這陣子總有一種慾望特別深重，便是在經過銀行或郵局的時候，就想替那些排排站的提款機們催吐，好像鈔票塞在裡面很痛苦似的。
就姑且把那些鈔票稱之為提款機的嘔吐物吧。我喜歡這種嘔吐物，當然更喜歡把這些嘔吐物吐給其他想要的人來換取基本而短暫的生活需求。大致上，我知道自己在未進食的狀況下感到饑餓的時間往往不會超過一天，這種感覺會隨著時間的拉長而更加激烈。
基於上述原因的種種延伸慾望，導致我身上的嘔吐物無法保留太長的時間，總在行住坐臥的過程裡擔任著較為主動的吐鈔機，東吐一些、西吐一些，直到吐給便利商店的收銀機來換取香菸時，才發現口袋裡僅剩一銅一銀、相加等於六塊錢台幣的餘額，一時想不出可換取何種慾望上的滿足，便索性的將他們扔進壓克力製的捐款箱裡，匡啷一聲短促而輕脆，或可算是滿足了一點小小的同情心態。
其實我很久沒有像現在這樣兩袖清風的走在街上了，而十一月的秋風也確實令人感受到了些許的寒意，卻也沒有什麼特別的目的，只是走啊走的，無意間走到了一座離家不遠、卻從未進去過的公園。
「有多久沒有呈一個大字那樣的躺在綠油油的草地上了？」
我原本是想這麼做的，只是在看到一塊「請勿踐踏草皮」的招牌之後便猶豫了起來，在做與不做之間遊移不定。除此之外，似乎還有更多諸如生活中的矛盾與衝突，也都在這片草皮前方逐漸的爆發，只是誰知道這些私人的矛盾與衝突，在進入別人的耳朵以後會發生什麼樣的情緒反應？
也許不知所云、也許感到厭煩、也許只是我自以為是的去臆測別人的負面情緒，但我終究還是很自私的就把這些可比擬成垃圾的情緒轉化成文字公諸於世。如果能激勵些許讀者去倒除心中的垃圾也無可厚非，而實際上，我懷疑自己只是不甘寂寞而已。
不知道自己是否還有一種勇氣，可以去背棄所有熟悉環境裡的互相依賴，包含家人朋友、事業情感等有形或無形的羈絆，去追尋自我的存在價值，又或者我應該重新存在於他人的眼光裡偽裝成熟，然後只為了永遠填不完的生活需求和未知的將來汲汲營營。
現實生活中的反抗與妥協，就在你高我低我高你低的狀況下渡過了幾年光陰。然而真正可怕的其實是習慣，習慣於這樣的矛盾與衝突以後，竟害怕起哪一天有了一致性的結論。
因為害怕，所以我選擇逃避這個問題，反正偶爾對自己不負責任也沒有人會因此而吃虧，就不管三七二十一的呈一大字型的體態躺在人工草皮上，什麼都不願去想，直到被自動灑水機濺溼身體時才突然領悟到：「享受陽光和大地，不必用錢來買！」
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