「追著自己的尾巴轉的貓咪好可愛，那麼人呢？」
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其實我是個不善於處理情緒的人，只好用堅強來掩飾，不肯承認脆弱與不安，什麼事情都往自己身上攬，人前總是開心的笑，偶爾被識破的疲憊與憂鬱，也是輕描淡寫一笑帶過。以為這樣就能讓自己變勇敢。
小時後的我無法忍受孤獨，無法忍受被忽略。
我喜歡熱鬧愛表演愛起鬨，是家人的開心果，我不知道寂寞是什麼意思。後來因為許許多多的無可奈何，家庭成員越來越少、氣氛越來越冷清，家人之間也越來越冷漠。一開始，這樣的狀況令我無法接受，於是言語和行為都變的很尖銳，刺傷自己也刺傷別人。當每個人都在保護自己時，不免用嚴苛的標準、尖苛的語言來對待別人，在激烈的情緒反應之下，刮剮著彼此的心血，日積月累的凌遲，也讓僅存的信任與安全感消磨殆盡。
然後我常常自己躲起來，閱讀或者畫圖，依賴大量的信件與朋友往來。
獨處的時候才發現，原來看似平靜無波的水面，其實處處藏著礁石與暗流。因為深知負面情緒所引發的傷害有多深重，於是習慣逃避，悲傷難過憂慮和孤獨，總說沒關係可以自己想辦法。
經歷過一些事情之後才明白，原來我是好強的。不肯向自己的情緒低頭，因為真的害怕面對脆弱與失控的自己。
從小到大，我總是極力保護著自己心愛的每件東西。爺爺送的布娃娃、好朋友寄來的信件卡片、每一本珍愛的書籍、心愛偶像的物品、第一把剪掉的長髮、每一次出遊的票根、日記、照片……諸如此類，每一件都讓我膽戰心驚，深怕它們傷了壞了遺失了，我有好多個箱子，把這些寶貝分門別類收拾好，藏在衣櫃深處、抽屜底層、或者某個只有我會去注意到的角落，天真的以為這樣就會很安全。
我是這麼努力的守護著自己的一片小天地，像個偏執的收藏家。可是我忽略了所有的有形物體終將消滅毀壞這個事實，讓過份的小心翼翼把自己搞的好累好累。
一直以來，我最討厭搬家和大掃除之類不得不移動那些箱子的時機，這讓我覺得壓力好大。每每見到它們一次，所有的記憶都會重新轉一次，開心悲傷快樂憤怒牽扯出記憶中的一切，今非昔比的落差，讓我構築的小天地逐步坍塌。從小心珍藏到狠下心來親手丟棄，在瀟灑任性之後自己偷偷掉眼淚。
人好奇怪，總是在失去之後，才會想當初、說如果，假設莫須有的假設，然後用盡力氣說服自己去相信。
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曾經，一場比賽失利，在連帶著對自己的未來感到懷疑與茫然的狀況下，讓我像個瘋子似的，把手邊抓的到的畫撕成碎片丟進垃圾桶裡，之後好一陣子不再拿畫筆。
當時之所以那麼憤怒，是因為家人反對我繼續畫畫，而我急於向他們證明些什麼；我想大聲說「我可以」，但事實卻讓我跌到深谷底。那時候的我真的覺得一切都完蛋了，現在想來當然很幼稚，那些被我撕掉的作品，如今成了陰魂不散的幽靈時時盤繞在我的腦海裡，隨時能清晰的出現在我眼前。
也是從那時候起，我漸漸明白期待等同於傷害，越在乎就越痛。我在我的身體裡注入了拒絕，讓它隨著血液流遍每個細胞。
從此之後，我的人生充滿了矛盾。每再經過一次掙扎就更加深這種矛盾，在意與忽視並存，接受和拒絕成了永無止境的競逐。
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當我們過度專注於自己的時候，就聽不見周圍的聲音。
對我而言，最嚴重的挫折莫過於情緒上的無法克服，與當下心態的變動轉折；在自己的心裡掙扎，遠遠比在某個有形的環境中掙扎還要疲倦的多。那是一種逃不開躲不得的狀態，總是讓自己退無可退。
在敘述這些事的同時，我的邏輯是沒有次序的、文字言語也凌亂無章法。我必須把它記錄下來……在我有勇氣回想的這一刻讓自己的心輕鬆一點。
我知道這種方式對我而言是好的，很累，但我必須這麼做。
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追著自己的尾巴轉的貓咪好可愛，那麼人呢？
「想必是可笑又無奈的吧！」我答。
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