重新

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其實是一堆廢話
我打的好多好多
確定要看?
要看就往下拉吧






























































不知道
什麼都很不順
我要的 我想的
都沒有發生
我不要 我不想的
都發生

我不知道
我還能夠
擁有什麼
我討厭被取代
討厭一個人
討厭不被在乎
更討厭被人忽略

不知道
感覺我很偏激很兩極
我努力壓抑自己脾氣
只想把傷害降到最低

可是卻換來一堆
得寸進尺的畫面

我真的不懂
該如何下去

想太多不好
真的不太好

如果不要想這麼多
事情是不是就不會這麼遭

支離破碎
人仰馬翻
不得安寧

媽!
女馬!

我真的不知道妳到底在搞什麼?
我真的不知道妳到底在想什麼?



我什麼都不好
活著又要幹嘛


家庭 唯一的支柱
都快垮了

勉強過下去的日子
只是讓彼此更累而已

做在多 付出在多
都是白費力氣的
因為到最後
還是會重蹈覆轍

這個年紀我管不了太多
卻都得默默的去接受

我想要說
但說不出來

也許我得狀況不是很遭
在別人看來其實沒什麼
甚至有點小題大作
但從我角度看過去
卻是一堆不想接受的事實
和無法抹滅的事實

雙重壓力
搞的我崩潰
搞的我難受

夜深人靜
不像我的我
總是會想很多然後大哭


單方面思考
哭代表發洩

哭完了事情還是在
選擇擺濫選擇逃避

選擇無所謂的態度
選擇過一天算一天

這樣是又可以持續多久.......
我好悶真的好悶好悶......


其實我很複雜
一點都不簡單

老是白木的說些語無倫次的話
但我真的非常無力

我討厭安靜的感覺
現在


說實在的
我自私
看不慣別人好
無法釋懷一個人
無法接受寂寞壓榨我


兩個人也好
十個人更好

我只想在熱鬧的氣份下
因為可以使我遠離不愉快

越大的快樂結束後
總換來極大的空虛


我很重視感情
但總是逆來順受
很多事 並不想要這樣發展


因為沒主見
因為被吃定
因為太隨便
因為太草率
因為沒方向
因為沒意見


害的


我該慶幸其實我
沒這麼悲哀嗎?

全是我自己顧慮太多?
不，我以前就是這樣的人
習慣已經成自然



我害怕被遺棄的滋味
真的很害怕
不論是什麼



害怕難過找不到一個可以說的對象
害怕開心找不到一個可以分享的人

但有什麼感情
是能永遠不變的?


平淡的日子
這樣過就好
不想在奢求什麼了
................


消極!

我願意

---






我這篇打的好多
都是我的心情
很悲哀嗎?

= =....
我只是很無奈而已
無奈很多事情



家裡跟外面
我總是扮演著不同的角色


文章看看就好
沒什麼


真的


我是一個對感情有強大佔有慾的人
是因為沒有安全感
因為怕得不到相同的付出


怎麼覺得
我有點可怕


哀 我真的好煩喔~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



快

把

我

腦

袋

打

醒

吧

!!



我想哭但哭不出來
我想笑但笑的好憋

原來強顏歡笑
就是這個樣子



好吧


沒有發生什麼事情
除了我家的事情外
其餘都是本人想法
我也不知道在打啥
但卻打出一堆文字


只是想想而已
想想!!!!!!!!

想想拼死拼活的賺錢還要多久?
想想拼死拼活的賺來的錢卻被這樣使濫用?
想想這一切的一切從頭到尾我到底得到了什麼?
想想這一切的一切從頭到尾是否只有我在付出?
想想如果我沒有出生在這世界上我是不是就會快樂點?
想想如果我沒有在這個家庭裡面生存我是不是就會輕鬆點?

為什麼會有這種想法
都是環境逼迫的
怨嘆命不好
埋怨上輩子沒燒好香
前世一定是大壞蛋
今世才要來這受罪



(悶)
非常.

哀哀哀哀哀哀
哀哀哀哀哀
哀哀哀哀
哀哀
哀

。


廢話打完了
我心情還是一樣濫!
到谷底!

沒事
沒事沒事
多喝水
吧==...