生活在上海 從日本遷居到上海兩年多,很多人都以為我的適應不良肯定會比從台灣移居過來的兄弟姊妹們要嚴重的多得多,雖然在上海的確有一些讓人看不慣的地方,但我卻樂不思蜀,甚至揚言即使與我家的上海男人分手,我也絕不離開上海...朋友說:該叫你小強...呵呵..就叫我小強吧!

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回到家裡..我又狠狠的痛哭了一場
很難說清楚內心的感受....
我很想一直走下去,
又對未來的不確定感到不安

昨晚聽完你的告解
內心的感受真的很複雜...
雖然一切都已經在預料當中,
但還是受到不少的震撼!

想想這十年來所受的苦,
引起我們之間種種的猜疑與摩擦
讓我們在離婚邊緣一再掙扎,
很大一部分的原因都是因為外面的女人
而你卻也沒有因為這樣而想改過自新
一再的讓我跟小寶繼續過著很多沒有丈夫沒有父親的日子
真的是很複雜的心情

我真的好恨自己!!
如果不是我沒法好好掌握你的行蹤
沒法讓你把心思放在家庭
小寶根本不會有這麼不堪的童年
他也不用在很多你不在的夜晚
承受著我對他施加的情緒暴力
我真的是一個很糟糕的母親
很迷糊的太太....
是我造就了這一切
是我不該執意要生下小寶
我真的是一個很不負責任的媽媽!!!

哭的好累..........
心中的懊惱與悔恨很難用文字形容
所有夢靨真的可以因為這次的事件而完全擺脫嗎?
我們以後的生活真的可以不用籠罩在一片迷霧當中嗎?

我想如果往後我們的生活再起霧
我已經不會想再去撥開了
我會選擇悄悄離去
讓你獨自留在霧裏開心
直到有人殘忍的將你從霧裏抓出
強行讓世人觀看你的所為
而我...會冷眼旁觀
留下霧中的男女主角將戲繼續演下去...

記得還在日本時
在你含糊的認錯後
我曾經寫過一篇短文預告過這次的事件
如果你還有印象的話:
落花有意流水無情
你將因此而受到困擾
如果真有這麼一天
你一定要老實告訴我
相信我,我會幫你一起渡過...
請你一定要老實告訴我
如果可以的話,
讓我們一起來避免好嗎?

相信你已經忘了吧?!
所以..很遺憾...我們並沒能避免掉
其實,我一直沒有忘記
也害怕著這一天的到來
只是我一次又一次的身陷迷霧
雖在迷霧中拳打腳踢的想盡辦法試圖將你拉住
最終我們還是同時倒臥在你佈下的迷霧當中

這次..我同樣將預告寫在這裏讓我們警惕
不知你會不會銘記在心...
在你遺忘或心存僥倖的那一年,
就是我們再次敗在命運的腳下!
如果再有這麼一天就是你該受的
我已經沒有留下的理由
這就是我所說的:都該放手的時候!
讓我們就試到那時候好嗎?


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這是昨天下午大哭一場後，貼在我跟老公的園地裏給他的...
晚上他回來..看完我問他:那個預言你已經忘了吧?!
他說:沒有，沒有忘....
我:那為什麼還是讓事情發生了?是因為不相信?
還是前面幾次都沒出事，所以你以為你可以幸運躲過了...?
他沒有說話，只是從電腦前站起來走到我身邊很疲累的斜躺下了...

我們真的就循著命理的軌道行進著...
雖然我預知了，也努力想去避免了
很無奈的...我們還是沒有逃脫命運的安排...
他說:不會了，下一次真的不會發生了...
呵呵...是嗎?兩個沒有大修為的人..會有能力扭轉些什麼嗎?
我想，我只能更愛自己多一些.....