我回來了 嗯哼

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天氣未免也太熱了吧
我都覺得我一踏出門我就要溶化了
冷的時候很冷熱的時候很熱
在這樣下去我要死掉了

always進出冷氣房
忽冷忽熱的我身體開始覺得有點不適
而且火氣太大讓我覺得心裡很煩躁
而且也讓我的嘴巴破掉幹幹幹

最近帶了NDS去學校玩
很多諂媚的人都跑出來了阿
他是于士翔哈哈哈
然後我都拿電動威脅他們我快笑死了
都一直罵我北爛好阿沒關係

最近搞不懂somethings
到底是我想太多了還是根本是就被討厭了
我只是沒講不太表我看不出來
也不代表我沒表示過關心
到底要怎樣做才是對的
朋友到底要怎樣才叫朋友
傷心了安慰一下
開心了笑一下
困難了幫助一下
各式各樣的喜怒哀樂
在學校朋友一定是第一個看見
如果是朋友當然會願意聽
當然是會願意幫忙的不是嗎

一直以來
我都覺得跟女生朋友在一起
讓我覺得有恐懼
因為我害怕那種事情會一而再再而三的發生
這樣會讓我覺得很不舒服也很討厭
國中高中都有怎麼樣的人我沒碰過
到了大學新的環境
大家都有不一樣的想法
也有不一樣的目標
已經不像國中高中這麼單純了
但是我現在覺得我們班的人
都算單純也沒有什麼不好的
可能是大家的想法都成熟了
但是有些人我不知道他是怎樣子
但是想出來的事情
做出來的事情
都讓我覺得 你到底在幹嘛
是歷練太少嗎還是經驗不足


雖然我的歷練也沒很多經驗也沒很足
但是我都有在學習而且我也一直在經歷

開始懷疑到底是我錯了還是怎樣
有些事情有些話我是過分了
可是當下我真的沒察覺
我也沒反應過來
事後才在那邊想到我很抱歉


但是每一個人不都是這樣嗎
是不是我們又不是聖人
我們又不是每一件事情都會讓人滿意
我的環境就是這樣
我的交有模式就是這樣


我的個性直來直往
所以有時候會很傷人我自己也知道
我有事情我都會表達
或許有些人跟我不一樣
所以我不能把我自己的模式灌輸在有些人身上



這些事情似乎已經開始發生了
我不知道我哪裡錯了
或許不是我但是我總覺得也可以說我想太多
但是我現在明確的說我不喜歡這樣子

朋友很多個不必去值著那幾個
這個道理我也明白我也知道
每一個人都會去交到各式各樣的朋友不是嗎

那如果今天你覺得悶了沒人關心你
應該不能怨天尤人了吧因為每個朋友的交友模式都不一樣
是不是這樣講

很多事情要講不講都隨便你
講了自然就有人會聽
講了也不一定大家都幫得了你
所以事情是要看輕重的不是嗎
感情的事情沒有人可以給你解答
只有你自己所以你要講感情那也只是得到安慰而已



就像我自己每天哀說為什麼他不喜歡我
我講了他就會來喜歡我了嗎
是不是我自己要做出選擇
要繼續或者是放棄不是嗎
到底還有哪些問題我不知道
有時候我真的不想去了解
因為那些事情我也幫不了你不是嗎
我只能安慰或許你要的不是安慰而已

是我錯了嗎我做朋友的方式錯了嗎
不懂我真的不明白到底要怎樣才滿意
還是我也學著跟有些人一樣
都把事情放再心裡然後又搞得氣氛很詭異
隨便反正以後都有自己的路要走
還是不要管太多

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是該放棄的時候了
這個聲音已經來來回回在我心裡不知道重複多少次
每一次經過某些地方
每一次都會想起某些事情
每一次都會讓我又在痛一遍
每一次的痛都不一樣
一開始我覺得難過很想哭
一開始我覺得我很痛苦難過的快死了

但是到了最後到了現在
我竟然只是覺得心酸酸的
就連眼淚都已經滴不下來了
因為我已經感覺沒有希望
就算沒有感覺到
朋友間也是會說沒希望了
算我感覺太慢來
因為我一直再說服我自己
一定還有可能的
很多人問 為什麼要直著
我自己也問 對阿為什麼
為什麼要一直很想談戀愛
一個人不是很好嗎
想去哪就去哪


我也不知道
可能人天生就犯賤吧


現在我試著忘記
我試著改變我的心情
過馬路的時候
我試著不要再往右邊看
我試著不要在尋找白色機車綠色安全帽
我試著不要在看見一個長得很像馬的人


我都是嘗試
我希望我能真的離開他
只是朋友我們只是朋友