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2007-08-23 21:24:00| 人氣337| 回應3 | 上一篇 | 下一篇

16年的见证。

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这个是修正后的,
比某人的珍贵的多。
About 出生。
1992年3月31日,晴。
伴随着凌晨的曙光,我赤裸裸地来到这个世界。我固执的认为,在我向世界宣告,宣告我的到来时,应该会有颗流星划过天际的。因为这样会让我的生命显得很美,也很壮烈,好像是一种生命的传递吧!等待我的亲人没有让我失望,他们用一串响当当的鞭炮欢迎我的到来。我后来一直在想,这样的场景应该很热闹吧。

About 我。
陶崇澜,一个七拼八凑的名字。我却很喜欢。特别是当我知道了TCL王牌这个广告后,就老喜欢说,陶崇澜王牌。哈哈,这是应该也是一种奇托理想的方式吧。
估计我是挺想当王牌的,仅管我连小牌都不是。但人总要仰望点什么吧。
逝去的爷爷挺亲昵的叫我“大头”,同学说形象生动。其实我觉得嘛,爱因斯坦头也很大啊,所以我说“小脸上镜,头大聪明”。
唉,为什么我那么矮呢。可能是先天不足,也可能是后天问题。可我确实就好矮啊。赖老师说,浓缩就是精华。恩,这个我爱听。邓小平也很矮啊。我就是总能联想到那些著名的人给我做论据,哈哈。
如果说“沉默是金”的话,大概我小时候也算是块金子了。我在全家人都以为我不会说话的时候,我才开口说话的。想我小时候,是多么的不善言辞啊。想我现在啊,是多么的爱讲话啊。我坚信这叫做“物极必反”。不过也不妨碍什么,就是多了点浮躁,少了点宁静。既然做不到诸葛亮“淡泊以明志,宁静而致远”的境界,那就追求一下轰轰烈烈吧。
说完嘴就往高处看吧,人往高处看啊。我的鼻子甚是不灵敏,估计是五官里最落魄的了。香的东西它就是闻不到,臭的东西它也没多大反应。偶尔它正常了,我才能体会什么“清香扑鼻而至”什么“恶臭难闻”这些美妙的词语了。但是我觉得东西是用来感受的,我可以不在乎闻不到的缺陷,但我希望我的心一定要感受能力强一点。
继续往高处看了,我的眼睛算是继承了陶家的特点了—“ 小极了”,其实我也不是不羡慕大眼睛的人,可是想一想,反正都是用来看的,小孔也照样成像啊!
两只耳朵是相当的不错的,听力蛮好。但是听力好,不见得听得进别人的话,或许年轻气盛。其实很多时候不是一句年轻气盛就好了的。唉,太以自我为中心了。
我不要一直很肤浅的说这些最基本的。
我喜欢看体育新闻,喜欢那种半夜看球赛的感觉,眼睛都要闭上了,然后用听觉来判断比赛的进程,这是一种很好的享受。虽然对我的身体不好,还得顶住老妈的炮轰,但我还是乐此不疲。我可以不记得那些国家领导人的名字,但我不会忘记雅典奥运会上,每个付出努力,竭尽全力去比赛的运动员的名字。我觉得运动员是一个伟大的职业,看着他们在运动场上叱诧风云,回想着他们付出的努力,真的很羡慕。羡慕他们拥有一个属于自己的舞台,那个舞台是他们自己打拼下来的。希望有一天我也可以拥有一个属于自己的舞台。
我还喜欢在闲暇的时光,动手做一些自己的小东西。尽管会浪费我大量的时光,但看到那些辛辛苦苦的结果,还是会很开心。那个存钱罐是我的得意之作,他们说很像艺术品。我听了好开心。我觉得通过自己努力完成的东西,然后得到了别人的肯定是一种幸福。
About 我的好亲人。
我出生在一个大家族,就是人丁兴旺的意思。我上有老的,下有小的。哥哥姐姐不胜其数,小侄子小侄女也是多的要吓人。这样的大家庭很好,就是事很多,但是很幸福。看到哥哥姐姐考上自己想要的大学,找到自己的幸福,我总是很期待我的未来;看到那些小侄子小侄女那么可爱,那么天真,我又总是怀念我的过去。然后看到我自己,我会想到现在,现在我该做什么,不该做什么。我很庆幸自己我出生在这种家庭,当然,我最感谢的还是我的父母。但是,从小到大,我给父母的爱从来没有平等过,我的感情天平从来都是严重的倾向妈妈的。妈妈很反对,要我对爸爸好点。但不知道为什么,我和爸爸老是谈不来。但好像也不全对,当生物老师说,像我父母那样一A一B的血型,任何类型的血都有可能正静静地在我体内循环。A、B、AB抑或O型。而我第一反映是,我所希望的始终都是AB。不单是为了能够接受其他任何血液,主要是希望自己能不偏不倚地一半属于父亲,一半属于母亲。想必母亲看到这句话一定会笑,笑得露出她那副不怎么整齐但绝对洁白的牙齿。恩,我要把我的爱平分给我的父母,还有我要学会感恩,对父母的感恩。记得以前清明的时候,我们兄弟姐妹才能聚在一起,我们一起摘家后面的桑果吃,紫里透红的桑果是什么味,我如今记忆犹新。大人那会儿总是叫我们少吃点,可我们还是不亦乐乎的吃得满嘴都是,那个甜啊,直逼我心头。今天,我们各奔东西,很少聚在一块了,读书的读书,工作的工作。现代生活的快节奏让我们很难再聚在一起,分享童年的喜悦。直到这么一天,我亲眼看到,桑果树就这么的在我面前轰然倒下,我就哭了,很失落的哭了。因为我害怕桑果树没了,从前那种属于我们的快乐也会跟随着老桑果树离开。如果我愿意,可以把自己封为幼儿园阿姨了,我的小侄女小侄子掰指头都数不完,要是聚到一起,我可能会忙得晕头转向。让我很骄傲的是,我的小侄子小侄女们,都很喜欢我,也很听我话。这让我得督促自己在他们面前做一个优秀的小姑姑。我真的希望,我能一直那么优秀下去,不只是在他们面前就好了。我的好亲人们,我要做你们最坚实的后盾,也希望你们做我安全的港湾。生在陶家,是我的荣幸。这是一个很优秀的家庭。每每清明节,总能聚在一起祭拜死去的亲人。那么多人祭拜死去的亲人,我的爷爷,大伯,哥哥,那些所有已经逝去的亲人应该也会很幸福吧。我的亲人们,我爱的人们,我们一定都要好好的,做最好的亲人。
About 我的成长。
我的幼儿园
1996年9月1 日,晴。
就在今天,我第一次踏入这个后来给我幸福回忆的幼儿园。那一刻的心情我早已忘记。但是这不会影响我时至今日,依旧怀着难以抑制的激动来回忆我的幼儿园。
这一天,三个可爱可敬的老师牵着我们36个带着好奇和不安来到这里的小朋友来到了小五班。渐渐地,我们熟识了彼此,习惯了这里,然后开始了我们梦幻一样的童年。也不知道我在这里缘何开始喜欢画画,但我知道,因为画画,我才会对这里留有深深的感动,如此刻骨铭心的记忆。幼儿园的我幼稚地以为画画就是我的全部,老实说每每想起那时12点还在画画的那股干劲,会觉得很感动。那时候应该没有想到,现在的我连画笔都不想碰了。当然,我现在也在画啊,只不过手里握着的是青春,谱写的是如画的生命。很多人对幼儿园的回忆都比较的简单,就是怀念那种逝去的单纯幼稚,我真开心自己有先见之明。当初中班写的那本日记已经破旧不堪,现在看来,里面的字也是歪歪扭扭,大小不一的。但是每每翻开这泛黄的封面,那时的点点滴滴,开始涌现,然后逝去。即使已经不能和从前一样了,但是这就像是大海退潮,尽管不再汹涌澎湃,却也给沙滩留下了美丽的贝壳。
写到这里,我停顿了好久,突然间回忆起了那个炎热的六月,心里翻江倒海,仿佛回到了那个或结束或开始的早上。
1999年6月31日,阴。
今天,幼儿园里树上的知了不再放肆地歌唱,太阳也吝啬地躲在云里。为什么今天所有的老师都在强颜欢笑?为什么现在回忆起这一天,我的嗓子眼总有点堵?
后来,我知道了,纵然那时我们还未成长,可我们也懂了分别,也害怕与这个可敬的幼儿园分离。而老师们也在为我们保留着最美的笑容。我忘记是怎么与三个老师一一分别的,只记得凝重的气氛让我很想哭,却一直忍着。直到我们4个小孩子走在楼梯间,不知谁问了一句,我们是不是不会再在这里上学了。得到大人么沉重的点头,4个小孩开始细数最后一天所有的一切。终究还是哭了,在长长的楼梯上,我们哭得一塌糊涂,所有的一切随着泪水滴在地上一样不再重复上演,
却不会像泪水流过一样只留有两条浅浅的泪痕,而是深深地刻在我们心里。我们哭是不舍离开,但还是改变不了离开的现实。
不久后的一个晚上,地点我无从回忆,记得那时3个老师都在,4个小孩也都在。没错,就是这个晚上。当他们你一言我一语地表达对老师的祝福时,我很安静的坐在一旁。或许我那时只是不知道怎么说吧。可是似乎又是我想表达更多的是对老师的感激。这个晚上,我艰难的用语言告诉徐老师,我很感谢她,感谢她教我画画,还有其他的一切。虽然幼时的我一向不怎么说话,那句话多少有点语出惊人的感觉。但是我想,徐老师已经明白了我想要表达的感情了。因为她把我抱在怀里,在我耳边轻轻的说到,谢谢。灯光昏暗,我没能看见老师脸上的表情,我自信的认为,那时老师脸上和我一样洋溢着幸福的笑容。2个字,足够了!足够我此后一直深深的怀念着这个我的第一个老师。尽管,后来,小学时,偶尔的碰面,我选择了逃避,可没人知道,那一刻,我心里翻江倒海。我想,那一刻,我们都已经对离别释怀。那一夜之后,属于我的幼儿园生涯也完美谢幕了。
我的小学
1999年9月1日,晴。
我想这一天我踏入2中心的心情与今天我骑着车在校园里晃啊晃的心情是截然不同的,毕竟当初我是怀着向往的心情来到这个小学的。而现在,我只是来寻找作文的灵感,有种桃花依旧,人面已非的感慨。放假的校园很安静,没有平时学生们喧闹的气氛,反倒有点不习惯了。保安也没有阻止我这个不速之客,放我进了学校。对,学校还是没有变,一切还是那么熟悉。布局依旧很清晰,正对着校门隔一个篮球场的是威武的旗杆和飘扬的红旗,这个篮球场的距离便是学校的长度,不长。每个星期一,庄严的升国旗仪式就在这儿举行,而我们班站得位置也随着年级一年一年地向后移,对了,学校还很喜欢举办文艺晚会,搭个露天的舞台,一个班级一个方阵的坐下去,现在想起这些觉得好幸福,因为操场上空回荡着我们爽朗的笑声。左边是一栋新建的教学楼,很是豪华。不过我读的那会啊,还是一栋破旧的2层教学喽呢。那时候,自然老师就站在教室门口拿着块镜子,让阳光洒满教室,这一幕,我一直铭记着,因为总忘不了在寒冷的11月,被阳光笼罩的温暖。小教学楼的正对面是6层高的大教学楼,我在这里度过了跌荡起伏的4年,那些失败以后的微笑,成功以后的泪水,都随着学校里飘落的梧桐叶,深埋进心底,渐渐被我遗忘。与这座教学楼相临的是小小的综合楼,美术室就在这儿的2楼。可能是学校就只有那么小,所以一说起它总能马上在视网膜前方成像。这是一种奇特的感觉,就好象明明你已离开,我却感觉你还在身边。进来时,我8岁:出去时,我13岁,整整6年,我读书生涯三分之一的光辉岁月,轻而易举地在我指尖溜走,但那些日子还是那么真实的存在过。
不知道为什么,写小学生活我写得很辛苦,根本就是停停写写,修修改改的,有时候握着笔很久,愣是写不下去。我想可能是关于小学,我想要表达的东西太多了。所以我决定其他全部删删删,只留下一个“爱”字。
老师给我的爱,很安静。安静到我都没能感觉到,直到我离开以后,闭上眼睛,才慢慢感受到了。那些我敬仰过,讨厌过的老师,其实我对他们的态度一直都是错的。我总是把那些我敬仰的老师捧得过分高尚;把那些我讨厌过的老师贬得一无是处。等我懂得这样是大错特错时,已经迟了。我无法弥补曾经那个被我们一纸类似于质问的“老师,我问你”伤害过的刘老师,其实也不需要我弥补了。小学的老师要不是跟我关系非常好,就是和我关系非常不好。这种极差是非常之大的,不过我的小学并不会因为这些而改变啊,留在我心中的只是那些永恒的快乐。
我亲爱的同学们,你们给我的爱很明了,而我却在挥霍,挥霍我们之间的友谊。就像现在,无论如何我再也找不到佳莹了,才知道原来其实你对我很好,而我当时却如此的习以为常。就像现在,我和心馨再也不能和从前一样了,我才知道,真的很浪费。6年了,以一句性格不合告别了我们的友谊。黄老师说,我们会后悔的,不知道心馨有没有后悔过,可我确确实实的后悔了。原来有些事等我后悔了就来不及了。不过后悔归后悔,这只是以后发生的事。还是得说当时我们真的很开心,我们很放肆,可以不上课,跑去美术室假装帮老师画画;我们很幼稚,在美术组和比我们小的孩子玩成一片;我们也很叛逆,从来不听老师的话,老师总是无奈的说,我们很不像话。现在估计我是没有机会那么潇洒的再来一次了。所以当初我们那些神采飞扬的时光很自然的让我记忆犹新。
学校给我的爱,很宽广,走在校园中,处处可以感受到这个学校曾经给我带来的爱。瞧,那个多媒体教室,那次开公开课的时候,我尴尬的就在站在这里的讲台,愣是一句话讲不出来。看,那个空旷的美术室,一排排的椅子围绕成一个正方形,那时老师就站在这中间笔画着如何画好一个石膏体。还有,那个与众不同的绿毛板,凝结着我们多少心血,绿毛板才能变成彩色的画板。看见学校心中总有种冲动,想要进去,再次感受到学校给我的的爱。
我给学校的爱,可能只是很微不足道的一小点。但确实我奉献过了,也就好了。
我给同学的爱,可能也只是渺小,可当那么多渺小的爱汇集到一起时,也就成了条小河,河水慢慢地流向远方,流向我们的未来。
我给老师的爱,本来以为很伟大,今天和小学一个教过我的老师,给我的记忆却很模糊的老师聊天,当初黄老师跟我说的时候,我想了好久,才想起来有这么一个老师教过我,令我惭愧的是,我说我是谁时,他一下想起来了。我突然发现,其实并没有想象中的那么伟大。我居然忘记了老师,而老师没有忘记我!
整个小学,我一直是过得轰轰烈烈的。却很少设身处地的替我的同学,我的老师着想。当时我太自私了,现在我长大了,已经是一半成人了。所以我必须反省我的过去,我不能让自己一直那么幼稚。小学时,我真的很不会为别人考虑。窗外的雨你什么时候才能停,放晴。就像我心中的愧疚什么时候才能消退。不,我不可以逃避,我真的真的曾经很幼稚,很自私,不过我希望现在的我不会再幼稚,也不再自私了。
我后来一直奇怪的是,我居然对小学毕业那一天的记忆那么的陌生,似乎从来没有发生过一样。我甚至想不起那一天的一点一滴,后来我只能看着同学录,想着那些和我一起走过六年的同学,在心里默默的祝福他们一路走好。
我的小学有点低调的落幕了,似乎很平静,却也暗藏汹涌。我们应该会很不舍吧。毕竟六年了,我完全不信我会无所谓的。或者说,小学真的印象不深刻,很轻易的被我遗忘。
我的初中
2005年9月1日,阴。
怎么初中开学的今天没有那种应该有的兴奋啊,似乎有点沉闷。坐在着空旷的操场,人头涌动,心情是相当糟。难道是几天前的军训么,搞得身心具惫么?不像啊,我那么强壮的体格怎么会呢?好像我在想什么吧。又说不清楚。这样灰色的开头,却有了个很红色的过程。
这个班级很好,很团结,也很有活力。记得开始时,每个人都还蛮乖的。但是这种情况并未坚持多久,渐渐的,我们开始显露年轻的本色,张扬的个性,大家开始活跃起来,教室里充满了生气。老师又爱又气的感叹,你们这帮学生啊太活跃了。这时,我们总能彼此心照不宣的相视一笑,吐吐舌头。
运动会上,我们为每个参赛的同学大声喊加油,那种激动和兴奋是不能抑制的——从心底发出的呐喊!也不知道以后还会为了一个集体这么拼命地喊加油吗?
艺术节,如果说初一的时候,我们没有准备好;那么初二的话,为了那张碟,林丹杨可以不回家,和我们冒着太阳在街上来回搜寻,曾树煊更是三番两次的出去找寻。所有的这些都让我心中涌起莫名的感动。其实,那时候,我一直无法理解,为什么!!我们的努力没有回报。直到今天,我还是一直在想着那个凝固在半空中的胜利的姿势。我一直觉得那个姿势一定会很寂寞,不能酣畅淋漓的表达胜利的喜悦,只能品尝那种失落感。后来,郑老师很悲哀的说,还有初三。真的到了初三,机会又在哪里。那时,我都不想再奢望初三。可是后来我想,其实名次只是证明我们自己的一小部分,即使我们没有拿到期望中的名次,可是我们真真实实的努力过了,又何必在耿耿于怀呢?我曾经固执的认为,这个比赛不公平。但是其实公不公平都已经无所谓,重要的是我们努力过,也参与过,不应该有遗憾了。
劳动基地,记得回家时好累,睡了好久,才又体能充沛。但是,那几天,除了有点累,生活没规律,还是很不错的。很体验生活,也真的叫做独立一小会了。我其实对这个记忆不是很完整,但记忆深刻的是,那个我们告别文艺晚会上聋哑学校的学生在唱歌时,我们很专注,也很热情的表现。我想那个站在舞台上的聋哑学生一定很感动吧。起码我是被感动了,总觉的这个场面很美好。好像那些被我们认为特殊的孩子和我们拥有了相同的舞台,甚至更加广阔的舞台。
篮球场上,我们扯着嗓子为4班加油,为我们喜欢的班级加油,尽管在初二我们输了,以一分遗憾的输了。但是我们直到最后一秒都没有放弃,即不是我们在比赛。那种激情澎湃的感觉似乎也把我们带到了比赛上。说实话,我们也是常人,比赛输了真的我们很生气,坐在那边把19班和裁判骂的很夸张。唉,等时间过去久了,自然而然的不会在想起这件事。只是会记得我们曾经一起呐喊助威的那种激情,原来我们很爱自己的班级,很爱很爱。
我觉得初中我长大了,我懂得判断自己想要的,而不是去判断别人对我说的是对的还是错的。我说我要胸怀天下,不过可能我还没有完全学会感恩。不过我会努力的,因为我已经长大。
初中的老师都不错,我其实也知道老师对我很不错,其实我也不是讨厌老师,可是好像我确实不尊重老师啊。我也搞不懂啊,有些事可能现在注定我是理解不来。应该回去上学后,我还是老样子。就算我现在在这边信誓旦旦的说,我要好好尊重老师了。估计开学以后又都成了空话了。但就像黄自强说的,老师只要是真心的对自己的学生好,那这个老师怎么做,学生都不会怨恨老师。恩,是有道理的。还有看了叶老师的文章,孩子们的心是水晶做的,我也很感动。阿煊说,她坚信,我们每一个人,每一个个体 ,始终有着最纯朴与善良的本质.只是很多时候,我们喜欢把自己伪装起来.感激每一个老师,陪同我们走过青春的年岁.他们说的都很有道理,可是好像我还是没能体会这些道理。还缺些什么。
初中的同学都很好,我们似乎是自然而然的就完成了从不认识到好朋友的过渡,好像都不够波折。但是,我们确实很幸福。像孩子一样的生活:下课拿一块三角板,在教室了追人的游戏,玩得不亦乐乎;上个厕所都要抢半天,在门口大战三百回合;上厕所的时候,还得玩接力赛,胜利后,厕所门口就有了我们夸张的笑声;走在路上,爱玩的我们经常像孩子一样,坐推右桑的;吃个饭还得讨论半天,然后选出代表,石头剪刀布,再决定去哪吃;吃完饭,上个楼梯还得石头剪刀布,一格一格的晃上去;下午有头疼的语文考试,中午我们依旧可以凑到一起,说说什么八卦新闻,娱乐新闻啊。这样的日子很美好,无时不刻的可以大笑一场。让这样的好生活一直继续下去吧,直到永远。
如果硬要说我的初中这两年有遗憾的话,那只能是我的学习了。我的学习成绩应该让我自己,我的家长,我的老师,很不满意吧。当然对于学习成绩来说,我不能问心无愧的说,我是努力过了,但没有结果。我可能真的还是不够努力。我一直以为自己把成绩看得很轻,不过那两次数学的不及格,真的对我打击很大。看来,我也不是完全不在乎成绩,可能还很在乎。但我是考好就笑,考特烂就心情就特烂的。心情是随着成绩波动的,虽然时效很短,但是我还是觉得这样很不好。要是我能一直考好,就可以一直开心了,虽然这不可能。不过,我还是觉得期末考期中考,我都有去复习啊,为什么总是考得乱七八糟。尽管两年了,很少能考出让自己骄傲的成绩,但我还是很自信,信自己可以的,可以读好书的。好吧,那我真正拼一回,到时候,就算失败了,我应该也可以开心的面对吧。
对了,我的纪律也不好。虽然我从不把这个放在心上,但是好像老师很放在心上。这个问题我对它彻底没看法,当然我还是会尽量以后乖一点,不要惹事生非的。
我的初中未完待续。我很期待。期待有个金色的结尾。
我在想,如果我可以面朝过去,背对将来,我就会一直幸福。因为放眼望去,视线能捕捉到的,全是回忆,回忆里是我一路走来的幸福。
可是,不可以。我的目光不能集中在过去。我更应该看着脚下的路,看着我那一步一个脚印的旅途,看着它蜿蜒的飘向远方,那个发光的所在地就是终点,就是我追求的目标。我不管这个过程有多曲折,我只知道,那就是我的终点。

台長: 王牌的代言人。
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陶陶
小陶陶
2007-08-27 17:57:48
版主回應
怎么那么恶心。
2007-09-02 14:31:53
天才陶的.
呀呀 , 啊煊。
不小心把你的留言给删了。
SoRRy啊。
2007-09-02 14:31:13
阿烜
我又补回来了
2008-02-17 10:30:34
是 (若未登入"個人新聞台帳號"則看不到回覆唷!)
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