2005年的最後一個月，發生了許多意想之外的事；擁有了手上的排球刺青，以及一段已經打住的戀情。一年即將過去，2006年的最後一個月，我比往常憂鬱許多。
每年這時候，假日行程表總是滿檔，南中盃、聖誕節、元旦....都是我心中自以為的重頭戲。戒慎恐懼的一段時光，因為我總以為每年的第一天，就是一個全新的開始，而最後一個月，就是一個轟轟烈烈的結束。
如果生命只剩下一個月的時間，我必然無法滿足，因而失眠，因而壓迫自己，必定要有所交代才能在這個月過完後安然離去。我能感覺到時鐘的滴答，以及死神逼近的腳步，我孤獨害怕幾近落淚，卻抿唇不語，在別人面前佯裝堅定無懼。
我瘋狂的打球到旁人無以理解之境，但此時的球場卻分外冷清。一對對情侶來這裡尋找歡樂，而我卻以此逃避一份情意。不落寞是騙人的，我恨不得馬上刺死自己免得反覆在矛盾中不停撕裂傷口。好想痛一場病一場，好讓我感覺到生命的美好，好讓我能請一段長假不要上班，好讓我躺著，靜靜的躺著，聽你們想對我訴說的一言一語，然後也許離去。
海濱的狂風大浪，撥了通電話給F，囁囁嚅嚅的說不出什麼，只想讓他也聽聽浪濤怒吼的吶喊。我誰也不敢講，我不願人擔心，不願人瞧不起我的憂鬱，不願人看見我管理不住自己情緒的那種狼狽。人前的我總該要開心，總該要平穩安定。為何我選擇了一個不能做出錯誤示範的職業？為何我有一個凡事都希望我做到最好的母親呢？
好幾個星期沒回家了，剪了短髮，不敢讓媽媽知道，我已經承受不住她再多一點點的主觀批評或是嘲諷誤解，她是我的媽媽，我很愛她，卻不能靠近她，何處是家呢？我不再優秀，不再出色，不再感受到成就。
校長和同事的讚美，讓我感受到虛偽而心機。究竟要把自己弄到怎樣的地步，才能了無遺憾的圓滿離開？一路跌跌撞撞，別人看我是傻，我卻自己為聰明的扮演著執著不懈的傻瓜+超人形象，然後假裝這是邁向成功的先決要素之一。
狀況很糟的時候，再好的朋友我也說不出口。我分不清楚是tiresias盯住kaye還是kaye看好了tiresias，沒有拿起刀子亂割一通，想盡辦法上床入睡，那是我唯一能做的了。寫在這裡，也許你們會知曉，但我相信當我們見面、對談之時，你們感受到的，一定是那個，一點問題也沒有的我吧！
怎麼會這樣？我似乎一直是這樣。卻還可以口若懸河的在課堂上告誡學生要愛惜生命，要樂觀進取，要注意這樣的季節正是憂鬱症與自殺潮的旺季。搖擺不定的心情，若能攀住一片浮木，或許頓時便能安穩平靜。這種渴望過於矛盾，我難以原諒自己，難以承受失敗，難以承認我不夠好，且再多努力還是不夠，不夠，不夠。
我沒有說要放棄，那是勇者才說得出口的話，放棄所需的勇氣，遠大於傻傻的堅持下去。若是熬過最後一個月，看見2007的那道曙光後，生命是不是能延續到下一個歲末？每年，我都得承受一次這樣的煎熬，都把希望寄託在陪我一起跨越倒數的那個人身上，那麼今年，將會是誰呢？
每天早晨醒來，總想著能否請假，能否不要開始這樣的一天，能否不再倒數計時，能否充滿幸福的流下眼淚。我抱著我的小狗兒貝果，躲在暖暖的被窩中交換著體溫，日出前的寒冷，希望我能撐過，撐過這最後一個月，讓它靜靜地來，讓它靜靜地走。
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