前天深夜得之班上同學家裡出了事情後
我整個人一直處在震驚的狀況下
因為,我好難接受我居然已經到了要包白包給別人的年紀了>"<
我才20出頭啊!始終覺得自己還只是個孩子啊!怎麼會這樣子呢?
昨天晚上,就接到范老大的電話
接到她電話差點沒把我給嚇死= =
好怕電話會被我爸媽給接到>"<
後來也跟老師了解一下那個同學目前的狀況
看來,是方伯傳遞消息時沒有注意,讓大家以為狀況很糟
老師也在電話那端碎碎念...方伯的國文造詣不好XDDDD
後來也跟老師說好了,明天星期六早上,要一起去慰問同學
老師很好笑,聽到我家在永康還一整個很驚訝>"<
是在驚訝什麼!?明明5~6年前她就知道了= ="
果真是貴人多忘事啊!!
同學的事情談完以後,老師主動跟我閒聊了起來
以前,在學校的時候,老師對我總是好兇、好嚴格...
常常我都被她嚴厲的訓話,不然就是都被找去導談...
我一直以為,老師對我印象很不好!甚至恨不得不要見到我
但是現在才知道,我錯了!
畢業這麼多年,老師一直都還是很關心我的狀況
甚至是到了現在,她對我依然是很信任
常常還是會談起當時我在班上當幹部時那負責認真的態度
一想到這,我就覺得很慚愧,過去居然這樣子誤會老師
誰叫老師那大剌剌,很直來直往的個性
這麼多年了,我還是沒辦法適應、習慣、接受
常常想到老師,就會讓我開始思考「直來直往,到底是好還是壞?」
因為以前在學校時,我三天兩頭就會被她的直接給傷的遍體鱗傷
常常都會因為她說的話,讓我好沮喪、好難過、好自責...
一直到現在,每次打電話給她,回學校找她,也是一樣的狀況
到底是我太敏感了呢?
還是老師的直接真的傷害到我了?
常常,和老師接觸完後
我都要花一段時間來做這樣子的釐清
昨天,電話裡我又被念了,老師唸了好多好多
從生活念到學業,又從學業唸到我的想法
呼~這麼多年了,老師依然跟過去我所認識的一樣,很嘮叨!
以前在學校時,常常都會被她念到眼淚在眼眶裡打轉...>"<
昨天,她跟我說了一句話,讓我在電話前愣了好久
不知道該怎麼樣回話,不知道該怎麼樣描述當下我的心情
『妳真的很過分耶!有什麼事情怎麼都不跟我說呢?』
雖然感覺起來像是指責我,但是卻是拐個彎來告訴我她有多關心我
在那當下,眼淚已經在眼眶裡打轉著...
我已經好久好久沒有得到來自老師這麼樣溫暖的關懷和關心了
但是我這個個性,真的很糟糕
硬是忍住了,硬是把那樣複雜激動的心情給壓了下來
笑笑的對老師說「我不希望都畢業這麼多年了,還讓妳替我擔心、煩惱」
其實有好幾次,我都忍不住想直接拿起電話打給老師跟她說說話
我都想直接跟她說,我有多無力、多沮喪、多難過...
但是,我不敢!我怕自己又變成了別人的麻煩,又去打擾到別人...
這通電話,讓我知道儘管我已經畢業這麼多年了
但是老師依然很掛心我的一切
因為她依然透過各種管道在遠方打聽著我的近況
好幾件我以為她不可能會知道的事情,但是沒想到她居然都知道了
突然發現,一旦心防被突破了,我就再也沒辦法硬撐下去了
因為後來不管老師問了什麼,我都不自覺的誠實以對了
雖然很清楚自己又走進一樣的劇本裡要重蹈覆轍...
準備要在說完這些話以後,不斷的自責著自己的多話和不體貼
因為在這世界上,我又多讓一個人替我擔心、操心、煩惱了...
很多人總是認為我不應該像我這樣..什麼都不肯說
可是,又有誰知道我是不希望有人為了我煩惱、操心、擔心呢?
又有誰知道這是所謂的『不說出的體貼』呢?
選擇一個人去面對、去承擔、去下決定,是不容易的!是辛苦的!
但是,如果這樣可以少個人替我擔心,我覺得這些辛苦是有價值的!
昨天我知道我讓淑芬老師替我擔心、難過...
我的情緒一時間馬上Down到谷底,心也不斷的揪痛著
懊悔、擔心、自責在瞬間填滿了我的思緒
我責怪著自己的不貼心,我責怪著自己的不應該
我責怪著自己的不成熟,我後悔著自己當時的決定
我真的不希望因為我而讓別人難過、擔心阿!
真的真的不想...
唉...總歸一句就是我真的是個混蛋>"<
都長這麼大了,卻還是讓這麼多人替我擔心、煩惱...
我對身旁那些曾經替我擔心過的人,真的感到很不好意思!
對不起...都是我不好!
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