L'étoile Clear-sighted eyes and uncried tears all dried out in the sun

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    最近發現一種沖泡式白咖啡 (我也不知道為什麼是white coffee，它明明就跟其他咖啡是一樣的顏色) ，非常好喝。包裝上畫有大大的馬來貘抱著咖啡，真是看了心情就好到一個不行 ( 另外還有鹿跟海獺 )。

 

    早上醒來，泡咖啡，聽打率的新歌 ( 淡淡的感傷，因為想念在音樂祭聽到的<我在歐洲打電話給你> ) ，讀幾頁詩。

 

    其實，我有一點害怕。還有許多的事情想要完成，或許就是太多了，怕狼狽也怕失敗。我希望這一趟表演，能更加鏗鏘有力。也許反覆的釐清跟訴說都像咒語，捆住了我的視野吧。其實繼續向前，就是生活而已。而我的生活依舊，依舊美好。

 

    詩是靈魂的縮寫，塞不下躲藏，所以，我不能寫詩，還不能。先微笑吧，暫且。笑久了就算是假笑也會變成真笑的。

 

 

＊

 

 

    親愛的葉，失去你已經有太長太長的日子了，而我不喜歡去計數。你仍然像刷牙，像走路，像日升日落一般存在於我的生活中。尤其在夢裡，你在我的書桌旁半睜著眼趴著，我甚至不感到詫異。有好多次我像很多個早晨那樣，急切的在夢中找尋你，然後發現雜物間被擾醒的你。

 

    我並不懂你籠子裡的喜樂，你也沒懂過我籠子外的炎涼，我們只是在屋子安靜的空下來時，狼吞虎嚥的分食電鍋裡保溫的肉包而已。只是記得在你旁邊掉眼淚時，你毫無分別的閉上眼睛，寐，讓眼淚自己掉自己的。或許我也希望人們不要企圖知曉我淚水的意涵，不要企圖終結它。正因為你不懂不想懂不需要懂，我才喜歡待在你身邊，喜歡這種理所當然，無須失落。

 

    每次撫過你細緻的毛時，我都會想像你殷紅的心臟迅速而有力的跳著，既小巧又可愛，被完美的安放在血管與血管，肉與骨骼之間。當時我多麼希望它不再跳動時，依然完美得像一具關了電源的儀器，但，事總是與願違。

 

    我對陪伴的認知與定義，大概就在有你的時刻裡成形。

 

    葉，你已經很畸形，你死去的五年後，畸形更加琳瑯滿目，更加極端。那不是加西莫多，是法蘭康斯坦的實驗。站在巨大而光源充足的連鎖店裡，我甚至必須仰頭才能望見最上方的玻璃囚籠。放眼望去全都是待售的倚賴不自由生存的精品。站在他們之間，我並不覺得違和。

 

    葉，我只是突然深深的，深深的想念起你來了。

 

 

 

 

 

後記

 

   國中時養了一隻楓葉鼠，是抽獎的獎品。當時周圍的許多人正和學涯衝突著，這種聯想或許還可以再處理的精細一點，但是模糊的感覺也是其中的要素之一。有時候我真的會想念起葉來。