時，她的媽媽依舊燉著一鍋補品，有調氣的，養身的，補補神韻的，孩子依然嫌苦、難喝，我不確定有無偷偷倒掉？
孩子以後會成為別人的父母，有了自己的孩子，可能複製我的感觸，明白當年父母的心思，同時為自己的無知愀心，卻無可避免的一再重蹈覆轍。給人傷心的人，釋出愛心，換來傷心，成了輪迴三部曲。
這些事看似好笑卻也傷感，而今多了一點點離愁。無論我如何不捨，孩子的羽翼的確熟成，準備單飛，前方有美麗的人生等著提領。我盼望，有一天，當我六十歲，而他三十歲時，人生可以重回美麗的「黃金交錯」。
但願，那時候他們已然懂事，
而我，
還在！
媽媽的處方箋
媽媽明顯退回童年了，我被幻化成了弟弟，常要我帶她去找我們的媽媽。
我笑中帶淚，不過這樣也好，她活回自己的世界，反而好開心。
我決定再去看媽媽，今天我想帶她去貓空喝茶，順便聊聊「我們的」媽媽。
子欲養而親不在的警鐘，急促敲著，悠揚吟哦。我明白與媽媽續當親子的時間真的不多了，媽媽的好，攔都攔不住的浮掠出來。
很嘮叨的她，事實上是我的避風港。
頑皮的我，小時候常常誤觸家規，惹來一堆麻煩，爸爸寶棍出鞘，準備開打，媽媽裝怒竊笑引我進入一扇任意門，躲了起來，免除皮肉之痛。爸爸找不著，過一陣子氣便消了，我得以從容返回飯桌坐定吃飯。
少少幾次玩瘋了，晚至七、八點鐘才從釣場回家，爸爸氣急敗壞，追著我跑，媽媽在後面跟著叫嚷阻止，老爸追不上野孩子的我，大聲恐嚇：「不要給我回來。」
釣況如果不錯，通常可以驅吉避凶的，爸爸瞧見滿簍的魚蝦，很快便轉氣為喜，小聲告訴媽媽：「叫他回來。」
即使釣況不佳，毫無收穫，媽媽也有辦法。她能使出法術，變出一簍魚來，爸爸看了又是心花怒放，原諒我了。
她的愛從無上限，一直濃得很，私底下我與弟弟稱媽媽為「衛兵班長」，她幾乎每晚都會在半夜起身查房，看看兩個小孩兒有無掀被，順手蓋上，摸摸小臉。我的睡眠習慣不佳，常常來個三百六十度大旋轉，往往得勞駕她把我喬回中線；有時滾下床，她可得費勁把我抱回床上。
考上大學算是我第一次真正的離鄉背井，她可提心吊膽了，以前吃家裡的，不必煩錢，北上之後得吃自己，她便掛念了。
錢夠嗎？
有錢嗎？
她順勢從口袋中取出一疊想必存了很久的私房錢，塞進我的手中：「拿去，別讓你爸爸看見。」
這些全是老爸一簍簍金棗、一根根竹筍、一箱箱橘子，負重馱載到市場販售掙回來的，寶貝得不得了，他希望得之不易的錢不要亂花，能省則省。我的確很省，但他希望再省一點，於是我們常上演有趣的「金錢大戰」─爸爸拚命把錢放進存錢筒，媽媽偷偷搬了出來，讓我添得安穩的學問之旅。這份恩情，及至年長，自己當爸爸之後才有了感受，真的難忘。
媽媽是藥劑師，但沒有任何證照，只負責替我們調製成長處方，我根本不明白這些抄得密密麻麻的處方箋哪裡來的？有何根據？字體是如假包換，純正的媽媽「女書體」，當是無誤，她未上過學，並不識字，用手抄下似懂非懂的藥名可不容易，居然只是為了我的頭疼、很累、胃痛、長不高……，手抄無數方子。燉雞算是最好吃的，有些莫名其妙的食材就嘔了，什麼土龍子、豬肚、蛇……，怎麼吃呀，這下她可會拿出一根長棍伺候，逼我就範，喝完才肯罷休。
遇上丹毒，她也有偏方。比方說，生蟹扣開，取汁敷患部，食蟹肉；或者活蚯蚓六條，白糖一兩半，兩者搗成糊狀，調敷患處。天啊，這是誰教的，我猜，當年的病全是嚇好的，不是醫好的。
現在想來，媽媽還真嘔「心」，但這個心可是用心的心，讓小六畢業只有一百二十八公分的我，長至近一百七十公分，也算功德一件。
媽媽的愛早在我心中盤據成一棵大樹，遮蔭避雨。當她罹患重度失智症，醫生建議我們把她送進安養中心由專人照顧時，我一度有所抗拒，六神無主，慌了起來，即使這間養護所離家不到五分鐘，我依舊一夜難眠，輾轉反側。
煎熬與心理掙扎，的確花了我不少時間沈澱。原本信誓旦旦要媽媽留在身旁的我，因為缺乏更專業的設施，天天疲於奔命，早早豎起白旗，兒女見我心亂如麻，提點我讓奶奶得到更專業的照顧也許更好。事實證明這個決定是對的，不僅我鬆了一口氣，媽媽也變得硬朗、活潑、有趣，甚至愛笑，偶爾有些小小狀況，拎著包包想找她的媽媽，或者耍點小賴之外，一切正常。
媽媽明顯退回童年了，我被幻化成了弟弟，常要我帶她去找我們的媽媽。我笑中帶淚，不過這樣也好，她活回自己的世界，反而好開心。
兒女問我，奶奶的事，為何讓我這麼操心？
「哎，她是我媽媽呀，你們懂嗎？」
他們不是我媽媽的兒女，不可能感受得到我曾經領受的愛，它濃得像一杯鮮甜濃郁的牛奶，香氣溢流，怎麼可能或忘？
五分鐘，不遠，我常去探視她，與住在家中沒有兩樣。只是每每從安養中心離開，心裡仍會一陣酸楚，媽媽陪我走到門口，握住我的手悄悄地說：「真謝謝你呀，這麼忙還來看我。」
臉上再度堆滿笑意，緩緩的舉起手來，輕輕揮動，向我說再見。
那一刻，不知我在她心目中是誰？
探視媽媽，我喜歡帶著兒女同行，其實有一點點小小的私心，希望有一天，孩子理解我與媽媽之情，學到「持吾之手，與吾偕老」。
寫完稿，關上電腦，深呼吸一口，我決定再去看媽媽。今天我想開車載她去貓空喝喝茶，順便聊聊「我們的」媽媽。
復刻記憶
我喜歡孩子在廚房中幫我的忙，一如我的父親也如此期盼。
我終於明白，原來父親近庖廚，是想借由它與我們接近，
不善親子互動的他，只有此時此刻像個溫柔的人，與平常的他大異其趣。
記憶無所不在，鮮少沒有摻雜父母的影子，烙印未必馬上複製，往往到了自己當父親之後，才由潛意識裡浮掠出來。
父親所賜的寶藏，並非名人雋語或座右銘之類的偉大哲言，而是一些生活細節，很小的事兒。他甚至不在乎別人喜歡得不得了的分數，一度誤解，三十五名比第一名好多了。我小學第一次月考就是考了三十五名，他竟欣喜若狂，與人炫耀，說我聰明絕頂，很長的一段時間被友人引為笑談。
這些年來常被人形容成新好爸爸的我，曾在一本雜誌中被票選為好男人代言人的第六名，我笑翻了，兒女更是不以為然，直陳該刊物一定識人不明，公信力不足。可是無論如何，我喜歡親近庖廚，打掃灑洗，風花雪月，琴棋書畫，絕對與父親脫不了關係。
像個藝術家，在唯美的廚房中做飯燒菜，上市場採買，是我一天之中美好的功課、修行的法門；閒散在市集中，看盡人生百態，並且發現一些相通的教育道理。有人以為我旨在實踐教育理念，因而表現出好男人的形象，逼著自己提起菜籃走向市場，宣告自己宜室宜家。
這個形象其實是父親雕鏤的，而今鮮明復活。我的父親就是一個喜歡幹活的人，他的廚藝算不上頂尖，沒有什麼經典菜色，無法讓我像讀到的其他文學家的作品，從我的一支禿筆中，寫出一套屬於他的細膩食譜，但就是知道他喜歡在廚房裡磨菇。
廣東東莞講學的早晨，我在旅店用膳，無意中閱讀了一篇懷念父親醃魚的文章，深受感動，作者也因而學會這套魚的食譜。我突然頓悟一事：原來記憶是可以復刻的，鮮活地潛存於基因之中，傳承下來。
父親是個喜歡廚房炊煙的人，初時笨手笨腳，有時連點著已然乾燥的柴薪都得花上一段時間，弄得滿臉烏黑才算大功告成。汗珠早在臉上化成水，顆顆滑了下來，他輕輕一擦，水漬使得黑煙化成迷彩，一臉包公，他回頭咧齒一笑，我也偷偷笑了起來，平時嚴肅的他，此刻很像冷面笑匠。
爐灶煮飯費時耗力，耐心與細心兼備，他往往獨缺一味，飯硬是被烤焦了，回回乾笑應付，瞎編出焦飯最好吃的歪理。他在焦飯中加了菜脯、蛋與一些現採的當令蔬菜，撒了一點蔥花，夾心其中，咬起來酥酥脆脆的，果真好吃，味道很像蔥油餅。
家有菜園與果園，務農維生，那一小塊地積累著我們成長所需的財富，倆兄弟必須在課餘之暇幫忙家務，最常利用寒暑假與父親一起騎上十公里的路，到山中果園採收成熟的金棗與橘子。父親喜歡自備未經煮熟的米、新鮮的菜，與一些自製的肉乾，像野餐一樣，忙裡偷閒，野炊中餐。我們初時是開心的，後來就有一點煩惱了，原本在家會把飯烤焦黃的父親，在野地常常烤成焦黑，根本難以下嚥，他卻吃得津津有味，還好有水果果腹，即使吃不飽也不太擔心。
這些記憶早已渙散，我以為不可能憶起了，未料加味竄了出來，成了典範，在自己當了父親以來，不由自主地復刻父親的經驗，把它從他的身上，經由我，移轉到孩子身上。
果園早已荒蕪，即使這塊地依舊存在，並未出售，我也喜歡那樣的童年，可是依舊難以復刻。我無法像父親一樣，在果園的一角，砌出一座磚窯，我負責撿拾柴薪、弟弟挑水，父子一起燒出一頓意義深遠的午飯；但場景可以移至廚房，兒女隨侍在側。我終於明白，原來父親近庖廚，是想借由它與我們接近，不善親子互動的他，只有此時此刻像個溫柔的人，與平常的他大異其趣。
記憶這件事影響深遠，常常一個轉身，父親就上身了，我還是沿用他的老套路，甚至連說話的語調都很像。
父親不止是父親，我理解他可能還是孩子的典範，有其作用，值得傳遞下來，成為下一代，下下一代，或者下下下一代的經世之略。
復刻記憶原來是這麼任重道遠的歷程，父親把它給我，我把基因傳給了兒女，希望這一份記憶圖騰孩子懂得，也把它復刻下來，傳給他的兒女，我的孫子，一代接一代，讓廚房有女人的味道，也有男人的味道。這麼一來，家事才不是苦差事，廚房將是歡喜之地，而非禁地。
我得好好再想一想，如果有一天，孩子樂於復刻我傳襲的記憶，那麼除了庖廚一事之外，我還得再加上什麼樣的新鮮佐料？
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