五月七日 （星期五）
Brentwood, CA
星期五晚上八點半，這是好多個星期以來，第一次，星期五的晚上我沒去跳舞，不是不想去，只是信用卡和銀行提款卡都爆了，汽車油很少，身上沒現金，加上明天六點要起床，去參加一個一整天的公開演講研討會，想早點睡。
其實說明天要早起的行程，是違心之論，我很想去跳舞，很想見
David，跟他聊天，但我不能冒險把汽車裡的油用光，也不能冒險擠出跳舞要的門票錢。
我沒有悲傷，只是想念他，今天一整天，想到他很多次，沒有刻意去想什麼，只是他的面貌浮上腦海，我甚至不再感覺這些想念、喜歡跟他跳舞說話、跟他在一起感覺安全等，是愛還是喜歡什麼的，只是一種純粹的情感，沒有標籤的。
我很猛喔！真的是一整個星期都很忙碌，像是昨晚帶完團體已經快十點，早上一早醒來，八點就開始繼續打掃靜心中心，整理兩個浴室、兩個房間、擦一大堆窗戶、掃地拖地、用吸塵器吸了樓梯地毯、幾個房間的地毯等，因為感冒依然在，我小心地注意自己身體過敏些微氣喘的症狀，也注意不讓身體再度發燒或發燒太久，加上下午一點有個新個案會來，對自己要求甚高的我，要預留至少一兩個小時幫自己針灸退燒、休息、靜坐。
下午的新個案接得很穩、很美、很流動、很暢快。我感覺，帶團體、接個案，我漸漸穩了。
只要有好好靜心，我不再需要特意祈請「魔法師」出現，好像我意識裡的垃圾與自我懷疑少了很多，也比較習慣去聽見、看見對方的獨特特質，用很正向的方式回應，同時，這好些年來在台灣、印度、美國學的各種手法，即使只是看過示範、或書上翻過什麼的，在適當的時候，靈感上來，這些治療手法就是順手撚來，我已經很少很少會需要像一般治療師那樣需要盡力去突破個案心防，大方自在又安穩存在的我，新個案跟我見面，幾乎立刻就回到自然安穩的狀態，說幾句話，大致也就放下防衛地侃侃而談，因為沒有防衛，各種治療手法也就用得順，而我一般的口語回應也大多以正面接納為主，似乎對個案生命裡的一切都感覺神奇，我想我變了，我變得很習慣被個案的特質感動，變得很輕鬆能看見為何事情糾葛成一團、以及這些糾葛被厚的美麗動機，我變得很自然地就為個案和他們的故事讚嘆！
個案接完後，我帶著昨晚帶團體、今天接個案、加上打掃靜心中心收到的一些支票與現金，去銀行匯款，哈！今天早上email收到跳票通知，說一張開出去三百美金的支票剛被兌換，結果我戶頭裡只有五十幾元美金，還好銀行的規定是只要當天補足就不會被罰，所以我下午就去匯款把這補上，只是眼前還有遲了幾天的手機費、信用卡最低額度也還沒繳，我盡力讓自己放鬆，信任上天的安排，同時在這放鬆裡很積極地工作，從過往經驗裡，我很知道若是自己失去了放鬆與信任，整個人繃住，我就失去好好接個案、帶團體的能力，也失去很有效率地閱讀書寫、思考的能力，因此，我把這一筆接一筆的帳單當作靈修的功課，保持身心情緒的安穩，同時正面面對問題，積極地工作前進。
阿！本來寫這文章，是因為我剛看了「攻其不備」這部電影，電影裡的黑人大男孩從小就沒有家、也像是個沒有身份的遊魂，安靜的他守著自己內在珍貴的特質，即使十多年來不曾擁有自己的一張床、不曾有過一張代表他身份的證件，他也沒有變壞，當他終於被帶回家、被關愛、被教育、被訓練成橄欖球球員，他漸漸開展、發光。
觸動我的，是那個沒有家的苦與悲傷，這是我來美國後這幾年數一數二能讓我帶淚的主題，靈魂裡，我依然是尋著家的，一個「我沒有家」的念頭浮上，這些年來在美國掙扎的辛苦和委屈便又歷歷在目，連帶牽動著的是很想有依靠的惶然，我心底那小女孩，會張大眼，尋找。
光寫這一小段，我就「跳起來」很多次，寫一兩句話，就在網路上四處閒晃很久，再一兩句話，又去浴室想說是不是來洗澡，下一回，我又跳起來去換成睡衣。
說穿了，我很不願意面對這好些年來的孤單感，更難的，是面對自己未來不知何去何從的惶恐，雖然這幾個星期，在帶團體的過程裡，我內在的轉變很多、很大，屢次在遇到財務或生活上的難關，當我靜心、向靈性導師們詢問請求時，總是得到立即的回應，那關於未來的未知感，那個害怕自己會繼續孤單無依、會在明年一月底簽證到期得離開美國的恐懼，仍然抓著我最後一根緊繃的神經，讓我還不敢全然放手，讓自己毫無猶豫顧忌地盡情發光，跟生命自然發生著的一切共舞。
這最後一根緊繃著的神經，一頭說想回家，靈性的家，婚姻的家，親人朋友的家；另一頭是望著美國工作簽證和綠卡這龐然怪物，覺得自己的手好瘦小細弱，怕自己握不住，反而被這龐然怪物晃得四處飛舞，連最基本的一點安靜與信任都失去。
這裡頭，還有羞愧感，阿！熟悉的羞愧感，彷彿我做錯什麼，要為自己的存在感覺抱歉（寫到這兒我忽然知道這感覺的源頭，自我在娘胎裡就有這感覺了），是羞愧感，讓我因為自己沒有男朋友、沒有結婚而覺得自己有錯、有問題；是羞愧感，讓我覺得自己不夠好，或者表面上看起來不夠好，因此不敢申請Google等大公司的工作，也不敢申請大學裡教書的工作；是羞愧感，讓我不敢寫信問船公司的小姐，跟空軍軍官的那筆生意談得怎麼樣，什麼時候出航。
此刻，我寫著，也望著自己寫著的文字，身體很深很深地呼吸著，我很感謝自己可以這樣慢慢寫、慢慢陪伴自己，我很感謝自己這幾個星期以來，漸漸變成「助產婆」，漸漸熟練接生的技巧，也一直盡力誠實地做內在功課，因此可以跟著團體一起成長蛻變，也因此，今晚雖然再度碰觸到「沒有家」的苦痛悲傷，也碰觸到對自己存在的羞愧感，我漸漸地不再逃開、也不進入那個無助悲傷的小女孩狀態，只是陪自己深呼吸，知道一個很神聖的生產過程正發生著。
呵，一個念頭忽然升起：「我是一個很美的女孩」。
然後我看見一個小嬰孩剛出生，帶著光，哇哇大哭，這一回，小嬰孩是被迎接著的，小嬰孩知道：「我是一個很美的女孩」，迎接小女孩的年輕父母也知道：「這是一個很美的女孩」。
呵，原來這是我剛出生的新自我認同，散發著強烈又柔和的巨大光芒的很美的女孩。
很美的女孩，要去睡了，甜甜的夢裡，回家。
註：這是我的剪貼作品之一，原來描述的是想要自然表達自己女孩的美，卻又時常承擔男性覬覦演光，因此選擇壓抑，但，也許這男性的覬覦眼光，可以是欣賞與崇敬。
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