對於跨入20歲後的人生還是像過生日那樣的恐懼很疲憊與不想面對
我的內心和性個就永遠會是這樣子了但我必須要去面對自己深裡上年齡的老話被逼迫著開始去擁有一般人的價值觀和物質。
需要金錢生活這件事讓我對於活著更是感到無比痛苦
從小對於過生日這件事情就一直很是充滿悲傷
我沒有改變 但我卻老了
今年的生日則過得比以往都來的平靜
或許是在當下有好友們陪著我以節剛結束一段讓我徹底對於生活麻痺工作的緣故
好像已經跳脫不出自身的思考牢籠
就算變得無比寬闊 還是會為了時間流逝而不停悲傷
而回首看去
我的青春充滿各種遺憾 滿滿的
一直到了21歲後期才抽了第一口煙 第一次獨自跨上摩托車但仍舊沒有與人牽手親吻做愛或相戀
這讓一切都更加難過
但假如我在青春時期就做過這些而邁向法定成熟年齡也許悲傷會更加的加倍
不管有意或者無意
我明白我只是在挑戰這個世界 挑戰任何我所面對的事情
讓它的結果朝向眾人所希望的反方向走去
就目前為止這一直都是我活著的方式也沒辦法改變了
而隨著老話我也發現我需要更多的東西來支撐我的人生
因為死說來簡單但又不簡單
我只好努力成為那個意想不到又獨一無二完全無法取代的我來支撐我的生命
當睡眠變得意天比意天深層齊時就相當明瞭的可以辨別我是在逃離這個世界
睡眠中的無時間感讓我很安心
我還是喜歡趕在日出天空見亮前睡覺一直到晚上
我希望活在黑夜裡的無時間感
這讓我覺得永生
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