又經過崎頂。
明明是痛徹心扉的回憶，
我卻控制不了眼睛，頻頻望著窗外那座海水浴場，直到看不見。
人的記憶平常無聲無息，
卻在忽然之間，某段回憶極度鮮明。
我憶起那個暑假，並往前往後延伸了幾季。
學期末最後一天週五下午最後三節的日文期末考試，
我已無心思了兩三天，
匆匆寫畢試卷，顧不了其他同學與老師些些訝異的目光，
執意往心中的決定邁去。
那是不是我第一次毫無顧慮、毫無旁鶩地，
為了你而去、為了你而作…
平快車沿途夏風呼呼，我的心也緊張也空洞，
終於接起我妹突然打來，已響第二回的電話，
「妳真的知道妳在幹嘛嗎？為什麼要這樣做呢？」
一連串她的質問，我無法回答，
流了好幾日好幾夜的淚，乾不了，又汩汩地掉…
「我只是，我只是，想這麼作…」
心底浮出這樣的聲音，無力又無力…
午后躁熱的艷陽，寧靜的街道，
我下了車，不知該往哪個方向、不知該怎麼辦。
跟著前面一對情侶，
徒步走過排排的樓房、走過毫無遮蔽物的水泥路、走過大道下的人行洞…
走到偌大西濱一側，而對面，海水浴場牌樓另一側，你在的地方。
不知那對情侶，是否感受到後方一個獨身女子，空洞洞的氣息？
我期待遇見你，又好害怕好害怕遇見你。
像個偸兒憑著前幾日電話中不著痕跡問你的印象，
找你的房間，
找如何不被你或熟識的人發現的方式，
將CD與Walkman偷偷給你…
清潔的老伯瞧見了我，
我連忙語氣急促地拜託他，
一定、一定要幫我拿給紙袋上這個名字的主人，
然後，不住地回望，腳步也不住地往來的方向走…
沒有了那對情侶的領路，
我憑著方才的記憶，偊偊獨行，害怕地…
候車時，又出現了一對高中小情侶，
熱戀的模樣，讓我這一角的溫度更顯凜冽…
每當我倍感孤獨時，
身邊便會出現一對對如膠似漆的情侶，
像是更要雪上加霜地，突顯我的可悲。
你說，你過了好久回到房間，看到我親送去的東西，
趕忙騎了車沿途追來，在小小的寂僻的崎頂車站找了我許久；
但親愛的，我想，紙袋上的我的溫度，大概已退去偌久，
而你才進房才發現吧…
而我，也許早已，又帶著甸甸的悲傷，獨自回到中壢。
（當時瞄著那對高中小情侶，
我也想像著，若是你，若是你趕來了，
我該怎麼辦、我該怎麼作呢…）
那一年，應該在我們交往的年數中擦去，
因為，很陌生。
你對我很冷漠、我對你很陌生，
七年之癢提早發生，我如同一般世俗女人，
詫異、憤怒、傷悲、淚流不止、企圖挽回、草木皆兵、想不開…
在那一年，我再也回不去單純的心靈。
而我沒有忘記你的花。
你第一次送我花，
在我們已攜手了三年多，關係卻降至冰點時，
艷紅的玫瑰，我捧在懷裡，眼底卻隱隱約約，看到黑色的花瓣。
往事歷歷，在同時，我們又行經了許多，
我畢業、你唸研究所、我工作、你入伍…
而今， 命運將你我以狹長海峽間隔，
我卻叛逆地老是奔赴向藍天、奔赴向你。
近五個月，你將奔赴返向我在的土地，
終於，真的是，終於…
我期待著，同時也擔憂著，
這一回，你到底成不成行。
你入伍後，我變的很愛回憶，
越回憶越感覺到此刻的自己孤單，
但也因為回憶才能要自己撐下去。
你從入伍前不羈的個性，
到成功嶺倏地心神念念全是我，
再經岡山有些冷卻，
初赴金再度亟需我的支持我的撫慰，
迄今漸漸淡化----你的所謂的穩定；
我一本初衷，默默承受你的變化、默默接受你的即離。
並以由愛衍生的勇氣，數度奔赴有你的地方。
現在的你想穩定，
我卻冥冥直覺穩定的淡若水，不知會在未來何時刻，又會讓你厭倦…
於是總絞盡腦汁，想製造一些驚喜一些情趣，讓感情加溫，
也就顧不及自己的未來自我的成就。
感情中總有一方在燃燒著柴火加溫著，
我一直希望那是男生的執掌，
但，不知不覺間，
我成了花最多最多時間，在面對著感情的烈焰，時猛時消，的那一方。
記憶無聲無息，卻會讓某些片段很鮮明。
我希望你鮮明的，關於情感的部分，
都是有我的存在，而剔去其他女子的身影。
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