今天是六月二十一日，星期四
阿勃勒的黃色花串已經逐漸被淺綠色的葉子取代了，花瓣落得額外地快，拖著疲倦而失神的步伐走過阿勃勒樹下，數十片花瓣像坐著搖椅般，搖晃旋轉地飄下來。
下午一點三十分，決定試著把近來生活情緒轉變的經歷盡可能詳細的寫下來，希望可以找到根源。
剛剛出去吃午餐，中午的大太陽照得有些太熱，因為好奇買了杯單價高達九十元的餐飲車的拿鐵冰咖啡，跟依秀學姊分著喝，滿足我們的好奇心，依秀學姊試著和我說比較深入的話題，我心裡並不排斥，也想談，但感覺就像是戴著手套拿東西，感覺很不踏實，隔著薄膜，無法直接觸及自己。
剛剛曉明電話留言說要明天再來新竹，還說了〔對不起〕，我一直擔心自己是不是給身邊的人太大的壓迫感，使他們不能很自在地想做什麼就做什麼。我想，如果我不是很開朗坦率的個性，也不需要把這個放在心上，給自己更大的壓力，大方坦率應該是各種生活經驗累積後自然薰陶出來的性格。說到這裡，我發現我前一段時間一直因為與身邊的人相處不好，而把罪過歸到自己的個性，若是更深入的問自己，其實我看很多閒書的習性，早使我不適合和室友們以女人家的方式消磨時間，我們強求的結果，是使我否定自己，使我認定自己是個很難相處的人。
二點十五分，心臟上面彷彿覆蓋了一層恐懼，一種驚惶的感覺潛入，不知何時會開始囂張。
在這幾分鐘內，我又傷害了一個大學同學的情誼，我們用ICQ在丟訊息，他擔心從國外寄給我的明信片會掉了，因為他寄給自己的昨天就收到了，我不知道怎麼反應，因為我壓根認為一張明信片不是值得擔心的事，於是我想了一會兒，說〔有玩到就好囉！〕 ，他會感覺到我說這句話的言不由衷嗎？若是我告訴他我不把這種小事掛在心上，不是顯得他狹小嗎？
念頭是很奇妙的東西，它的存在使人更像是一部機器，可以被制約，也可以刻意地操作，一個念頭升起時，可以透過外在的操控使它轉向、滋養、或停息，過去我學習如何把負面的念頭轉成正面的、樂觀的想法，當我發現自己是這麼容易就被操控時，反而對生命感到無力，究竟把念頭轉向這類的行為是好的嗎？有一段時間我在這類技巧上算得上是長袖善舞，生活看來的也較快樂、積極，但當我學習佛法上所說的〔力斷〕，企圖把念頭中斷，讓自己處於清澄的狀態時，卻發現沒有念頭，使我無法把之前看到的人事做觀察上的延續，每一刻都是新的，也都是轉眼即逝地虛無，我是誰？我的感受是什麼？如果我的感受瞬即消失，那麼旁人問我時，我該如何回答呢？說這些是多麼需要勇氣，因為這樣的我不被認同，我才惶恐阿！
陳述表達自己還是很困難的，如果對某些生活圈的人來說，我無法被正確地理解，我是不是應該多加一點勇氣另覓生活圈，而不是停留著，強求與這些人相處呢？我最近常告訴別人，在同一個時間，同樣的二十一世紀，有人生活在北極，打打鬧鬧、抽煙吸毒地過生活﹔有人在西班牙一天只工作三四個小時，其他時間都在休息玩樂﹔有人在叢林裡過生活，在我們的世界稱之為探險﹔有人把自己關在屋裡寫詩，足不出戶達數十年﹔說得近一點，走到光復路上隨意拉一個人開始聊天，就會發現截然不同的生活步調與價值觀。我與他們有什麼不同，只是在某一個時間點開始，做了不同的選擇，持續不斷地做選擇，逐漸形成今日的我，過著這樣的生活，發這樣的呆，憂慮這樣的事，我也可以選擇走過深山裡的河流，被一隻隻惱人的水蛭附著在小腿的皮膚上飽餐一頓﹔也可以選擇在此刻狂奔，直至精疲力竭。我能想像的是如此的少，而他們卻都說我不切實際，露出那種鄙視的笑意。
前天晚上七點二十分，我的手錶不動了，之後我便過著無法想知道時間時立即可以得知的生活，必須拿起手機或鬧鐘，然後再加上推敲才得知大約的時間，竟和我近來對生活的感覺如此雷同。
四點十三分。和你比起來，我是個徹底的失敗者，過去我不曾注意到自己總是把事情弄擰，總沒好好的做完一件事情，也不曾出色，失敗者不是一個可怕的、需要逃避或隱藏的角色，只是在我不被世界認同的時候，我會想起自己一直是個失敗者，或許我妄想去尋找另一片天空只是另一個失敗的起點。如果我又失敗了，有什麼好害怕的嗎？我想自己也沒什麼可以輸、可以失去，我只是一個身體配上一付靈魂，在地球上存在、遊走，那為何我又害怕旁人否定的、輕蔑的眼神呢？我需要向他們證明些什麼嗎？
晃了一圈，我想也許是因為過去的我自信是建立在這些人對我的肯定上吧！
公司開了兩千元的quota讓我們各自買運動用品，昨天我確實去指定的運動用品店晃了一會兒，〔貴得要命！〕是我唯一的感覺，想買桌球拍，但實際的生活上，根本沒人陪我打球﹔撞球桿和撞球又好貴，對我足可稱上是一項財產，要流浪，不該再添財產。
有另一種矛盾的情緒存在，覺得自己外表不好看，像個黃臉婆，又像個科學怪人，如果我要展翅高飛，那這種對自己外貌的自卑不是顯得莫名嗎？在叢林裡，長得如何一點也不重要….
我想跳脫到另一個完全不同的環境，除了探索的心蠢蠢欲動，還有一點害怕平凡的恐懼存在，現實社會的成就無法使我相信自己不平凡，隨著自己逐步確認自己將來的數十年就要踏在別人的腳印上走過，我的恐懼日益加深，我不想買車、買房子，找人嫁了，每天朝九晚五的過生活，花心力來學習如何與先生、小孩相處，出門與別人比較成就。這樣的生活在我眼裡真的是荒誕不經的，多麼違反人類生存的本能阿！
我仍然不想失去那個在0204電話裡自稱小K的傢伙，我有一種期待認為只有他的聰明靈敏，加上那種探索漂泊的性格，才能讓我有支撐又有自由。
今天因為睡眠不足，在工作上毫無建樹，突然覺得奇怪，為什麼出現〔建樹〕這個辭彙，樹是用建的嗎？
六點十五分，席林迪翁時而溫軟、時而曠遠的聲音盤旋在腦海，只有曾經把耳機戴著或坐擁一套豪華音響的人，恰巧也在這樣的片刻聽到她的歌聲，才碰巧懂我現在的感動。
好累，很想睡覺，發現自己害怕回家，回家代表要獨自面對孤單，以後又不能沒事就到實驗室瞎混，今天晚上暫且去剪頭髮好了。
剛剛幫我們部門的人報名SOC研討會，拿起名片抄公司地址，發現已經很久沒有出去認識穿西裝打領帶的人，很久沒有把名片遞給別人，很久沒有管理或趨勢等字眼出現在對談中了。幫十二個人報名，為了加快速度，用上之前上了一個學期的知識管理，蠻無聊的，竟然在這裡用上，但能在此處用上，大概就是那門課拉拉雜雜說了一堆理論後，萬分之一內化的成果吧！
頭很昏，有點不敢冒險騎車，呆呆的、醜醜的、邋遢的，燕子。
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