總會有那麼一種惆悵 在熱鬧過後
有些平常不會想起的 見到老朋友後一切卻那麼令人會心一笑
回憶和過往會一起瘋狂的跑出來 不管是好還是壞
我不小心想起了你們曾經說的約定和承諾
時間久了 我發現有時候那些只不過是戲謔的一句話而已不是真的
而自己總是傻傻的等待 那些所謂的”下次”
大學了 是該懂得要去分辨哪裡不一樣
只是 我為什麼還是會去期待那些看似玩笑話裡的真實性有多高
但至少 １８歲前的承諾都會成真少許的部份
１８歲後的承諾都會被遺忘那大部分
１８歲 好像就是意義的分隔線了
童真 跨越這個數字後也跟我揮手拜拜
我記得 你說過
在我心裡是陰天的時候 要當顆太陽讓我快樂的享受陽光
我記得 你說過
當夜晚孤單的時候 要當顆閃爍的星星陪伴我
我記得 你說過
你會一直當我的快樂因子 這些因子陪我度過了三年的時光
沒有食言我知道 只是忘了去兌現
也或許 我一直都卡在那灰暗的陰天 忘了推開烏雲接受陽光
也或許 我一直習慣夜晚只有月光的照射 忘了星星一閃一閃的守護
也或許 我一直在快樂因子裡面尋找更小值的因子 忘了幸福其實沒有極限
說到底 其實是我食言了似乎
自私的接受那些呵護 或許在那之中隱藏了什麼意義
卻一直逃避著 卻步著 混亂著
沒有答案 直到時間將句點寫下來
這該死的不果決一直存在
我好不喜歡你噢簡詩敏！ 現在也是一樣（攤）
你好爛 也好濫（嘆）
是 沒勇氣吧 我總是把藉口丟給勇氣
勇氣這種東西 總是要失去過才知道其實只是開口說出幾個字罷了
只是 越長大就越會去想那些其實根本不需要想的東西
幼稚園的小男孩小女孩可以開心的手牽手
為什麼現在卻多了那麼多界線限制住這些
我希望我的愛情是杯茶而不是黏黏稠稠的蜂蜜
太甜 會引來螞蟻
苦澀 比較適合我的本質
很多過去被我憶起 總覺得 留下了什麼沒有去做
以前嚐過被嘲笑和被欺負的感覺
現在想一想就算最壞好像也沒有比以前更糟的生活了（遠望）
國中那段像戀愛又不像戀愛的戀愛（笑）
從絕口不提到侃侃而談
我想你悄悄的幫我上了一課
那一課叫長大 叫成熟 也叫釋懷
你確定你欠我的 現在真的只是一頓飯而已了嗎？ 哈：）
不過 也算了 如果你忘了的話
高職 在我的記憶中 好像很精采
我上了很多課 哭了好幾回 笑了好多日子
只是學到的是不是真的都用了我卻不曉得
不然怎麼還是覺得哪裡有些沒做完的沒做到的
還有連開始都還沒開始成的未完成
好喜歡以前的生活
忙碌充實然後沒時間可以多想
國中是為了基測 國三的記憶只剩下書包裡面滿滿的複習講義
高職是為了統測 高三的記憶只剩下書桌上發不完的複習考卷
每天 每天
有寫不完的考卷 檢討不完的問題 上不完的課 看不完的書 抄不完的公式
然後小老師 畢聯會幹部 社團 忙的團團轉
好棒的生活我好喜歡 只因為那時候好忙
現在大學生活搞的我每天像是沒有目標的活死人 為了生活而生活
我想要好忙好忙 忙到沒時間吃飯喝水然後就會瘦了（喂）
二年級 我想要自己被淹沒
只是 總是找不到我有興趣的社團或者是讓我有幹勁的活動
如果可以 我想去像校刊社之類的社團
活在只有文字的世界裡面。。。 好像 也不錯
是忘了說再見 還是忘了說我喜歡你
以前是後者 現在是前者
不過沒關係 大概也不怎麼重要了對吧 呵
至少 我現在喜歡的是這份很空白的心情
沒有喜歡誰 沒有該對誰說再見
或許應該要回到原始的開場白 說說ｈｅｌｌｏ我可以認識你嗎：）
一切 像水一般的自然
對於過去很多事情 我該說對不起
ｐａｓｔ ｉｓ ｐａｓｔ
或許 真正自以為的人 其實是我吧
那時的不懂事 讓我多了很多愧疚感和遺憾
遺憾是覺得 原來我帶了很多悲傷給你 卻沒有把快樂還你
猶豫和猶疑不定傷害了單純的心
而我 想努力追回那些因為我的躊躇而讓你流下的眼淚
那些眼淚換了很多心痛 我卻放走了擦身而過
這樣比較好 至少下一個更好的人會幫我加倍的把快樂還你：）
念臻 好久不見
發了簡訊 原來我們並不遠 好想念妳
文章定位：
