璀璨 - Dharma 在改變中... 每日練習著：不怕「自己」太大或消失。 在Being (instead of doing)的背後， 真的有個大大的、寬容的、浩瀚的懷抱， 可以接住有時變得小小的我。

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八月一日

來西雅圖的結果與預想的截然不同，感覺他無法對我全然敞開，去他家隔天早晨收到KeepWalking的通知說計畫沒通過審核，一種不被要的感覺淹沒了我。於是晚上跟他說：經過二十四小時了，感覺你並不真的單身。他說了些理由，都是外在的事情，說改天再談。隔天，七月三十一日，我被那種「不被要」的感覺淹沒了，原先自己安靜地躲起來掉眼淚，後來被他發現了，他試著抱我、跟我說話、玩牌、散步，我的傷心仍是一陣陣強烈地湧上，我的哭泣大概鬆動了什麼，兩人之間的互動反而柔軟真實些了，但我也和朋友Cindy聯絡上，決定隔天搬到朋友家。

就是今天了，八月一日，因為說要分手，我和他之間的對話變得真實許多，他說在我飛機抵達前一個小時，一個他在加州只見過一次面的女生打電話給他，他深被那個女生吸引，每次聽完手機裡新的留言，出現的第一個舊留言就是那女生的聲音，即使現在連她的模樣也想不起來，接到那女生的電話，依然讓他撼動。同時，我真的也失了魔法光芒，經歷好大一陣變動的我，在他不全心想要與我連結的狀態下，盡了全力讓自己放鬆安在，但一切依然好難、好難。

早上他帶我去一個花園散步，然後去一個設計師家裏，挑選他想要用的石材、地毯等，接著他載我來朋友家。聊了很多，我看到自己的年輕與不經世事，我看到他的安在中心，那個我渴望的安在中心終於出現了，而真的安在中心的他並不被我吸引。

怎麼會這樣？

我以為有一天可能會安在中心的他，會在那中心裡更完整地看見我，但他的目光卻望向一個遙遠又貼近的影像。

同時，我的車、貓咪、書和衣服，都還在加州。以為要在六月中搬到西雅圖與他同居的我，那時就把工作都辭了，現在窮得連回台灣的機票都買不起，加上一個月後學校要繳交學費，我不知道自己何去何從。

此刻，我祈求上天對我仁慈，讓我接下來這一個月不要落入深度的憂鬱狀態裡，讓我每天有效率地做出網站、寫完論文初稿，也許可以透過接一些網站設計的案子來支撐未來的生活。請上天讓我學會相信自己值得被愛，讓我允許內在的光盈溢而出，讓勇氣引領我前行，把這個變遷當成一個全然延展的機會，往自己渴望的方向行進。

說個故事照顧自己：

大熊說他想要的是一隻漂亮的母熊為伴，小兔子看看自己渺小的身軀，即使自己喊話喊得再大聲，小兔子知道自己只是在喊話，此刻的小兔子，就是一隻小兔子，一隻脆弱敞開的小兔子，即使小兔子可以看見大熊的美麗，實際上擁有遠古靈魂的小兔子，現在沒有足夠力量站穩腳步，以不同的樣貌現身，與大熊戶動。

小兔子非常非常傷心，獨自一人在湖邊安靜的掉眼淚，小兔子看著湖裡落淚的自己的影子，背後卻是大熊關懷凝視的身影。

小兔子沒有勇氣回頭看，她害怕那只是幻影，害怕是她自己太想念大熊而創造出來的幻影。

小兔子哭得兇，感覺大熊從背後輕輕柔柔地擁著她，那麼輕、那麼柔，小兔子依然不敢轉過頭去看，卻感覺自己的身子漸漸變大、幻化成女子的樣貌。

小兔子害怕，有一天大熊會真的離開，大熊的擁抱會永遠消失......

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親愛的朋友，跟我說話好嗎？西雅圖朋友家的網路是撥接的，無法長時間待在線上聊天，可現在的我，很需要溫柔的擁抱與堅定的支持。

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八月一日晚上

朋友Cindy幫我做了一場很深的心理劇治療，從我一開始漫天著不到地的說著近日煩亂的掙扎（好多件事情糾纏在一起，可以寫一篇超長的文章證明為什麼近日的我可以在一念之間就痛哭），到我說到那個從六月初開始有個新的我想要出來但一直沒有足夠支持的難產狀態，又連結上八年前幾乎死在手術台上的創傷 （這麼多年來，這件事情一直沒有真的在心理治療裡被處理過），Cindy穩穩地用她溫暖的手把暖流帶進那個冰冷腹部的記憶，碰觸到好幾個底層的制約訊息（像是我不值得活著、我得一直很堅強地不依賴別人等），我困難地一口一口深呼吸著，直到我經驗到自己身體裡的能量，像是被空氣與大地雜混地佔滿，然後又有意識地邀請生命大河的意象流過我的身體。最後，我碰觸到小時候剛失去魔法光芒的記憶（媽媽說她不知道發生了什麼事，我大約三歲時有天忽然不再願意被碰觸、擁抱，比照三歲生日充滿魔法光芒的照片，我之後記憶裡的自己就是一個乾瘦不起眼的女孩），整個過程整合之後，我感覺自己從骨頭那兒往外擴張，如大樹般有了年輪，不同年紀的我一起存在這個當下，以一種整合的姿態盈溢而出。

眼淚依然在的，濃度不至於淹沒我了，依然難以相信我真的失去他，似乎，這兩天半的互動，其實讓我們都更真實了，也更清晰地認識了彼此，之前他在加州、或者這兩個月他在西雅圖與我網路互動，他總是不穩定地移轉著注意力，給予承諾又撤回，說話浮動著的。昨天我痛哭了一天，他無所畏懼地抱我、跟我說話、為我打電話找工作，兩人柔軟貼近的；從昨天到今天，話是坦開來說的，兩個人依然無私地互相支持著，我在心劇痛裡鼓勵他完整地去經驗和加州那個女生發展的可能性，他一次次地教我應該怎麼跟教授要多些經費做網站（這是近日悲慘故事之一），同在地說他可以同理我近日的掙扎。

這是我想要的關係，即使在談論兩人之間的敏感話題，兩個人都依然可以把私我的雜亂思緒放下去為對方設想，我們可以有時嚴肅、有時笑話似地談兩人不曾有性關係的原因，我可以說自己這兩個月以為要搬到西雅圖與他同居而做出離職等的決定，不帶責備與期待的，使他當下可以反應說出他那方的假設與想法，並說他需要一些時間想想這些事情；他可以說他跟女人之間實際上的關係（他確實在這兩年來有兩三個固定的性伴侶，但即使跟很多女生嘗試約會，也並沒有我想像的煩亂性關係）；我終於問他說記不記得我們兩年前曾見過面，他其實不記得，我則跟他說其實有因為記得兩年前他心輪到頂輪散出的強大光芒，而對他這幾個月的憂鬱混亂狀態沒有太介意；說到他後來沒有積極邀請我去西雅圖，有兩次，他直接地回說：他以為我真心要放棄這段關係、獨自去印度。

我們之前的互動，架構在好多的假想之上，但就在這些幻象被打破，我們的友誼終於扎根的時候，我們也各自紳士叔女地退出這個連結，是因為我哭著決定要儘快離開他的住處、搬到朋友家，我們的對話才能變得敞開的；而他是那個跟我說感覺不到魔法的人，對於這兩天他好多次流露出來的真摯關懷，我不能把他的關心與愛情畫上等號；又因為我是決定退開的人，他只能在道別時說我有他電話，我不知道他的意思是說他不會主動聯絡我，只是客氣地道別；或者因為我是先選擇離開的人，所以他尊重我的決定？

兩個極度小心又自我保護的人。在我終於確定這是我想要的關係的時候，也是失去的時候。

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我一直想，近日諸多事情以類似的模式反覆發生，究竟要引導我往哪兒去？穿越我生命的流自從合氣道夏令營之後便增長好多倍，超越我經驗過的，也超越我的認知能力能夠整合處理，不善於飛行的我，偶爾急速翱翔，有時忽然重重下墜，在空氣與大地的元素之間，我既想要大地元素原來的安穩中心，也享受在空氣元素飛行時的快速；而為了讓自己得到滋養，我重新有意識地迎接生命的河流穿越我，滋養的水流過我扎根的大地元素，讓我在飛行之餘，依然能量飽滿。

另一方面，我手邊連續發生三起應當被支付薪資卻又跳票或縮水或延期的狀況，每一件都對我的經濟狀況雪上加霜，這三起，發生的模式很像，因為我近日狀態較為虛弱，身邊的人便禁不住誘惑地利用我的弱勢，耍賴延遲支付我的薪資，或者像是教授，跟我索要一個在美國市價要三千到五千美金的flash網站，還要三套不同美工設計（Andrew幫我估價的），但合約上只打算付我五百美金。

這些事情，究竟要教導我什麼？

這兩天，和Andrew有很多時間用在玩撲克牌上，他教我一個很難的遊戲，在遊戲裡，我們各自有一套習慣的邏輯，他習慣降低風險、賭小，記憶場上的牌、快速但細心地分析，然後把心思花在讓我這方的計畫失敗；我則習慣記數手上的大牌（奇怪的是連續兩天我真的一直拿到滿手的大牌），但又保守地相信自己只能透過大牌得分，而忽略自己取得領導權、規劃謀略的部份，結果我總是賭大數字，但最終我得到的分數又時常遠超過我預期得到的大數字，反而被扣很多分。我們這樣玩了好久，直到昨天晚上我決定不顧一切地放鬆去玩，我更完整地放棄自己盤算謀略的部份，甚至練習連牌都不看就下賭注（信任直覺），或者故意放棄能讓我取得領導權的牌（放下控制的慾望），結果我玩得好許多，也因為我這樣亂玩，Andrew跟著也開始實驗一些奇怪的新策略，在我眼中最美好的是，我們今天早上玩耍的時候，兩個人都改變策略，決定合作促成雙贏的局面。

我思考的是，我其實近日的生活看似動盪不安，但唯一卡住我意識與行動上自由的是銀行戶頭裡的數字，雖然KeepWalking的計畫沒通過，但書寫企劃書的過程讓我清楚了解自己想要做的是什麼，以及該怎麼一步步去完成；與Andrew的關係看似終結，可我從他身上學到的難以記數，一起走過彼此生命困難的階段，也其實讓我們終於成為相知相惜的朋友；我不知道自己下一步該往哪兒去，換句話說，也就是我擁有全世界的自由。幾件事情看似失敗，拆掉了安全熟悉的道路與城牆，卻沒有阻擋我往那個方向走，整個世界似乎變得寬廣。

請上天引導我往此生的使命行進。