L'étoile Clear-sighted eyes and uncried tears all dried out in the sun

15愛的鼓勵 0訂閱站台

    我很好奇自己可以悲傷到什麼地步。

    當周圍的所有人都希望我快樂，我就不得不笑了。看到別人快樂真的可以減輕自己的痛楚和錯誤，我也就只好讓人們以為傷害其實沒那麼嚴重，反正沒有人想看到我難過，誰會喜歡一個難過的人呢？連我自己也不喜歡。並且，我也厭倦於一再被迫接受憐憫的眼光和關於人生的建議，不論我感覺到經歷到什麼，永遠都是我太年幼無知沒經驗太悲觀，我什麼都不懂，但是以後就會懂了。

    什麼叫以後？

    是被世間消磨以後嗎？長大以後嗎？什麼遺忘絕望一切都太遙遠而風平浪靜以後嗎？那在那之前，這份情緒，這些激動，要怎麼辦？我知道人們希望我好好收起來，以所謂成熟的方式繼續。最好違反自己的蠢話，印證庸俗的真理。

    然後呢？

    為了向傷害我的人證明我很好去愛一個自己根本不愛的人，或者為了向某個希望我好的人證明我們都很安全去否定根本沒有仔細思考過的關係。結果逃避背叛錯過這些該死的劇碼就不斷不斷不斷的被搬演著，其中的人們還真以為這是不能自主的悲劇這就是生命不可承受之輕。

    為什麼這樣的悲傷就可以，我這可笑的小情小愛就不可以？為什麼對一個人無法忘懷要被嘲笑？要被憐憫？為什麼我在初戀中被變成無關痛癢的跑龍套丙村姑D反派角色公主旁邊的ㄚ環不應該太難過？ 為什麼我說我愛他卻沒有人相信？ 被自己的愛情綁架愉快嗎？被別人的愛情威脅有趣嗎？或者威脅別人很有趣？我已經受夠了被哄的日子。

     一次次的被提醒只不過是個傻呼呼自己一個人玩得很開心的小花癡，還自以為是什麼”可貴的真情”小心翼翼的收藏和飲泣，我對自己無可救藥的愚蠢感到羞赧和絕望，你們是對的，我錯了。

    所以現在的悲傷是錯覺，這場痛哭這些眼淚這種胸口痛的感覺都是不存在的。 我不悲傷我很快樂，生活幸福而美滿。