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2004-07-14 00:02:56| 人氣46| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

內心獨腳戲

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(越來越喜歡這個新聞台,它成了我訴苦的地方,也許我的屁有一天會比你嗅~呵呵。)

  胡思亂想完了,內疚與同情心就開始作怪。多麼希望,我不是這樣的一個人,其實我最害怕的是面對自己。一個變了心的自己,還要捨不得,還要偽裝,還要隱瞞。
  
  我沒有「一刀切」,我沒打算決絕的對你說出真相,我給我自己一個星期的時間,也給你一個星期。我以為在這個星期內,我會再次調整自己的心態。不過,似乎是給自己時間去學習,去學習醞釀與你告別的心境。而且,我越來越冷淡。都追不回來了,我控制不了自己,我只憧憬往後一個人的輕鬆獨立。

  我很想為你哭泣,為你愛上了一個如此可怖的人而哭泣,所以,我,一個人,不讓你知道地,哭了。暗中,我知道你已盡力,我知道你很想挽回,我也知道你近乎完美。但,連我自己也不能控制,我不想在變得討厭你的時候才離開你。那時候,感情的餘溫會變成鋒利的恨字。

  為什麼已經沒有感覺?我也沒有答案。說真的,我一直都在浮沈,我很迷茫,我也不清楚我自己。不過,一點我可以肯定的是,我不渴望你。
  
  如果你知道了,一定會很痛吧,讓我替你痛好嗎?我真的不想你因我而受傷,我知道你的心靈很脆弱,在我心目中,你是一隻小白兔。當你無意中看到我那篇「沒有了」,我真的很慌,我害怕你這麼快便猜到,於是,我騙了你。我已經想辦法,想找一個最不傷害你的說法在那天告訴你。

  其實你真的完全沒有問題,對別人來說,你是差不多完美的伴侶。只是,我開始排斥你,問題在我身上,我卻想不到連累了你。

  我會懷念從前的一切,我這刻的願望,只是希望你不再愛我。

台長: 汀(trista)
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