这个是修正后的，
比某人的珍贵的多。
About 出生。
1992年3月31日，晴。
伴随着凌晨的曙光，我赤裸裸地来到这个世界。我固执的认为，在我向世界宣告，宣告我的到来时，应该会有颗流星划过天际的。因为这样会让我的生命显得很美，也很壮烈，好像是一种生命的传递吧!等待我的亲人没有让我失望，他们用一串响当当的鞭炮欢迎我的到来。我后来一直在想，这样的场景应该很热闹吧。
About 我。
陶崇澜，一个七拼八凑的名字。我却很喜欢。特别是当我知道了TCL王牌这个广告后，就老喜欢说，陶崇澜王牌。哈哈，这是应该也是一种奇托理想的方式吧。
估计我是挺想当王牌的，仅管我连小牌都不是。但人总要仰望点什么吧。
逝去的爷爷挺亲昵的叫我“大头”，同学说形象生动。其实我觉得嘛，爱因斯坦头也很大啊，所以我说“小脸上镜，头大聪明”。
唉，为什么我那么矮呢。可能是先天不足，也可能是后天问题。可我确实就好矮啊。赖老师说，浓缩就是精华。恩，这个我爱听。邓小平也很矮啊。我就是总能联想到那些著名的人给我做论据，哈哈。
如果说“沉默是金”的话，大概我小时候也算是块金子了。我在全家人都以为我不会说话的时候，我才开口说话的。想我小时候，是多么的不善言辞啊。想我现在啊，是多么的爱讲话啊。我坚信这叫做“物极必反”。不过也不妨碍什么，就是多了点浮躁，少了点宁静。既然做不到诸葛亮“淡泊以明志，宁静而致远”的境界，那就追求一下轰轰烈烈吧。
说完嘴就往高处看吧，人往高处看啊。我的鼻子甚是不灵敏，估计是五官里最落魄的了。香的东西它就是闻不到，臭的东西它也没多大反应。偶尔它正常了，我才能体会什么“清香扑鼻而至”什么“恶臭难闻”这些美妙的词语了。但是我觉得东西是用来感受的，我可以不在乎闻不到的缺陷，但我希望我的心一定要感受能力强一点。
继续往高处看了，我的眼睛算是继承了陶家的特点了—“ 小极了”，其实我也不是不羡慕大眼睛的人，可是想一想，反正都是用来看的，小孔也照样成像啊！
两只耳朵是相当的不错的，听力蛮好。但是听力好，不见得听得进别人的话，或许年轻气盛。其实很多时候不是一句年轻气盛就好了的。唉，太以自我为中心了。
我不要一直很肤浅的说这些最基本的。
我喜欢看体育新闻，喜欢那种半夜看球赛的感觉，眼睛都要闭上了，然后用听觉来判断比赛的进程，这是一种很好的享受。虽然对我的身体不好，还得顶住老妈的炮轰，但我还是乐此不疲。我可以不记得那些国家领导人的名字，但我不会忘记雅典奥运会上，每个付出努力，竭尽全力去比赛的运动员的名字。我觉得运动员是一个伟大的职业，看着他们在运动场上叱诧风云，回想着他们付出的努力，真的很羡慕。羡慕他们拥有一个属于自己的舞台，那个舞台是他们自己打拼下来的。希望有一天我也可以拥有一个属于自己的舞台。
我还喜欢在闲暇的时光，动手做一些自己的小东西。尽管会浪费我大量的时光，但看到那些辛辛苦苦的结果，还是会很开心。那个存钱罐是我的得意之作，他们说很像艺术品。我听了好开心。我觉得通过自己努力完成的东西，然后得到了别人的肯定是一种幸福。
About 我的好亲人。
我出生在一个大家族，就是人丁兴旺的意思。我上有老的，下有小的。哥哥姐姐不胜其数，小侄子小侄女也是多的要吓人。这样的大家庭很好，就是事很多，但是很幸福。看到哥哥姐姐考上自己想要的大学，找到自己的幸福，我总是很期待我的未来；看到那些小侄子小侄女那么可爱，那么天真，我又总是怀念我的过去。然后看到我自己，我会想到现在，现在我该做什么，不该做什么。我很庆幸自己我出生在这种家庭，当然，我最感谢的还是我的父母。但是，从小到大，我给父母的爱从来没有平等过，我的感情天平从来都是严重的倾向妈妈的。妈妈很反对，要我对爸爸好点。但不知道为什么，我和爸爸老是谈不来。但好像也不全对，当生物老师说，像我父母那样一A一B的血型，任何类型的血都有可能正静静地在我体内循环。A、B、AB抑或O型。而我第一反映是，我所希望的始终都是AB。不单是为了能够接受其他任何血液，主要是希望自己能不偏不倚地一半属于父亲，一半属于母亲。想必母亲看到这句话一定会笑，笑得露出她那副不怎么整齐但绝对洁白的牙齿。恩，我要把我的爱平分给我的父母，还有我要学会感恩，对父母的感恩。记得以前清明的时候，我们兄弟姐妹才能聚在一起，我们一起摘家后面的桑果吃，紫里透红的桑果是什么味，我如今记忆犹新。大人那会儿总是叫我们少吃点，可我们还是不亦乐乎的吃得满嘴都是，那个甜啊，直逼我心头。今天，我们各奔东西，很少聚在一块了，读书的读书，工作的工作。现代生活的快节奏让我们很难再聚在一起，分享童年的喜悦。直到这么一天，我亲眼看到，桑果树就这么的在我面前轰然倒下，我就哭了，很失落的哭了。因为我害怕桑果树没了，从前那种属于我们的快乐也会跟随着老桑果树离开。如果我愿意，可以把自己封为幼儿园阿姨了，我的小侄女小侄子掰指头都数不完，要是聚到一起，我可能会忙得晕头转向。让我很骄傲的是，我的小侄子小侄女们，都很喜欢我，也很听我话。这让我得督促自己在他们面前做一个优秀的小姑姑。我真的希望，我能一直那么优秀下去，不只是在他们面前就好了。我的好亲人们，我要做你们最坚实的后盾，也希望你们做我安全的港湾。生在陶家，是我的荣幸。这是一个很优秀的家庭。每每清明节，总能聚在一起祭拜死去的亲人。那么多人祭拜死去的亲人，我的爷爷，大伯，哥哥，那些所有已经逝去的亲人应该也会很幸福吧。我的亲人们，我爱的人们，我们一定都要好好的，做最好的亲人。
About 我的成长。
我的幼儿园
1996年9月1 日，晴。
就在今天，我第一次踏入这个后来给我幸福回忆的幼儿园。那一刻的心情我早已忘记。但是这不会影响我时至今日，依旧怀着难以抑制的激动来回忆我的幼儿园。
这一天，三个可爱可敬的老师牵着我们36个带着好奇和不安来到这里的小朋友来到了小五班。渐渐地，我们熟识了彼此，习惯了这里，然后开始了我们梦幻一样的童年。也不知道我在这里缘何开始喜欢画画，但我知道，因为画画，我才会对这里留有深深的感动，如此刻骨铭心的记忆。幼儿园的我幼稚地以为画画就是我的全部，老实说每每想起那时12点还在画画的那股干劲，会觉得很感动。那时候应该没有想到，现在的我连画笔都不想碰了。当然，我现在也在画啊，只不过手里握着的是青春，谱写的是如画的生命。很多人对幼儿园的回忆都比较的简单，就是怀念那种逝去的单纯幼稚，我真开心自己有先见之明。当初中班写的那本日记已经破旧不堪，现在看来，里面的字也是歪歪扭扭，大小不一的。但是每每翻开这泛黄的封面，那时的点点滴滴，开始涌现，然后逝去。即使已经不能和从前一样了，但是这就像是大海退潮，尽管不再汹涌澎湃，却也给沙滩留下了美丽的贝壳。
写到这里，我停顿了好久，突然间回忆起了那个炎热的六月，心里翻江倒海，仿佛回到了那个或结束或开始的早上。
1999年6月31日，阴。
今天，幼儿园里树上的知了不再放肆地歌唱，太阳也吝啬地躲在云里。为什么今天所有的老师都在强颜欢笑？为什么现在回忆起这一天，我的嗓子眼总有点堵？
后来，我知道了，纵然那时我们还未成长，可我们也懂了分别，也害怕与这个可敬的幼儿园分离。而老师们也在为我们保留着最美的笑容。我忘记是怎么与三个老师一一分别的，只记得凝重的气氛让我很想哭，却一直忍着。直到我们4个小孩子走在楼梯间，不知谁问了一句，我们是不是不会再在这里上学了。得到大人么沉重的点头，4个小孩开始细数最后一天所有的一切。终究还是哭了，在长长的楼梯上，我们哭得一塌糊涂，所有的一切随着泪水滴在地上一样不再重复上演，
却不会像泪水流过一样只留有两条浅浅的泪痕，而是深深地刻在我们心里。我们哭是不舍离开，但还是改变不了离开的现实。
不久后的一个晚上，地点我无从回忆，记得那时3个老师都在，4个小孩也都在。没错，就是这个晚上。当他们你一言我一语地表达对老师的祝福时，我很安静的坐在一旁。或许我那时只是不知道怎么说吧。可是似乎又是我想表达更多的是对老师的感激。这个晚上，我艰难的用语言告诉徐老师，我很感谢她，感谢她教我画画，还有其他的一切。虽然幼时的我一向不怎么说话，那句话多少有点语出惊人的感觉。但是我想，徐老师已经明白了我想要表达的感情了。因为她把我抱在怀里，在我耳边轻轻的说到，谢谢。灯光昏暗，我没能看见老师脸上的表情，我自信的认为，那时老师脸上和我一样洋溢着幸福的笑容。2个字，足够了！足够我此后一直深深的怀念着这个我的第一个老师。尽管，后来，小学时，偶尔的碰面，我选择了逃避，可没人知道，那一刻，我心里翻江倒海。我想，那一刻，我们都已经对离别释怀。那一夜之后，属于我的幼儿园生涯也完美谢幕了。
我的小学
1999年9月1日，晴。
我想这一天我踏入2中心的心情与今天我骑着车在校园里晃啊晃的心情是截然不同的，毕竟当初我是怀着向往的心情来到这个小学的。而现在，我只是来寻找作文的灵感，有种桃花依旧，人面已非的感慨。放假的校园很安静，没有平时学生们喧闹的气氛，反倒有点不习惯了。保安也没有阻止我这个不速之客，放我进了学校。对，学校还是没有变，一切还是那么熟悉。布局依旧很清晰，正对着校门隔一个篮球场的是威武的旗杆和飘扬的红旗，这个篮球场的距离便是学校的长度，不长。每个星期一，庄严的升国旗仪式就在这儿举行，而我们班站得位置也随着年级一年一年地向后移，对了，学校还很喜欢举办文艺晚会，搭个露天的舞台，一个班级一个方阵的坐下去，现在想起这些觉得好幸福，因为操场上空回荡着我们爽朗的笑声。左边是一栋新建的教学楼，很是豪华。不过我读的那会啊，还是一栋破旧的2层教学喽呢。那时候，自然老师就站在教室门口拿着块镜子，让阳光洒满教室，这一幕，我一直铭记着，因为总忘不了在寒冷的11月，被阳光笼罩的温暖。小教学楼的正对面是6层高的大教学楼，我在这里度过了跌荡起伏的4年，那些失败以后的微笑，成功以后的泪水，都随着学校里飘落的梧桐叶，深埋进心底，渐渐被我遗忘。与这座教学楼相临的是小小的综合楼，美术室就在这儿的2楼。可能是学校就只有那么小，所以一说起它总能马上在视网膜前方成像。这是一种奇特的感觉，就好象明明你已离开，我却感觉你还在身边。进来时，我8岁：出去时，我13岁，整整6年，我读书生涯三分之一的光辉岁月，轻而易举地在我指尖溜走，但那些日子还是那么真实的存在过。
不知道为什么，写小学生活我写得很辛苦，根本就是停停写写，修修改改的，有时候握着笔很久，愣是写不下去。我想可能是关于小学，我想要表达的东西太多了。所以我决定其他全部删删删，只留下一个“爱”字。
老师给我的爱，很安静。安静到我都没能感觉到，直到我离开以后，闭上眼睛，才慢慢感受到了。那些我敬仰过，讨厌过的老师，其实我对他们的态度一直都是错的。我总是把那些我敬仰的老师捧得过分高尚；把那些我讨厌过的老师贬得一无是处。等我懂得这样是大错特错时，已经迟了。我无法弥补曾经那个被我们一纸类似于质问的“老师，我问你”伤害过的刘老师，其实也不需要我弥补了。小学的老师要不是跟我关系非常好，就是和我关系非常不好。这种极差是非常之大的，不过我的小学并不会因为这些而改变啊，留在我心中的只是那些永恒的快乐。
我亲爱的同学们，你们给我的爱很明了，而我却在挥霍，挥霍我们之间的友谊。就像现在，无论如何我再也找不到佳莹了，才知道原来其实你对我很好，而我当时却如此的习以为常。就像现在，我和心馨再也不能和从前一样了，我才知道，真的很浪费。6年了，以一句性格不合告别了我们的友谊。黄老师说，我们会后悔的，不知道心馨有没有后悔过，可我确确实实的后悔了。原来有些事等我后悔了就来不及了。不过后悔归后悔，这只是以后发生的事。还是得说当时我们真的很开心，我们很放肆，可以不上课，跑去美术室假装帮老师画画；我们很幼稚，在美术组和比我们小的孩子玩成一片；我们也很叛逆，从来不听老师的话，老师总是无奈的说，我们很不像话。现在估计我是没有机会那么潇洒的再来一次了。所以当初我们那些神采飞扬的时光很自然的让我记忆犹新。
学校给我的爱，很宽广，走在校园中，处处可以感受到这个学校曾经给我带来的爱。瞧，那个多媒体教室，那次开公开课的时候，我尴尬的就在站在这里的讲台，愣是一句话讲不出来。看，那个空旷的美术室，一排排的椅子围绕成一个正方形，那时老师就站在这中间笔画着如何画好一个石膏体。还有，那个与众不同的绿毛板，凝结着我们多少心血，绿毛板才能变成彩色的画板。看见学校心中总有种冲动，想要进去，再次感受到学校给我的的爱。
我给学校的爱，可能只是很微不足道的一小点。但确实我奉献过了，也就好了。
我给同学的爱，可能也只是渺小，可当那么多渺小的爱汇集到一起时，也就成了条小河，河水慢慢地流向远方，流向我们的未来。
我给老师的爱，本来以为很伟大，今天和小学一个教过我的老师，给我的记忆却很模糊的老师聊天，当初黄老师跟我说的时候，我想了好久，才想起来有这么一个老师教过我，令我惭愧的是，我说我是谁时，他一下想起来了。我突然发现，其实并没有想象中的那么伟大。我居然忘记了老师，而老师没有忘记我！
整个小学，我一直是过得轰轰烈烈的。却很少设身处地的替我的同学，我的老师着想。当时我太自私了，现在我长大了，已经是一半成人了。所以我必须反省我的过去，我不能让自己一直那么幼稚。小学时，我真的很不会为别人考虑。窗外的雨你什么时候才能停，放晴。就像我心中的愧疚什么时候才能消退。不，我不可以逃避，我真的真的曾经很幼稚，很自私，不过我希望现在的我不会再幼稚，也不再自私了。
我后来一直奇怪的是，我居然对小学毕业那一天的记忆那么的陌生，似乎从来没有发生过一样。我甚至想不起那一天的一点一滴，后来我只能看着同学录，想着那些和我一起走过六年的同学，在心里默默的祝福他们一路走好。
我的小学有点低调的落幕了，似乎很平静，却也暗藏汹涌。我们应该会很不舍吧。毕竟六年了，我完全不信我会无所谓的。或者说，小学真的印象不深刻，很轻易的被我遗忘。
我的初中
2005年9月1日，阴。
怎么初中开学的今天没有那种应该有的兴奋啊，似乎有点沉闷。坐在着空旷的操场，人头涌动，心情是相当糟。难道是几天前的军训么，搞得身心具惫么？不像啊，我那么强壮的体格怎么会呢？好像我在想什么吧。又说不清楚。这样灰色的开头，却有了个很红色的过程。
这个班级很好，很团结，也很有活力。记得开始时，每个人都还蛮乖的。但是这种情况并未坚持多久，渐渐的，我们开始显露年轻的本色，张扬的个性，大家开始活跃起来，教室里充满了生气。老师又爱又气的感叹，你们这帮学生啊太活跃了。这时，我们总能彼此心照不宣的相视一笑，吐吐舌头。
运动会上，我们为每个参赛的同学大声喊加油，那种激动和兴奋是不能抑制的——从心底发出的呐喊！也不知道以后还会为了一个集体这么拼命地喊加油吗？
艺术节，如果说初一的时候，我们没有准备好；那么初二的话，为了那张碟，林丹杨可以不回家，和我们冒着太阳在街上来回搜寻，曾树煊更是三番两次的出去找寻。所有的这些都让我心中涌起莫名的感动。其实，那时候，我一直无法理解，为什么！！我们的努力没有回报。直到今天，我还是一直在想着那个凝固在半空中的胜利的姿势。我一直觉得那个姿势一定会很寂寞，不能酣畅淋漓的表达胜利的喜悦，只能品尝那种失落感。后来，郑老师很悲哀的说，还有初三。真的到了初三，机会又在哪里。那时，我都不想再奢望初三。可是后来我想，其实名次只是证明我们自己的一小部分，即使我们没有拿到期望中的名次，可是我们真真实实的努力过了，又何必在耿耿于怀呢？我曾经固执的认为，这个比赛不公平。但是其实公不公平都已经无所谓，重要的是我们努力过，也参与过，不应该有遗憾了。
劳动基地，记得回家时好累，睡了好久，才又体能充沛。但是，那几天，除了有点累，生活没规律，还是很不错的。很体验生活，也真的叫做独立一小会了。我其实对这个记忆不是很完整，但记忆深刻的是，那个我们告别文艺晚会上聋哑学校的学生在唱歌时，我们很专注，也很热情的表现。我想那个站在舞台上的聋哑学生一定很感动吧。起码我是被感动了，总觉的这个场面很美好。好像那些被我们认为特殊的孩子和我们拥有了相同的舞台，甚至更加广阔的舞台。
篮球场上，我们扯着嗓子为4班加油，为我们喜欢的班级加油，尽管在初二我们输了，以一分遗憾的输了。但是我们直到最后一秒都没有放弃，即不是我们在比赛。那种激情澎湃的感觉似乎也把我们带到了比赛上。说实话，我们也是常人，比赛输了真的我们很生气，坐在那边把19班和裁判骂的很夸张。唉，等时间过去久了，自然而然的不会在想起这件事。只是会记得我们曾经一起呐喊助威的那种激情，原来我们很爱自己的班级，很爱很爱。
我觉得初中我长大了，我懂得判断自己想要的，而不是去判断别人对我说的是对的还是错的。我说我要胸怀天下，不过可能我还没有完全学会感恩。不过我会努力的，因为我已经长大。
初中的老师都不错，我其实也知道老师对我很不错，其实我也不是讨厌老师，可是好像我确实不尊重老师啊。我也搞不懂啊，有些事可能现在注定我是理解不来。应该回去上学后，我还是老样子。就算我现在在这边信誓旦旦的说，我要好好尊重老师了。估计开学以后又都成了空话了。但就像黄自强说的，老师只要是真心的对自己的学生好，那这个老师怎么做，学生都不会怨恨老师。恩，是有道理的。还有看了叶老师的文章，孩子们的心是水晶做的，我也很感动。阿煊说，她坚信,我们每一个人,每一个个体 ,始终有着最纯朴与善良的本质.只是很多时候,我们喜欢把自己伪装起来.感激每一个老师,陪同我们走过青春的年岁.他们说的都很有道理，可是好像我还是没能体会这些道理。还缺些什么。
初中的同学都很好，我们似乎是自然而然的就完成了从不认识到好朋友的过渡，好像都不够波折。但是，我们确实很幸福。像孩子一样的生活：下课拿一块三角板，在教室了追人的游戏，玩得不亦乐乎；上个厕所都要抢半天，在门口大战三百回合；上厕所的时候，还得玩接力赛，胜利后，厕所门口就有了我们夸张的笑声；走在路上，爱玩的我们经常像孩子一样，坐推右桑的；吃个饭还得讨论半天，然后选出代表，石头剪刀布，再决定去哪吃；吃完饭，上个楼梯还得石头剪刀布，一格一格的晃上去；下午有头疼的语文考试，中午我们依旧可以凑到一起，说说什么八卦新闻，娱乐新闻啊。这样的日子很美好，无时不刻的可以大笑一场。让这样的好生活一直继续下去吧，直到永远。
如果硬要说我的初中这两年有遗憾的话，那只能是我的学习了。我的学习成绩应该让我自己，我的家长，我的老师，很不满意吧。当然对于学习成绩来说，我不能问心无愧的说，我是努力过了，但没有结果。我可能真的还是不够努力。我一直以为自己把成绩看得很轻，不过那两次数学的不及格，真的对我打击很大。看来，我也不是完全不在乎成绩，可能还很在乎。但我是考好就笑，考特烂就心情就特烂的。心情是随着成绩波动的，虽然时效很短，但是我还是觉得这样很不好。要是我能一直考好，就可以一直开心了，虽然这不可能。不过，我还是觉得期末考期中考，我都有去复习啊，为什么总是考得乱七八糟。尽管两年了，很少能考出让自己骄傲的成绩，但我还是很自信，信自己可以的，可以读好书的。好吧，那我真正拼一回，到时候，就算失败了，我应该也可以开心的面对吧。
对了，我的纪律也不好。虽然我从不把这个放在心上，但是好像老师很放在心上。这个问题我对它彻底没看法，当然我还是会尽量以后乖一点，不要惹事生非的。
我的初中未完待续。我很期待。期待有个金色的结尾。
我在想，如果我可以面朝过去，背对将来，我就会一直幸福。因为放眼望去，视线能捕捉到的，全是回忆，回忆里是我一路走来的幸福。
可是，不可以。我的目光不能集中在过去。我更应该看着脚下的路，看着我那一步一个脚印的旅途，看着它蜿蜒的飘向远方，那个发光的所在地就是终点，就是我追求的目标。我不管这个过程有多曲折，我只知道，那就是我的终点。
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