生活在上海 從日本遷居到上海兩年多,很多人都以為我的適應不良肯定會比從台灣移居過來的兄弟姊妹們要嚴重的多得多,雖然在上海的確有一些讓人看不慣的地方,但我卻樂不思蜀,甚至揚言即使與我家的上海男人分手,我也絕不離開上海...朋友說:該叫你小強...呵呵..就叫我小強吧!

545愛的鼓勵 1訂閱站台

或許很多人會很疑惑,為什麼我似乎能很坦然的接受老公的外遇,而且採用了較平和的方式去面對了….其實,這十年一路走來真的很苦…一哭二鬧三上吊的手法,我還真的都試過了….到最後…連起訴這個手段都使出來…我還是沒有成功脫離我老公….雖然我也曾經痛苦的想過一死了之…盼望有一天在路上能夠被車撞死算了…也曾經站在我們31樓的家窗口想縱身一跳…但…最後…我還是選擇了不斷調整自己的心態去面對,去接受….因為..聽說過…一旦選擇用自殺結束自己的生命…如果繼續輪迴當人…就會生生世世的採用這種方式去結束自己….我不希望我會墮入這樣的輪迴….所以…每次我只能擦乾眼淚….接著去面對自己該受的磨難….其實,心態調整好了….有時還是覺得自己蠻幸福的!

細細回想…這十年我所受的家暴…真的都是因為”情慾”的作祟….每次都是因為我的妒心..我的不甘心…所以我想追根究底…每次他都因為想繼續維持這段婚姻而使出暴力…唯有這樣才能暫時止住我的探索與追問…我甚至曾帶著兒子在馬路上追逐他…就因為他找藉口到公園打手機…就因為我沉不住氣沒在旁邊多聽一會就急著搶下他的手機…翻看電話號碼…所以愛面子的他也不得不跟我在大馬路上玩著追逐的遊戲…直到我追不上他…平時…他一直是不准我碰他的手機…其實…他一切的一切應該也想維持這個家的完整…只是…他真的無法控制自己的情慾…我想…他也有挺無奈的時候吧?!….就像他每次在氣頭上對我說的…為什麼我要這麼傻?要去追問這麼多事?知道很多事了對我會有好處嗎?好好過自己的日子不是挺好?

曾經有人說:為什麼我不控制他的金錢…控制他的行動…其實這些我不是沒有想過…只是…採用這種手段有什麼用?只會讓他更想逃離…用更多的謊言來欺騙…他的工作給他帶來了太多的藉口與方便…根本不是我用控制他的金錢與行動就能杜絕一切我不希望發生的事…..而且我一向不喜歡強迫別人去做他不願做的事…我希望對方是自發自願的…所以我不只一次跟我老公說過:強扭的瓜不甜…不要說我為什麼不說不要求…即使我真能控制了他的錢..他的行動…也控制不了他的心….把兩個不快樂的人硬綁在一起…又有什麼意義?

有時真的想…其實如果我們之間能夠一直做到平和的相處…他也不要因為忙著外面的”應酬”而總是用冷漠對待我跟兒子…如果他能夠用心分配他的時間..他的精力…我真的可以接受他同時擁有兩個女人….呵呵…因為我跟他的性生活實在是不和諧…他不能得到滿足…其實我也覺得蠻痛苦…..所以…就各取所需吧!畢竟所有該做的努力…能做的努力…我都試過了…所以..現在的我真的只能學著放手!

其實這一年多…我們真的都進步不少…他不再用不洗澡或找藉口跟我吵架睡到隔壁來逃避與我的同房…呵呵…因為他後來可能也發現…即使他洗了澡進了房我也不會要求他什麼?因為我一向就是被動的…即使我偶爾主動,只要他說他要睡覺…我也都不會再有其他行動出來…因為”強扭的瓜不甜”!他也漸漸的知道我吃軟不吃硬的性子…學會用溫柔讓我不再去追問他在外的任何行為…我一直在想…還好我早已習慣這樣的生活…還好有以前的太多磨難…真的事情發生了…雖然心痛…但我卻也似乎鬆了一口氣…畢竟清楚的知道…我不需要因為怕他會外遇而不斷的滿足他物質上的要求..滿足他對我容貌裝扮的要求…不要因為他難得回家吃飯就推掉自己本安排好的飯局與活動…從今以後…我真的可以好好做自己了!

或許…偶爾還會受情慾的折磨而感到很苦…畢竟這幾年下來…我已漸漸習慣了他對我的冷漠…我想…經過這次…我應該會比以前更愛自己…不要再去為了滿足他而犧牲自己甚至小寶…真的該”戒毒”了….