最近對自己的狀況感到很無力不管是準備證照考是那方面或者是準備研究所考試的部份從小到大我始終認為我的存在只是為了要照顧我的妹妹只是為了要幫父母分擔家務只是為了以後要照顧父母的後半輩子只是為了要接下以後家裡的事業然後覺得自己不管做任何事情都是為了別人也總是因為有別人的期待和看重所以我才有了繼續努力的動力現在一直持續對我的期待和看重都消失了突然間我很不習慣也很慌張突然間我不知道我到底為什麼要繼續努力下去?我自己也很清楚我應該自己多看重自己一些我應該為了自己而努力但是我卻還是渴望渴望有人可以多看到我一點渴望有人可以對我有一些期待我討厭這樣的自己我還沒辦法接受這樣的我...
