平行線 年輕的時候, 我們都愛過流星。 誰都知道流星不會等留, 不被擁有, 但我們仍遙遙地尋覓, 癡癡地凝望, 只願能記取那 短短幾秒的風華, 留住永恆的幸福光芒......

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又是一個星期五,這天我早早就收拾好東西,決心什麼都放下,只有一個念頭:早早回家!想起了同是那麼一個日子,收到電話的一刻,內疚與懺悔差點讓自己在校巴上流下淚水。那天的晚上很冷很冷,深夜了,站在醫院的小巴站上,一半的身子被突然而來的冷雨淋濕了。不知道是不是在冷雨的夜晚特別脆弱,回首在對岸燈火通明的空中樓閣,竟然有說不出的孤獨與無助,仿佛回到了一年前在病床前痛哭的人。只是、為何日子總是一遍又一遍的重現在生活中,那只會增添我更多的罪惡感。
可是我依照選擇了做一個罪人,差不多整整的一個星期留在宿舍,為自己不停的找忙的藉口,更多是的等待不知什麼時候才有的相擁及雙眼回眸的一刻。但我依然選擇了,因為我感到我們間的愈來愈脆弱,我拼命地對珍惜那一刻、那一秒、那一個機會。直至姐姐的一個電話把我罵得失聲時,我才感到自己的無情。於是,那的兩天、我要拚命的補償什麼似的,每天來去匆匆五小時。我終究離不開那一分鐘的小路,總是在某個時刻偷偷的趕回來。可時不知道什麼時候,身子被拖垮了,心亦被累倒了,就在那一個個水果活蹦亂跳地在地上,一切都是要歸於平淡,你不得不面對一刻的無情與無望,只是一定要站起來。
曾說過:無論是什麼的日子,總是有可感恩的一刻。手捧著<<心動>>的劇本,在搖晃不定的巴士上回憶熟悉的每一幕,總是感覺每一幕都是自己的,來得如此的真實。於是我再一次相信了「平淡」,再一次相信了「安心」。好朋友的生日,在印象中總是沒缺席過,要懂得珍惜才不致於自己遺憾,一直是堅信的
回來的時候,父母親都已經入睡了,輕輕的放下背包,終究把他們弄醒了,也許他們心是在等待的。在昏暗的燈光下,他們真是老了。並不是第一次感到他們是老了,而是一次又一次忘了。媽媽對我說「你每一次都是來回得那麼匆忙,每一次我都來不及看清你的樣子究竟有沒有改變,你到底可不可以有一次好好留在家上」?。無言….
想起了劇本上曾經寫過如此的一句話:最利害的武器就是「母愛」。
早早把我的手機關掉了,早已決心放下一切,好好在家上。回到到一個小閣,一切都像陌生了,是用來逃避最熟悉的陌生。曾想過「家」是一個逃避所有痛楚的地方,因為你不能讓自己來得軟弱,可是總是在午夜哭醒,真是要躲躲不過。依然把自己的心情安撫的平平,告訴自己一切都會好起來的、一切都是值得的。只是太害怕收音機傳來「心如刀割」的小提琴,好不容易才讓自己在一片累中入睡,安然得讓自己死去。

冰冰問:「你真是很愛她嗎?」
我無言了一陣子。
「為什麼如此問?」
「第一次問你,是因為擔心她騙你,讓你受傷害。第二次問你同樣的問題:是擔心你傷害了她」。
「我知道是愛她的,我不會傷害她、只是我真的受過傷害……….」。

感謝你為我的出現而感動。
我為你為我感動而感動。
因為我們就是需要一點點的在乎。

回家的感覺真好。