昨夜，我做了一個夢，夢裡，我懷孕了，即將臨盆，羊水已經破了，但不知道要過幾個小時才會真正生產，孩子的爸，土耳其男生跟我說他要去上班，便離開了，夢裡的我感覺有些暖暖的，並不覺得被遺棄，反倒想著我真的也不知道要多久才會生產，不如不要耽誤他的時間，這樣想著，我開始試著想方設法去醫院，想說也許搭公車或什麼的。
很短的夢，醒來後我試著回想夢的內容，想著：現實生活中，他不會做這樣的決定的，而我大概也沒有這麼理智、體諒、獨立。
我也想著：若懷孕代表的是一個能力、能量、特質上的豐滿，我新孕育的是什麼特質呢？這是否代表我已經得到了這份關係要帶給我的禮物？夢裡男性能量的「去上班」，是否意指我對自己的沒耐心？
憂鬱發作。
Not being appreciated… 我想攻擊他，用各種可能的言語，像是：I can’t trust you! You’re a liar! You’re violent. You’re abusive. You don’t respect me! You never listen to others. You make me feel like nobody!
我想對自己說：反正他不是適合結婚的人，幹麻在他身上浪費時間？
我好恨他不想結婚的這個事實！讓我覺得比不上L或其他團體裡的女生，我只是「暫時的」，我不重要。
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寫完這一段，我忘記何以轉而正視自己在能量上處於憂鬱狀態的事實，於是開始換衣服，想著他下午電話中跟我說「Come home at 10 o’clock. I mean, come to my place. (晚上十點回家，我的意思是說，來我家)」，雖然後來決定因為暴風雪的關係，明天可能無法去Lake Tahoe，我仍想著，也許裝呆，就真的在十點多的時候出現在他家門口吧！
我換了衣服，映著心情，換上飄逸的白上衣與銀色長裙，這是以前在台灣閒坐於咖啡廳的打扮，我想念那樣的閒適心情，也想念對土耳其男生有吸引力的時刻。
坐到車上，剛發動引擎，他便打電話來了，討論著明天應該不去Tahoe，改成後天去，我說犯憂鬱，他說是不是想去他家，我猶豫著不知道怎麼回答，感覺到兩人都需要空間，而我們幾乎膩在一塊兒將近十天了，加上星期三要一起出遊，可能明晚會在他那兒過夜，若連這唯一一個可以獨處的夜晚也擠壓掉了，可能對關係會有些磨損。
他說就讓我們今晚各自睡覺吧！我說好。
他問我怎樣可以讓我開心，真的要明天掛上雪鍊，在暴風雪裡開車去Tahoe嗎？感覺到他的願意付出，也感覺到現實的不允許，知道他願意把行程改到星期三，是很大的犧牲，因為星期三晚上有他最愛的網球課，那是他一整個星期最快樂的時光，而他因為不想對我失約，而我星期四、星期五又已有重要的排定行程，所以他選擇犧牲自己。
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憂鬱真的是和我緊緊相繫。想起曾有酗酒問題的學姐跟我說：對抗酗酒是一輩子的事，只要一點點酒精，就能觸發身體裡的酒癮，喝酒，就成了沒完沒了的事情。
情緒起伏也許是很尋常的事情，但我的整體情緒與能量，平均上來說，可能比一般人低。
寫著文章，土耳其男生又打電話來，今天第四通電話了，他在弟弟與其未婚妻家裡，他只是閒聊著、囉唆著，溫溫軟軟的，他弟弟的未婚妻在電話另一頭撒嬌著，一些片刻，我被那歡樂氣息感染，也笑了出來，但隨即又掉回低點。
我真想搬家，這幾天不時上網看租屋資訊，只等同學確定心意，我就要來逃離現在的髒臭小窩了（註）。準備南遷，同樣的租金，在土耳其男生居住的區域，可以租到兩房的寬敞公寓，運氣好還可以有個小庭院。
註：現在我住在一個房間裡，而埃及室友住在客廳，他可能因為工作時間太長，加上完全沒有社交生活，原來的女室友回埃及幾個月，他顯然很低潮，衛生習慣也變差了，即使落地窗開著，客廳仍髒髒臭臭的。雖然我不會窩在客廳，但，這樣的環境讓我很想逃離。
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我想，土耳其男生和我在這段關係裡，都在「燒」各自的問題。
我經驗著在每段關係裡反覆出現的不安全感，在他其實很可靠的人格特質裡，一次又一次的拉回事實：我的不安全感來自過往，很容易被觸發，在我瘋狂想像他可能出軌、可能不想理我的時候，他其實只是在過他簡單的生活，可能是在打網球、陪弟弟做功課，而我的想像以及隨之而來的內在對話，是我的功課，我便是這樣一遍又一遍地經驗不安全感帶來的焦慮，有時可以清澈地只是感受著身體分子劇烈震動，有時則掉入瘋狂的想像與內在對話裡，然後再趕快把自己拉回單純地覺知「焦慮」，再試著排掉這個焦慮能量，或者靜待這個能量被靜心的神性能量中和、消融。
土耳其男生在剛硬與柔軟之間排盪：他在原生家庭裡如何學到不能脆弱、只能堅強；他父親是個外表與武藝都出色的警方秘密特務，這使得他永遠都不及父親，也因此近乎瘋狂地追求著完美的六塊腹肌體格；他自小便扮演母親的情緒配偶，從小就被告知著家裡慘澹的經濟狀況，讓他直覺地就挑起經濟大樑，在父親入獄之後（政治原因？不確定），扮演起父親的角色。
他不太知道怎麼柔軟，他說他是個做得比說得多的人，他說他不是不細心，而是故意說話粗枝大葉的，遮掩他的細膩，讓他看起來像個男人；他容易生氣，自個兒生氣無妨，可能只是打球輸了不甘心，他自己會開玩笑導掉那個生氣能量，但，當他感覺被我刺傷，那個生氣，是急促的，他會忽然轉頭對我大聲地說一串話，彷彿進入他腦子裡制約的「對抗模式」，這過程大約十秒鐘，我會被觸動到我的驚嚇模式兩三秒鐘，然後，在內在迅速地墜落到我的自憐、悲傷狀態幾秒鐘，然後重拾力量，進入攻擊模式幾秒鐘，然後重回中心，我其實不確定是誰先回到中心的，通常在這幾秒鐘之內，當我感覺自己再度與中心連結上時，他忽地也軟化了，也回到他的中心，然後進入一邊試著照顧他自己、一邊試著照顧我和我們的關係的狀態。
這過程在這週末發生了兩回。在我寫出這過程之前，我幾乎已經想放棄和他的連結，但寫出這一小段之後，我發現他的確在進步，他的「對抗模式」，可能是他和以前的未婚妻相處的模式，他能在幾秒鐘之內驚覺他在面對的是我，而停止這個制約行為的循環，並且快速地決定要重新與他對我的正面情感連結，這過程很特別，我猜想，這可說是他的療癒過程。
而我，也不簡單，我從小就得面對情緒極不穩定的父親，慣性地，我會嚇呆，內在迅速退縮到悲傷、自憐的小女孩狀態，現在我可以在幾秒鐘之內回到中心，並直接或間接地軟化對方的情緒狀態，我得給自己拍拍手！
拍拍手！
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