星星KIRAKIRA～★ 很多很多的我的事， 很多很多的你的事。 有一天， 回過頭看現在的這些事， 我會流淚的， 我知道我會。

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想再去一次海邊...

第一次去台中海邊的回憶是好的...
即使海水很髒海風很大...

我對海吶喊了什麼...
我只是對海大叫"啊~~~~~~~~~~~~~~"...
然後再一次...
又一次...
直到我覺得喉嚨鹹鹹的...
才下意識地閉嘴...

喊完後心情很舒服...
但我想一定不是因為吹海風的關係...
依然想念那天的美好...

其實我會忘記...
忘記一些讓我快樂的事的話的動作...
我不知道為什麼...
是天生悲觀的情緒分子作祟嗎...
還是我太容易得意忘形...
以致於忽略了那些令人愉悅的方式...

我常緊抓著一些東西不放...
祈禱著世界不變...
因為不變~就能維持現狀...
因為能維持現狀~我便能感到安定...
安定...
一直都是個抽象意境...
永遠不滿足...
這樣好像"海底總動員"裡的小丑魚爸爸...

是不是逃避的習慣培養得太好...
我總是在逃避裡尋求解脫...
久而久之成了依賴...
時間...
還真是個驚人的東西...

"一旦放了手就沒人可以來傷害你"...
這句話~我記得了...
在夜深人靜的時候會想起...
所以睡不著...
跑來抒發一下...

如果我說太過執著是因為我是天蠍座...
這樣有沒有很藉口...
歸究其原因...
我想一定是我有輕微被害幻想症...
不讓自己煎熬點還真的會不自在...
我在病態個什麼勁兒...
反正人或多或少都有自虐傾向...
這是我非常認同的一個說法...

如果我這個阿笨遇到另一個阿笨...
會有什麼火花...
他會欣賞我的笨嗎...
還是會因為都是同種人所以沒興趣...
笨跟笨的人在一起會很舒服...
但卻也缺少了一點激情...
找到了共識失去了挑戰...
對我這種迫切尋求安定的人...
會是好的嗎...

有時候心裡會有很多問號...
然而卻不知道所持的疑問點在哪...
於是只能傻傻地跟著別人的答案走...
我很相信我的直覺...
但直覺往往會被我的沒自信給矇蔽...
是因為笨嗎...
所以沒自信...

我一直很想留一點東西給自己...
真正屬於我的...
不是什麼抽象的回憶呀有的沒的...
而是一個意義非凡...
不管是悲傷抑或快樂能給我慰藉的東西...
但那個東西...
還真不是普通地難找...
如果是一種香味...
這算不算抽象...

兩年的時間...
好長嗎...
是不是經歷太多事...
所以暮然回首反倒忘了怎麼走過...
對這些記憶遲疑...
原來好像做了一場夢的感覺就是這樣呀...
這可以稱作"豁然開朗"嗎...

那一天的海...
還真是具有意義呀...
雖然髒了點...
卻讓我開朗不少...
"能把你的臉上變出笑容固然很好,但能把你眼中的淚水拭去更不容易"...
這個更不容易的行為我想只能靠自己來實行了...

天空的星星為我閃耀...
它們是我的守護神...
阿媽曾經這麼的告訴我...
很不可思議吧...
總覺得我好像故事裡的人物...
因為故事裡常常會有一個重量級的人物告訴主角一些類似鼓勵的話...
例如"夕陽會帶著你回家"...
諸如此類的話...
意義深遠讓人聽不懂...
但我想阿媽的話好懂多了...
即使她是用台語跟我說...
這就是為什麼我對星星特別有感覺...
會不會太奇妙...
它還是真的發生了...

該去睡了...
我想早上起床應該會很滿足吧...
因為我說了很多話...
對自己說了好多好多話...
這樣~很踏實...

嗯...非常好...