生活～＊體會＊～ 上一次的簡介， 是在剛到泰國的時候寫的。 「我依舊會繼續~ 從我體會的生活中長大~」 一直以來， 記錄自己的心語在新聞台， 與家人、朋友相處的快樂， 分享、遷就和體諒， 學習和工作的琢磨， 生活上的種種事， 那無以言喻的奇妙， 還有我和他的愛情， 今天，我感覺到一種， 叫作「長大了」的感覺。 十九年的學習路結束， 工作也要開始。 至於我，依舊會繼續 從我體會的生活中長大， 變得更成熟。

90愛的鼓勵 3訂閱站台

Father And Mother I Love You，
我想這個FAMILY的內在涵義，
沒有什麼人不曉得了，
姑勿論它是FAMILY這詞創造者的原意，
還是一種智人的設想，
或是純粹巧合。

家人都給我們很多支持，
很多無言的關懷與默默付出，
有時候家人卻似乎阻了我們向前進，
因為要顧慮他們，我們不敢踏出去，離得太遠、太久，
但我肯定的是，爸媽一定不會希望我們這麼想。
家庭有趣的是，儘管我知道你不會這麼想，
我還是不希望有機會會讓你這麼想。

爸、媽，你們付出的遠比我能想像的多，
我快受不了了，我不敢和爸談心了，
每一次要認真，看著你的臉，淚就會湧上來，
我不要裝懂事，裝會想，裝成熟了，
因為你們為我們做過思慮過忍受過的，
我根本沒有做過，就有空談，只有文字，何論「成熟」？
我不敢，是因為每次都會突然閃出
「如果爸媽不在了，怎麼辦？」
「如果這兩張臉消失了，該怎麼辦？」

整個暑假，莫說聊天，我連陪爸媽的時間也沒有多，
「可依賴的愛情，在我的生命裏可以大於其它全部」
是，我把愛情看的很重，但我相信我需要學懂平衡。

剛因我氣惱了哥的原因，心裏真的頓然有種愧疚感，
但哥，相信我，我不是故意想讓你覺得家裏總沒有人支持你的決定，
我只是想讓你正面面對一些事情多一點，不希望你逃避，
其實一家人都理解你的狀況，也明白適應需要時間，
特別像你和我這樣愛想東想西的人。

媽哭著跟我說她覺得自己沒本事；
爸告訴我其實每次他回鄉都覺得慚愧，因為朋友們都在收租了；
我把一直以來心裏面的一些想法也告訴了爸：
「爸，其實我們也有點壓力，還有著慚愧，
小時候，你總是以我們兩兄妹為榮，
因為我們都是親戚朋友中讀書最棒的，總是能看見你臉上的笑容，
儘管你在一年班開始答應買給我的任天堂和Gameboy我還是沒有一台。」
但現在，似乎開始洞悉，開始會比較，
一個甲字、一個A、一個第一名，代表了什麼?
嗯，它們替我騙來了好幾千元的所謂獎學金，就那麼一點所謂「資助」。
我承認，它們教懂我思考，讓我學會努力，強迫我事事認真，
但思考這東西有時讓我很痛苦，因為想得太多；
努力，就是讓自己不眠不休嘔心溺血的做甚至不切實際的報告，
有時候更會被「食腦」的人扁下去，被嘲那麼拼命幹嘛，
還不及我一個月一萬多，雖然我覺得這說法得無聊，
卻偶爾會讓情緒低落和無信心的我重新思考；
事事認真嗎？我連在少洋家人面前做個真實的我也沒能力，
在旅院第四年了，我還是沒有法子當在六星裏面的呷春，
相信我，我享受當強者的虛榮，但我討厭當強者，
如果我可以選擇，我希望被照顧。
(上面都是我只藏在心裏沒說出口的想法)
「當初都以我們為榮，但似乎現在，
儘管哥這個家族裏唯一一位碩士回來了，我們也還好像不是什麼。」
我知道，我說這句話或者略嫌太早。
我只是沒想到，爸你完全不曾有過這種想法，反是一味反過來安慰我。

好了，爸，你別再把幾年前沒有買下便宜樓的責任抱在身上了，
這本來就應該是我們的責任。
覺得我是女兒所以說這句話口氣很大？
也對..我也該反思一下我是否太大口氣。
哥在台灣讀書的學費是借來的，回來一直要還政府；
我的？每半年就把學費單遞給媽就好，就只是因為我沒有申請貸學金。
我去泰國的半年，所有費用都是家裏的，
我曾經說過回來以後工作賺的錢用來填補那半年的，
結果看我這半年幹了些什麼？
作女生的，有個已經默認成未來丈夫的男朋友了，
是，媽說錢應該要一起存，
但似乎，什麼樓房啊，車啊這些，男人都會自己揹在肩膊上，
不然怎樣？喜歡被嘲裙腳仔？吃軟飯嗎？
不是說這個世代這說法是時興還是落伍，
而不是人人都能新潮得面皮薄薄的世紀，
而且我也不是能給男朋友「不用憂心，塌天有我陪你頂」的信心的女朋友。
兩個人將來的生活要規劃，但似乎我的規劃裏都是我自己，
還有一個輔助我自己大計的助手-你。

對不起，我很不負責任，是嗎？但我學著的了，在學了。

暑假時候曾經收到學校一封電郵，關於去美國作交流生。
我問爸：「爸，我去泰國用了多少錢你有算嗎？」
「嗯，有。為什麼這麼問？」
我打趣的說：「你覺得再花一次有可能嗎？」
爸：「嗯..還是別想了，XXXXXXXXXXXXXXXXXX」

爸為了家著想的一句說話，我乾脆按下電郵上面那個叉叉，
往垃圾箱裏再按一次，然後是一個寫住「是」的按鈕。
說心裏話，要是我報名，我相信會落選的可能性不多，
但我不是放棄，我只是改變我的計劃，
不讓自己薰陶在「我家有能力」的幻想中，
我很年輕，而且我的人生還有很長，那麼讓我攤開來，靠自己吧。
要是某天守護神告訴我要中斷我以為很長的人生，也對目前的事情不存怨懟。

哥，我不知道，就是一直覺得自己第六感特別強，
太容易理解人家在想什麼，做這個動作背後的動機是什麼等等，
當然我不論專業假裝高手了。
我了解你想很多，你放很多在自己肩上，
卻每每想到沒能力的時候，你不敢面對。
會說我錯嗎？那麼告訴我真正原因，不然我從不懷疑我的直覺。

從小到大，我很著力於家人之間的溝通，所以我什麼都會說出來，
就是希望彼此都了解家人想法是什麼，思考模式是什麼，動機又是什麼。
這次也不例外，原諒我好嗎？
你叫我自己學的一剎，我心愧疚的讓淚快滴下來。
我不是想讓你想更多，壓力更加大，我想說的只有很簡單，
我們家裏四個人，爸、媽、妹妹我，都在支持你這個肥大哥的，
支持你什麼？在支持你快點適應回來這個你隔別了七年的社會。