璀璨 - Dharma 在改變中... 每日練習著：不怕「自己」太大或消失。 在Being (instead of doing)的背後， 真的有個大大的、寬容的、浩瀚的懷抱， 可以接住有時變得小小的我。

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三月九日 （星期二） Brentwood, CA

照片：這週末和 David 去逛花坊，談起小時候，爸媽曾經有一陣子種了很多種蘭花，在離開花坊前，他溫柔地引我到蘭花區，叫我挑了一株帶回家，我開心地在車上就跟這株美麗的蘭花說起話來，熱情親吻著。

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有時候，我孤單地看著世界，跟自己說：”我唯一的選擇是信任自己的判斷”。不是因為我自大或如此自信，而是，當世界在我眼裡變得混淆難辨的時候，不論一個決定會帶來輸或贏，我寧願這輸或贏是忠於自己的結果，我寧願沒有悔恨。

因為這樣，我時常過度誠實地揭露自己的創傷與缺點，像是這個週末在和David 辯論的過程裡，我分享了小時候爸爸曾經幾次試圖謀殺媽媽所帶給我的恐懼，說我五歲就被鄰居帶去陰暗處口交，說我成長過程裡一直性騷擾不斷，說我大學聯考前三天，還擋在媽媽面前，以免她被劇怒中舉起椅子要砸人的爸爸打傷。David 的回應裡沒有疼惜的語調，卻是過於理性地說難怪我對男性與婚姻是如此的不信任，我微微轉過頭去，只有輕聲的抗議說：「我做了很多心理治療，不要用這樣創傷與不信任的理論，簡化了我的世界，我只是想說，沒有經歷過類似的恐懼的你，很難理解這世界上很多人要走出困境所要突破、轉化的苦痛」，接著，我過於安靜地玩著新手機，眼淚打轉。

David 不是個愛批判的人，我卻也不免有種走在邊界的不安感，其實他聽到的這些都還不是我最黑暗的記憶，但，對於人，我多少有些芥蒂，擔心聽見這些、讀著這些的人，會因為不想接受那深沈的苦痛，而選擇快速地把我歸類。我無法知道David 對我的關懷與了解是否能超越世俗的價值觀感，我無法知道他是否有一天能夠完整看見我的聰慧與靈澈。

但，我寧願選擇忠於自己的經驗與判斷，不後悔，相信不管事情往哪兒發展，上天都是帶著我在正確的道路走著的。

這讓我對事情發展方向與結局的執著少了些，也讓我對時間與精力的使用別樹一格。

我傾向為著自己想去的方向，大規模地做著多層次的轉化，信任當我逐一把細節搞定時，當我內在與外在的一切都漸漸朝向同方向前進時，事情自然會水到渠成。

我因此可能會花幾個小時專注地弄網站，或者忽然翻開一本書閱讀一陣，隨手寫下一堆浮上腦海的創意點子，或者在身心感覺困頓的時候，催眠自己、或扎實地睡上一覺，這些看似隨性而無計畫的行動，其實是不同部份的我漸漸調整，慢慢朝向目標前進的必要過程。用個比喻來說，我有點像是一艘超大隻的航艦，要轉彎，得動到很多具引擎，沒有辦法只靠著其中一兩具引擎就加速前進，我需要整合各層次的自己，才能繼續忠於自己的前行。

聰明的我，即使內在變化、移動的步調是快的，外頭具體表現上，經常顯得太慢。

但這幾年來，我已漸漸了解自個兒的習性，如果勉強自己只做某些層次的改變，就企圖快速前行，一小段時間後，我會感覺跟自己分離，會在期望與實況之間不停地批判自個兒，我於是跟自己說：「也許我的特質就是當個整合者，在生命裡的重大決定裡都是整合一致、都是誠實面對自己的實相的，我現在暫時的慢，是為了讓內在保持清澈，久了，過往的雜質會漸漸被淨化掉；久了，巨大的航艦會熟習轉向的程序；久了，我判斷事物的精準度與速度都會增加；久了，我就能完全處於當下地做出正確的決定，真正百分之百地快速前行」。

是這樣的自我了解與接納，讓我能比同學們早一年完成論文，而現在，我期待這些也能協助我漸漸學會如何達到財務上的平衡，如何在為別人服務的時候不餓死自己，如何可以有純淨清澈的慈悲心、又能直接有效地溝通，且果斷地完成眼下的事情。

短時間內，我可能無法知道這些重要的內在原則會賜與我成功或失敗的經驗，乘著未知，我忠於自己前行。