心的雨季〃... 也許.. 我們已是過去式.. 思念加上距離.. 寂寞的公因數 時間用它的方法 計算出愛的公式 愛情.. 到底是怎樣的兩個字 失去翅膀的天使 只能在人間漂流.. 而失去深愛的妳的我 如今只剩無心的軀殼 試圖尋找著妳的味道.. 　

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跟家裡鬧翻了..

星期日

原本想說會快快樂樂的出門

和相約好的朋友出去玩的狠開心

沒想到出門的時候跟家裡人吵架

每次都拿摩托車來壓我是怎樣！？

買機車的錢你們有出到半毛嗎！？

連我用自己的錢要買車

也要管我要買100cc的還是125cc的都要管是怎樣！？

然後車出了問題

再推卸責任說是我自己決定要買的

說什麼你們只是提供意見而已　沒有說叫我一定要買

我聽你們在鬼扯！！

那時候強迫我說一定要買哪一台哪一台的..

說什麼我如果買125cc的就不給我騎..

這樣是殺小！！

我是自己出錢的耶！！

我沒掛你們的名字你當我找不到人！？

後悔當時跟你們講　我真的狠後悔

但我還是尊重你們

但是你們事後是怎樣對我

車有問題的時候推的好像不關你們的事一樣

說你們只是給意見

不是硬逼我的

怪說是我自己當時不夠堅持

怪說是我自己當時不夠堅定

怪說老闆慫恿你們

丟下一句　　〝以後有什麼事別跟我說〞

　　　　　　〝我以後不想管你的事情〞

然後就好像不關你們的事情了

這樣是瞎小..

當時做這樣　現在又演一套

當時說那樣　現在說的又是另一套

現在說我當時沒堅持自己的想法是我錯

你們還不覺得說這樣自己都覺得很可笑嗎！？

如果不是你們在那亂小　我會這樣嗎！？

逼我買這台狂出問題的車

然後事情來了才跟我說是你們叫我不要買這台　說當初要買的人是我

嘩～還真會演戲！！　是在硬ㄠ嗎！？　是在睜眼說瞎話嗎！？


平常就會管我車

出問題的時候怎麼不來管管我！！


管我買什麼車

車出問題的時候怎麼不管


如果不是你們在那亂小　我會這樣嗎！？

少在那邊說的一付好像不干你們的事一樣




說什麼以後不管我一切的事了

說什麼以後有什麼事情別牽扯到你們、別麻煩到你們

　嗯～謝謝！！　我非常樂意這麼做！！

但是後來是如何呢！？

結果事實是如何呢！？

反而又換你們主動來插手我的事　　這不是在自打巴掌嗎！？

又是一樣的情形..

我在決定事情的時候　你們跑來插手　要我怎樣做　要我怎麼做

等到這個決定造成了什麼後果　最後又是我一個人承擔

哈！！我能說怎樣！！最後還不是要我自己一個人善後！！

我能說怎樣呢！？　我還能說什麼呢！？

說什麼 做什麼結果還不是一樣..

當你們在說什麼都不知道我在外面做些什麼時..

有沒有想過你們做了些什麼才讓我都不跟你們講

我不是不想說..　　..而是已經不敢說了.....

怕事情又是一再的重複！！



知道嗎？　當事情發生之後你們在一搭一唱的說你們沒錯的時候..

在我眼裡的你們..是多麼的醜陋嗎！？　　　你們知道嗎！！！！！

知道再說什麼結果還是一樣..　所以多說什麼都沒什麼屁用！！

你們死不承認還是死不承認　我能對你們怎麼樣嗎！？

因為心裡有個聲音還是一直再告訴我..你們終究是我的父母...

...儘管我再怎麼討厭你們那副嘴臉.....

所以才都不把事情告訴你們..

已經不想再看到那樣的嘴臉..

不想再體會一次那種在你們面前　有理卻說不清的感覺..

因為我很清楚同樣的狀況又會再同樣的發生..


向兒女承認自己的過錯是件很丟臉、很可恥的事情嗎！？

為什麼就是不肯承認自己的錯誤！？　真的有那麼難嗎！？

雖然承認與不承認的結果都是一樣的..

但是..

我討厭這種長輩在強持奪理的感覺　只因為你們是我的父母！？

我討厭事情明明是你們的過錯..卻偏偏每個人都覺得我是在忤逆父母的感覺

最後事情卻反而變成我的錯！？　是怎樣！？　現在是什麼情形啊！？

真佩服你們..　能把你們的優勢利用的這麼淋漓盡致...

利用到每次不管怎麼樣都是我的不對..

每次都跟你們沒關係..你們都沒有錯..

只因為你們是我的父母！？

或許每個孩子都是這樣忍受過來的吧..

每個人都覺得這就是每個孩子都該忍受的..

但是這樣就代表我不忍受就是我叛逆！？

如果真的這樣做叫做叛逆的話..　的確我是這樣！！

但是我不覺得這樣我會內疚

只覺得那些他們口中所謂〝孝順〞的孩子很可悲而已..

如果我今天真的那麼不孝的話..

我就不會在外面作任何事情的時候都以〝家人〞來決定、衡量這事情該不該做

我自認為我的自治力比很年輕人都來的好多了..

但是你們從來不會這樣覺得..

因為你們看事情都只會看表面..

只覺得說好聽話的才是〝孝順〞..

但我做的這些你們都看不到..

好聽話我也會說..

但是造就的是..後來你們覺得我比較好的也只有在我說好聽話的時候吧..

自己都覺得很可悲..為什麼生活要過的這麼虛偽、做作...



以前都狠容忍的想..

有這種父母我還能說什麼呢！？

也只能適應　只能容忍再忍受　在怎麼說畢竟你們也都還是我的父母..


但是這次我已經再也撐不下去了

我真的已經受夠了

我是你們養的狗嗎！？　為什麼我要忍受這一切...

我討厭別人壓迫我！！

可是你們卻最愛幹這種我討厭的事！！

為什麼有事不能和我聊和我好好說呢！？

就要每次都用威脅的

難道不能找個兩全其美的辦法嗎？

為什麼每次都拿車來壓我

不是揚言說要去報失竊　不然就是直接鎖我車、拿我鑰匙

關心！？　是這種關心方法嗎！？

為什麼一定要用這種方式呢！？

你們給我的自由　我從來沒給你們造成麻煩

難道這點還不足以讓你們好好跟我講、信任我嗎？





我倦了　受夠了　再也受不了　再也忍不下去了...

相信我　不管在怎麼辛苦我也會離開這個家的！！

就算在怎麼累　在怎麼辛苦

但是我一定不會後悔作這個決定的

謝謝你們給我這個決心　給我這個讓我不再強迫自己壓抑下去的機會！！

就算受了傷、吃了苦　我也不會後悔的　因為這是我自己選擇的路！！



以後有機會再見吧　你們多保重吧...



知道把心裡的話打在這裡你們看不到..

但更知道你們聽到後也不會覺得自己怎樣..

所以實在沒有再跟你們說這些話的必要了..









南港的朋友　以後可能會比較少見面

但是有時間我還是會回去找你們的...