璀璨 - Dharma 在改變中... 每日練習著：不怕「自己」太大或消失。 在Being (instead of doing)的背後， 真的有個大大的、寬容的、浩瀚的懷抱， 可以接住有時變得小小的我。

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照片與主題無關．．．星期五那天，怕獨處的我，請假上台北，讓Fenny陪我念了一天的書（本來說出主意、要來接班伴讀的褓母大人卻忙豁去了．．．），後來去Fenny家玩混一陣、吃晚餐，拍他們家的貓，很喜歡這張，因為把貓咪拍得像是老鼠，嘻嘻～～

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對門的男人，自私地挑起我的恐懼．

說他自私，一點也不為過．幾次，他不停息的挑起話題，不管我說累了想休息了、或者裝得一付愛指導人的樣、或者客套得很明顯，他仍不放過我，或者，該說他孤寂地即使收到這些訊號、仍自私地不放過我，使我即使回自個兒家，都得小心謹慎地溜回去，不讓他有機會撞見、或者有時間空隙和我說上第一句話，我甚至曾極端無理地把車一開進車庫、正眼都沒對上就跟他說一句［我好累，要去休息了］，便將車庫門關上．．．

這男人，資訊業某公司的中級主管吧！從一開始我們搬過來，他就把他的規矩用一種故作講理、實則霸道的方式硬生生地送上門來，他講究公平、甚於情感，也善於用左腦來解讀世界，留了個女人在身邊，同居十多年，讓那女人年近四十沒有名份、似也沒有安全感吧！過年前，他們吵得兇，沒幾日便聽到吵架聲、女人的哭聲、男人詭辯的講理聲，於是，不久後，車庫裡的車從兩輛變成一輛，那些聲音也嘎然而止．

我在客廳裡看一部片子［永遠的一天］，講一個詩人死前的最後一天，收買著詞彙、欲續一首十九世紀的詩作，和一個從鄰國逃亡而來的孩子，交疊他們生命的始末．．．換片時，一念之差，翻出這兩日多次浮上心頭的小地毯，拿到陽台上，送入洗衣機，於是讓那男人等著了機會．

［你要出國唸書阿？］他的聲音傳來，帶著一個叫我訝異的問題．原來他從房東那兒知道我要出國唸書、將要退租，還觀察了我這幾天都七八點就回家，觀察我弟弟好一陣子沒出現、我媽媽好幾天沒看到人了．．．

他問了一堆問題，我極不願讓不投緣的人如此粗魯無理地探問私事，但在那猶豫間，仍以誠實為較重要的原則，配上一些久違的虛假，我試著保持有禮貌的回答他無理的問題．

恐懼卻被挑起，因為他連續的問題逐一確認了我媽和我弟目前都不在新竹、我單身無男友、近日會比較早回家等資訊．．．接著是一場孔雀開屏秀，他展示出所有他會的運動（看我能記得幾樣）──籃球、羽球、網球、高爾夫、游泳、桌球、拳擊、撞球．．．然後想方設法地約我一起去運動，我推說自己是運動白痴（雖然也是事實），他還不忘主管之風地問我會哪些運動（像是在判斷姑娘我配不配得上他？），然後就我會的少少幾樣死命的凹著，直到我說我如果想打桌球在公司就有同事一起打、不然就跟同學出去看電影．．．他於是問我會不會孤單，朋友多不多（呵呵！我朋友很多！！．．．）

最後幸運的，話題結束於隔壁的婦人出來晾衣服，與他搭上通話線，我則以迅雷不及掩耳的速度衝回室內，鎖上陽台的門．．．

無心再好好享受電影，分神地想著，這男人的型，在園區裡真的很普遍阿！年紀輕輕地當上主管，每天加班，在公司裡靠著權威與人相處、生命的價值靠著成功的次數來支撐，自我形象，像是用多彩的玻璃拼貼而成，看似炫麗、卻是脆弱地一碰即碎．．．即使知道自己有能力，花時間陪他聊天也許可以幫他，卻畏懼於他的自負與自我中心，不願冒險面對那樣粗暴的男性能量．．．以前我會委屈自己的，像是容忍以前的主管常趁機摟腰、摸屁股、搭肩，身體覺得不舒服，但體諒他孤寂而欠缺深刻思考的人生，會委屈自己應付那場面，只因不想傷害對方的自尊，現在真的不想去扛負這些了，如果他們有本事掙得事業上的那一片天，卻無法在人事上跟著成熟，那也算是他們的選擇吧！該孤寂、該鰥寡無依，既是選擇、也是責任吧！