生活在上海 從日本遷居到上海兩年多,很多人都以為我的適應不良肯定會比從台灣移居過來的兄弟姊妹們要嚴重的多得多,雖然在上海的確有一些讓人看不慣的地方,但我卻樂不思蜀,甚至揚言即使與我家的上海男人分手,我也絕不離開上海...朋友說:該叫你小強...呵呵..就叫我小強吧!

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一起走過了許多風風雨雨,
本來應該越走越近,
卻覺得....
是不是應該趁著風平浪靜的此時
好好思考彼此的未來?

其實我們真的有太多的差異點,
即使你我能原諒曾經傷害彼此的種種,
卻也無法改變我們有著許多不和諧的事實!

繼續走下去真的會更好嗎?
只怕又是一個互相傷害的輪迴!

很清楚你是一個不喜歡受約束的男人,
甚至知道你不會因為要討別人歡心而委屈自己,
你並不習慣犧牲自己來成就他人!
約束的結果只會換來無止境的謊言...
強求的結果只會換來彼此的不愉快...

真的還要走下去嗎?
何不保留現在美好的相處方式?
當一輩子的朋友或親人...

我愛你,
所以我願意原諒並包容你過去所有的不是,
卻不代表我願意繼續用以往的相處模式過著從前的生活!

你愛我,
所以你要我留下說你願意努力解決我們之間的問題,
卻不代表你可以承受我們相處模式的改變帶來的不適應!

十年了,
走了十年的軌道真的能輕易改變嗎?
你的不能適應,
將會是我們未來關係惡化的引爆點!

十年了,
十年都沒有解決的問題真的會因為你這次的承諾而有所不同嗎?
對你再次的失望,
將會讓我們未來或許連朋友親人都當不成!

真的還要再走下去嗎?
試了十年,
難道你認為還會有轉圜的餘地?

你還想試多久?
還要用你說愛我需要我來綁住我多久?
我們付出的還不夠多嗎?
我們還有多少時間可以繼續嘗試?
你難道還不清楚自己的極限嗎?

但,我很清楚我已經到了極限!
我極想逃脫滿是謊言滿是不安的生活,
下一個大浪來臨時,
我不會再有韌性去抵擋,
我只想隨波逐流,
不斷漂流....
直到遇見一個欣賞我包容我給我溫暖讓我不再畏懼的人將我拾起,
我不再願意孤獨的守在這裡接受風吹日曬雨打!

習慣冷漠對人的你並不善於給人溫暖,
更排斥讓人窺探你的心靈,
你真的能夠通過這片園地與我進行心靈的對話嗎?
我們真的能夠因為這片園地而越走越近越走越好嗎?
雖然不能肯定,
但因為你誠懇的態度,
我願意再相信你一次!

讓我們一起撐起這個家好嗎?
不要再用冰冷的態度讓我孤獨的守著我們的家,
不確定我們還能齊心努力多久?
但願我們都能珍惜每一個在一起的日子!
直到我們都該放手的那一天…..

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這是貼在我跟他的新園地的第一篇,本來不想真正開那個網站了,覺得開了應該也是我唱獨角戲的可能性比較大...由於跟他的距離忽近忽遠,偶爾會有很無奈的心情,偶爾也會浮現想離開的念頭(但也只是想想而已..)昨天,又嚇唬他我想離開他了...其實只是想要他正視我們之間存在的問題..因為這些天他被那女的鬧得已經偏離了”核心”...他以為只要解決了第三者,我們之間就可以繼續下去..根本看不到很多問題的本質...所以,我只好”耍心機”的上演”求去記”...幫助他再看清楚一點我們之間的問題...

呵呵...沒想到的是...這齣”求去記”...除了讓他明白一些我指出的問題...昨晚他又自動爆料了更詳細的”外遇史”...讓我更加心寒心碎...卻又因為他的坦白而不能對他有任何的苛責...只能平靜的聽他”告解”,接受他的歉意..並撫慰不安的他..他像小孩一樣無賴的抓著我說:不要,不要丟下我...

他怎麼就沒有想過,表面上沒有向世人”揭發”他的我,到底是用什麼方式來宣洩及承受他加諸於我的一切?我真的是”神力女超人”..可以把這麼多東西都積壓在心裡並自己消化嗎?呵呵...還好有這個新聞台可以讓我傾訴,邊寫邊撫慰自己的心...