我很痛苦因為我是一個說謊的人說謊不見得是壞事但是謊言壓的我無法翻身重的我無法承受唯一慶幸的是我還很清醒因為當我說謊的時候我知道自己在說謊也許我應該相信謊言也應該慶幸大家都相信我的謊我不應該一邊說謊一邊想著要說實話其實這沒有什麼難的實話跟謊話只是一件事的正反兩面就算我不推崇真相世界也不因此改變就像一幅抽象畫即使鼻子畫在膝蓋上也並不算錯
