原來．．我懂得如何去述說道理給別人聽
卻不會把道理運用在自己身上
曾經我以為我懂的人生觀比有些朋友多很多
如今我發現我時常在罵的那種人就是我自己
人不可能會是十全十美，我也不可能融會貫通我所有的道理
人總是要有缺陷，我知道～我沒辦法培養自己到最好
我老是勸悲觀的人要開心，我老是叫別人不要想太多
而我自己竟然是沒有情緒，想的總是比別人多太多
我從以前就喜歡幻想自己有精神病，尤其是人格分裂
樂觀的我，跑哪去了！？他不會平白消失！！只是躲起來罷了
是否現在的我就是我另一種人格呢？那下一個人格又將會是什麼？
這個環境對我是不是已經不適合了，或許我又該換一個心境去面對
我換了一次又一次，從單純→半疑→壓抑→不相信→無所謂→厭煩．．
我想我累了，真的是累了！！甚至累到自己在想什麼我都不知道
每當我有心想要再去面對，現實的殘酷又會將我打敗
是上天給我的考驗吧？考驗我摔倒幾次才會倒地不起
有時候我在想，當我心情低落的時候～誰來當我的『Ｍｉｃｈａｅｌ』？
我想．．是有的！！還沒出現吧？猜透我的有幾個？
應該是我毅力不夠的關係，一個人定力不夠說什麼決心都是假的
那現在我默許一個決心外加一個毒誓，雖然我不相信有用
會成功嗎？我不知道～說不定只是說氣話！！明天就忘了
再想一想～我怎麼會無緣無故打這篇網誌？吃飽太閒？
我肚子餓的很～我已經窮到沒什麼錢吃飯了！！這不是重點
這時候就想起喵神講的一句話：這就是你的不對了！！管這麼多幹嘛！？
我想也是，我管這麼多幹麻？自己都管不了了！你們又不是我的誰～
曾經稱兄道弟罷了！曾經喝過酒罷了！曾經談笑心事罷了！
那我花這麼多精神在你們身上！！何苦？做賤？我犯賤！！
一個接著一個挑戰我的心靈，有何好處？
將我逼到緊繃．．逼到極限．．逼到改變！！你會得到什麼？
還是等到我崩潰你們會比較高興？或許吧～又死了一個對手！開心？
最後是我的一個請求，很小的請求，很簡單的請求！拜託～求求你們
『表面與敷衍』請做的漂亮，不要讓我發現＆懷疑，我快受不了了
要騙就騙到底，要耍就耍到底，要整就整到底，要玩就玩到底
千萬！！不要！！中途把我敲醒．．．就讓我做最聰明的笨小孩
我宿醉．．我頭疼．．我不知道．．我什麼都不知道．．什麼都不想知道
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