闖蕩* 　　我說，冷靜；我沉住氣 　　幸運，在我手心 　 　　無法，去想；明天在哪 　　昨天？我回不去*..

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　　我是單親家庭，從我有記憶開始

　　就是看著父親疲憊的背影成長

　　爸曾經問過我跟姊姊：你們想不想找媽？

　　我跟姊姊異口同聲：不要

　　回想起來，那是我國小三年級的事了

　　今天跟大家聊了很多，大家希望我能建媽媽一面

　　讓他知道，從她肚子跑出來這個，苦了我爸十七年的小嬰兒
　
　　現在再做美髮，現在過的不是很好，也順便看看他過的好不好

　　對於母親這個名詞，對我來說，十七年來，都是個抽象的個體

　　我不常用到這些關於母親的詞，甚至不去在意不去想

　　十七年了，母親從沒為了我們而出現過

　　我不恨他，不討厭他，只是，對他沒任何想法

　　對我來說，我的母親不過是個我人生中的陌生人

　　人總是這樣，分分合合

　　如今父親與母親分了十六年多，互相音訊全無

　　我不知道，母親有沒有想過這個家庭

　　有沒有想到，父親是在較晚年生下姊姊與我

　　必須揮動他那壯碩而疲憊的臂彎，保護著這個只有一大兩小的家

　　如今家裡三個都在工作了，我很慶幸，我跟姊姊有在工作

　　而不是米蟲吃飽肥子等著父親養

　　對於父親，我永遠只有愧疚與說不出的愛

　　父親為了我的學費，不想讓我辦就學貸款欠債

　　而拉下臉到處借錢

　　當然，父親也是有個詬病，好賭

　　十賭九輸，我永遠沒那個勇氣告訴他這現實的成語

　　但只要一想到他最初的出發點，我永遠沒辦法阻止他
　
　　他是希望能讓我跟姊姊過好日子，讓家物質更完整

　　而去賭博，如果哪天我責怪父親賭的不良嗜好

　　父親只會更愧疚，他不會生氣，也不會遷怒誰

　　父親是個傳統社會男性，他不喝酒，不吃檳榔，只有抽菸

　　能戒的她都戒，以前她跟我說，要不是菸很難戒，他一定戒掉

　　我知道，父親２１年來的偉大，不是母親２０個月外加痛兩次

　　可以比的上的，或許我是男人，不懂得體諒女人

　　但我只認為，若今天母親想見我們，他自然會不顧一切的出現

　　但他卻是逃跑，再逃跑，然後消失在我們王家

　　這種母親，對我來說，現在只是多餘的

　　我也不奢望他回來養我們照顧我們，免的他老了我得多養一個

　　這輩子，我的家，或許不會再讓母親出現，也或許他根本不會再出現

　　我不需要那個每天跑美容院，又愛跟爸爸拿錢打麻將的無聊人當媽媽

　　這只是心態問題罷了，我愛父親，遠勝過母親

　　爸爸是我的爸爸，也是我的媽媽，再多一個媽也是多餘的

　　但聽了大家的意見，我想見媽媽一面

　　單純只是為了，好奇她的長相，好奇我跟他有沒有像到

　　那種「媽，我是慶豪啊，就是你兒子」

　　　　「你過的好嗎？」

　　　　「你讓我們家好苦」

　　的屁話，我一點也不想多說，頂多跟他說

　　「原來我眼睛是像到你噢？」

　　其他那些關心，憎恨的話，我一點興趣也沒有

　　因為這輩子，真正對我有恩的，是我父親

　　而不是一個，從來沒主動關心過王家的莫名女子