走自己的路 Every man is the architect of his own fortune.

143愛的鼓勵 2訂閱站台

　　前些時候和親愛的起了口角，那時我就查了一下我和他是否適合，透過血型和星座，然後順手的貼到我的新聞台分享，還有自己收藏。

　　然後這些日子以來那些文章的點閱率很高，尤其是星座配對那篇，甚至還有不少人留言問我他們適不適合……。那真的叫我不知道如何以對，畢竟那些對我來說都僅有參考價值，對於我和我相關的人以外的星座，我幾乎是漠不關心的。

　　『我們適合嗎？』很多時候總要不斷的問著自己……

　　老實說上天真的會量身訂做一個完完全全適合自己的人嗎？就算有能遇到的機率又有多少呢？

　　『我們會隨著時間越來越融合，慢慢地互相磨，磨到適合彼此。』我的初戀情人曾那樣對我說著。

　　以前不順心時我有想過，為什麼對方不適合我，而我或許也不適合對方。

　　漸漸地年紀增長了，也開始知道很多事情……

　　『因為是情人，所以應該被包容……』這個想法相當的致命，偏偏很多漫畫和愛情故事都告訴我們，一個情人會有多麼的寬容，多麼有包容力，甚至連自己父母都受不了的事也要包容。以愛之名，有時我們都過於苛求情人。

　　超不幸的，我也常不自覺那個樣子。因為愛我，所以他要……，那樣想的話，我的情人永遠也無法滿足我，他只是委曲求全的和我在一起，當有一天他受不了走了，也只會背負著不夠愛我的罪名。

　　而我則會因為我的情人無法如我所想的那樣，而感覺受傷，而生氣。

　　那真的是沒啥好處的事，偏偏很多人都和我差不多，即使我知道了，有時我仍會陷入那樣的泥淖裡。所以我很需要不斷的去審視自己，去反省自己，去告解自己。

　　『全世界都可以誤解我，只有你不可以……』這個想法也很致命，太多的電影都告訴我們，親如家人的人，尤其是心中的那個人，應該是最懂我的，應該是要支持我的人。

　　可是仔細想想，身邊的人誰又能瞭解誰？瞭解不是要花時間去相處、去觀察才可以做到嗎？

　　就算是生養我的父母也都不瞭解我，甚至有時連我自己也不瞭解自己，也會誤解自己的心。

　　過份的寄予期盼，有時往往最受傷的，不只是自己。

　　『應該要為我付出……』很多戀愛男女都有這樣子的想法，那帶來了許多的失望。雖然說物質的給予的確可以帶些感動與滿足，但在物質之外，還有更重要的。

　　很久以前物質不富裕的年代，心意真的比什麼都重要。可以是路邊的一朵小花，也可以只是單純的接送。隨著現在時代的進步，一切都不同了。

　　天天來接送，有時真的讓人很困擾。一開始都會覺得那樣子很棒很浪漫，最後卻蠻成很煩人，沒有自由。

　　有些事不見得要常做，挑對時機做對的事情，在工作中、在人際關係裡、在情人間都是如此。

　　「父女七日情」的劇情裡，母親面對外來女人的計謀仍選擇相信自己的老公，就因為每年老公都送一盆盆栽，相信那份心意，相信對方不會背棄。那樣的付出有了正面的回應，很棒。（有心機的人真的很可怕，但是沒有一顆堅定的心，會容易被人左右）

　　『要來的溫柔……』如果開口要，就只會得到要來的溫柔，可是如果什麼都不要，或許就會什麼也沒有。

　　還記得十七歲生日時，媽媽幫我和弟弟幫了生日餐會，那是我們第一次的生日慶祝會。有蛋糕，沒有好友，有媽媽的朋友及鄰居。這是什麼樣的生日會哩？超怪的，反正老媽想辦就辦了。

　　因為和弟弟農曆生日只差不到五天，於是媽媽就將我們二個的一起辦。媽媽當著眾人的面送了隻手錶給弟弟，然後把我拉近後，輕聲對我說……

　　「妳從來都不說妳要什麼，媽媽也不知道妳要什麼。弟弟說要手錶所以媽媽先送給弟弟，如果妳有想要的，妳再跟媽媽說。」

　　也許就因為不主動要求，最後才會什麼都沒有吧！

　　對我的家人是，對我的情人也是如此。

　　他們願意給我的話，我會很開心。我寧願不要那種要來的付出，我要主動的付出。

　　事實上就像我媽那時對我說的，不知道我要什麼。連我媽都不知道的事，才跟我在一起的人又怎會懂？

　　後來我開始會跟情人說，最後變成我總是在要，他們說我貪得無厭。因為我要的東西真的太恐佈了，不是某種東西，而是一種被重視、被愛的感覺。

　　候文詠曾在「在生命轉彎的地方」中提到，有什麼比『誠意』更可怕的呢！一句看你誠意，是多麼恐佈的事。每個人想要的都不同，即使是同樣的一個東西，也有質量的問題。

　　似乎是如此的，可是直接大辣辣的說似乎也不太恰當。

　　慢慢地我開始會去寫東西，想些事情。我真的發現，有時我的要求還真是無理。那種感覺可能我也不曾給過對方，我居然會想要對方給，而對方怎麼給我，都無法滿足。

　　量化與明確，像在工作中一樣，我想著。於是我在文章裡慢慢的寫，寫下我想要的，希望我的情人會看到。

　　不過很明顯，有的情人只管我立在他面前時的事，一轉身後，我們就像沒相干的倆人，更別談他會看到我寫下的。

　　人很矛盾，想要對方瞭解，卻又希望對方別剝奪這一塊自己抒發的天地。

　　結果總成我想要你看，但你不要說。如果你感受到我的感受，知道我有什麼想要的，如果你做到了，我會很驚喜。如果看到我不好的，或你覺得錯誤的，請別急著審判我，指正我。

　　有時想法不一定會被體現，而你所有的指正都將變成指控。我希望你給我看，有你想讓我知道的道理或想法的書、電影之類的。

　　讓我去看了後，可以自己去想。而不是在被指控後，認為不被瞭解，進行自我防衛，傷害了你我。

　　找到彼此能接受的有效溝通方式，我相信那很重要。

　　『懷著感思的心。』我希望我永遠也不要把別人的付出都當成理所當然，永遠都要感謝那些人的付出。

　　很不幸，我不擅長突破自己建立的心防去感謝別人，尤其是對方也像我一樣酷時。

　　以前我也會有像我朋友一樣的想法，「老子付了錢就是要享受！」所以服務生就活該倒楣，被為難，甚至無條件的接受被搞得亂七八糟的一切。

　　「將心比心」，誰不希望工作可以順順利利，誰不是為了一口飯在工作？有必要那麼為難人嗎？

　　何況是對親蜜的人……。

　　愛我，不是為來受我給的罪，永遠都有個選項叫「離開」ＯＲ「放棄」。

　　珍惜現下擁有的，在過去反省找出原因求改善，而不是陷在失去的泥淖裡，徒費青春的怪罪別人。