走自己的路 Every man is the architect of his own fortune.

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其實不管去哪裡，我……不都是一個人嗎？

 

聽見吵雜的聲響，卻不敢去探視，要躲在門的背面，才能感覺到安心。

然而此刻的我，卻是在門的背面哭泣。

我想回家，只是想著要回家。

如果有一天，我沒去上班了，有誰會來找我呢？呵～公司的人根本不知道我睡在哪兒，算了，反正也沒有人會在乎。

這門……似乎踹一踹就開了，真沒安全感。

如果真的大家都變活死人了，我應該會被吃光光，不會變成活死人，畢竟這裡住了那麼多的人。

我望著住了一段時日的房間，回想起自己的家，唉～回不去的我，只能悶在這小房間裡嗎？

我知道，終有一天我會回家，只是不是這個月……也不會是今年。到底要等到何時呢？

常常夢見自己發生意外，或者是生了場大病，無力的自己只能躺在這小房間或大街上，想不到能通知誰來幫我，只能望著無垠的天空或蒼白的天花板。

淚流多了，每每起床都要洗把臉，只是偶爾還是有洗不乾淨時，我想出門前真的太匆忙了。那些淚，乾了後，不過是眼屎而已。

樓上搬來的新住戶，假日時似乎都不出門，而且好像在搞什麼，總是有東西掉下來，又滾來滾去的聲音，是什麼珠子或螺絲之類的吧！

假日的早上是很討厭的，夜班的我想睡，卻只能聽著住戶們的聲音久久不眠。我聽見女孩穿著高跟鞋，叩叩地走過前廊，似乎忘了帶什麼，又匆匆的跑回來。中午左右，聽著隔壁的愛侶由電梯那追逐嬉戲到門前，那笑語幸福的刺人。我聽著孩子興奮地和父母說話，讓我想起那無語的稚子，在病痛中憂傷的眼神。我哭了，在往事襲來與失眠痛苦中，還有想回家卻歸不去的無奈下。那是我常過的日子，每每白日都要一再上演。

我一直都覺得自己很獨立而堅強，就算一個人……也可以好好地。就算再痛、再怎麼無奈，我也可以當沒事的過。只是我來到台南後才發覺，原來我只是想待在那間房子裡，就算只有一個人，就算沒有人會陪我，其實都無所謂。這個小房間對我來說太失望了，這不是我想待的地方，而且離家人也太遙遠了。

親朋好友全都在北部，在這裡想找個人陪都不方便。大家都說「妳太遠了！」

其實我只是靜靜地一個人生活，到哪裡應該是一樣的才對。我也不懂，為什麼在台南會特別的感傷。其實就算回去楊梅的家，我也還是一個人生活啊！只是由現在的六坪變成三十坪罷了。我也不懂自己在難過什麼，老實說，我真的不懂自己。為什麼我想回去的，只是一間房子，而家人在附近就好，但別住一起了。