基本上我也試著覺察，我是如何保護自己到滴水不漏的程度？這週有多些漏洞嗎？諮商師問我這週如何啊？我很開心的分享自己在性價值觀團體中的想法，例如我和參加團體前對自己的身體看法差距好大，我以前好罪疚，好受框架的影響不斷的想要靠自己的力量壓抑自己去符合所謂的基督徒的價值觀，然而我卻失去了最重要的核心，就是與神的關係。
我只聽教會牧者的訊息，還有教會派別的獨有文化，而選擇放棄自己的生理需求，甚至不承認自己的身體有這樣的需求，因此我懷著永遠達不到的心情埋怨著，苦毒著，也討厭自己永遠不可能那麼聖潔。
然而事實上我卻是個很害怕承認自己的需求的人…我也是個不願意長大的人，不敢表達自己需求的人，自卑影響著我與人的關係互動。我於是選擇聽別人的意見大過於聽自己的想法，我把那些別人的意見拿來當作自己的生命，當作考核自己是否合格，視自己夠不夠有價值。
但很累，要迎合每個人的標準真不容易…要先知道他們的標準在哪，要看他們的眼色很艱辛、很費力！又膽戰心驚，深怕一不小心就觸及地雷！
我被這些不符合他人的期待錯誤，視為一種非常嚴重的困境，並認定自己努力是白費的，而且大家永遠不可能愛我的，我在證明自己的腳本信念，我不會有人愛我的，我不值得被愛，我不值得歸屬。
我的滴水不漏，阻擋成我與人之間的交流，那些層層的防護牆是腳本信念、也是自卑更是嚴重的受創經驗的投射！
自卑使我不敢奢望有一個伴侶，而這樣反而吸引怪怪的人接近。因此，
我會不斷的在關係裡找到拒絕的訊號，若沒有這些訊號，我則是會自行製造，好能滿足我自己的假設，我是不好的、不值得被愛。
當然諮商師聽了回應，聽起來他並沒有拒絕的意思，為何我會不斷想要製造被拒絕？好像我的身體裡有一個按鈕，只要某種情形出現我就會被按下這個要命的按鈕，使我逃避並且轉身跑開。
那是什麼呢？我想應該是被拒絕的害怕，我也相信自己一定會被拒絕的，與其要面對被拒絕的難過，不如我先拒絕別人，更甚至我事先把心關起來，我就不會感覺到撕裂的痛苦。
我相信，這一定是場硬仗！
對我而言，幸福實在離我太遠了，我實在很難體會正常男女朋友交往的態樣是什麼？我從沒有過這樣觀察期然後交往的例子，因此我也會恐懼，有時也會擔心我怎麼可能會有人想要愛我。
諮商師最後問我，我想要且合適的對象有甚麼特質？
我想了很久，不好想，我覺得自己不配想這個問題，但我知道有些自己的看法是存在的，我裡面的她一直希望發出聲音，因此我今天讓她出來說說話：
”我覺得合適我的伴侶能夠有很大的包容，可以接納我的過去、創傷、家庭背景以及我的個性，可以在靈性上彼此分享，可以尊重我的性創傷需要時間復原，願意傾聽，一起度過低潮，互相鼓勵，具有藝術氣息，有穩定的生活型態。”
諮商師覺得這是很普遍男女朋友構成的要素，我嚇了一跳，我不知道這是可行的，我不大有信心卻也以為這應該是很理想化的！但諮商師的支持，使我勇敢了一點。
所以，打完這些心得，我很開心，很興奮的一邊走一邊跳，我總算覺得活著好幸福，有些盼望和期待，有些重心還是在我的生命裡，那就是可以去愛人或是有機會被愛，不論我的對方會是誰，我想我在學習，如何從最基本的友誼中觀察或是累積深厚的情感，雖然陌生，但我知道我在試著相信他不會離開，即使他離開也絕對跟我要不要活著沒有關聯，我夠不夠好沒有關係！
我希望那是我最後健康的樣子，我可以很自信，可以學習尊重別人，不要再拿迫害的樣子嚇人，威脅別人要愛我！
當然，我也很期待能夠有一天可以牽起他的手，一起走每一條路，有時邊走邊吵…有時一起享受大自然的美好，有時一起聽聽音樂，有時一起欣賞藝術，有時我們一起吃美食，或是我們可以一起禱告一起扶持著對方。
我很希望，這個盼望可以留著，可以被我細細的呵護，這讓我感覺自己是被愛的一個人，更希望自己可以學習慢慢來，不要心急，不要太衝動…今天走路回家真的很感謝上帝，讓我參加性價值觀團體，針對我性創傷的部分，提供連續性、架構式和充滿愛的老師，支持我的過去，感受被鼓勵著！真好！真是太幸福了，原來那些片段是要滿足這一段的呈現！要我預備好準備接受回顧！
我正往健康的路程邁進！
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