有點慶幸因為我想對了理由不是因為其他的
你所建構出來的或許對他人是一種傷害
你認為是對的在別人眼裡看來可能也不是
這一點 卻往往令人措手不及
令人無辜地喃喃自語:我真的不知道會這樣
只可惜事實卻鏗鏘有力大過任何可能的容忍力
作為一個朋友我當然相信你不是故意的
但是這是第幾次了
你不能每次都要求別人容忍你
每個人有自己的脾氣
你也有你的不是嗎
相互了解不是讓別人知道而去包容你的不是
而是知道自己的不是會影響別人而去改善自己
做為一個朋友你當然相信我不是故意的......
做為一個朋友你當然相信我不是故意的...
做為一個朋友你當然相信我不是故意的?
做為一個朋友你當然相信我不是故意的！
容忍我?
容忍我！
包容我?
包容我！
重複這些字詞
只是因為我很訝異
我很高興你不理我這件事跟這件事相關
如果是因為其他事情而至此
我會真的很無能為力
也許我不是花費百分之百的心力專一在做你的朋友這件事上
至少對你這個朋友
我每次面對你的時候都是百分之百
百分之百的真心
百分之百的信任
百分之九十九的縱容《剩下給不出去的是每個人都應該會擁有的那所謂屬於自己的脾氣
我要的不是包容
不是容忍
我也不需要其他人來了解我的世界觀，除了真的朋友
我也不需要任何其他人照著我的世界觀去遵守，每個人有屬於它自己的世界觀
做對就是"對"，做"錯"就是"錯"
我不需要任何理由出發的包容或容忍
我相信你相信我
但是說實話你不相信我
你不相信我
什麼叫傷害?那我問你這種算不算傷害
被子虛烏有的事情在網路上被罵成賤人，然後那篇文章又廣獲所有共同認識的人注目，
而事實儘管浮出檯面卻沒有人在乎，
全身都會發抖的氣憤，想要一頭撞上牆的憤怒，拿著任何東西都會發抖的雙手
連想都不敢想的失望
唱開心的歌會唱到滿臉一把鼻涕一把眼淚
認識三年的人，會去相信一個精神邏輯基本上應該有點問題的認識幾個月的外人
怕被別人覺得懦弱，不想讓別人覺得只要哭的人就贏，所以從來只在私底下自己流淚
因為害怕去回想那些情緒，所以不僅看書連電影都不敢看太牽動情緒的
甚至想過，刀子如果劃開血管，寫噗噗流了滿地之後，那些誤解的人會不會重新思考?
大概這樣不算吧?
這件事從頭到尾根本無關乎故意又或者不小心
我沒有不小心
我也沒有故意
所以我不需要任何人去包容或容忍
你相信你所相信的
所以你看不見事實
我會去和李巧妍把事實再說一次
但這無關乎你這封信，而是我決定做我自己
我本來就不是個會想要把事實擺著讓別人去誤會的人
做了什麼事，就自己面對，
更何況，我沒對不起任何人，包括我自己
他聽或不聽是一回事，至少我照著自己的心去做了
從一開始，就不是選邊站的問題，
我只是想知道，你會不會相信我。
模玲兩可的事才有選邊站的問題，但這種事，存在的只有信任與否
你知道我對李巧妍生氣的是什麼嗎?
跟那些難聽的公開字眼一點關係也沒有，我氣的是她的誤會和不信任
我沒有爛到因為和某人感情不好就惡意講壞話搶家教
我沒有爛到因為和某人感情不好就講些模玲兩可的話去搶家教
我最氣的是他為什麼可以相信一個陌生人大於跟他想處三年的我
所以你知道他當初傳訊跟我說對不起之類的我有多開心嗎
我想說，果然我朋友沒白交，氣憤過後腦袋清楚了就會知道我根本就不會做這些事
你知道我當下就什麼都原諒了嗎?
你知道我打算買個小東西放在他桌上然後以此告訴他我一點都不在乎他在氣憤下打出的東西
結果，你又怎麼會知道當之後真正看到她打在網路上的那行話我的心有多寒有多痛有多失望
你打的東西太難懂了
我不懂
「當雙方的認知有所不同而相互拉扯時傷害就造成了」是什麼意思
我也不懂什麼是
「你所建構出來的或許對他人是一種傷害
你認為是對的在別人眼裡看來可能也不是
這一點 卻往往令人措手不及
令人無辜地喃喃自語:我真的不知道會這樣
只可惜事實卻鏗鏘有力大過任何可能的容忍力」
我喜歡你這個朋友的很多地方
當然也會有不喜歡的一些小地方
可是我不會因為不喜歡你身上的一些小地方而去推翻你這個人的價值
你大概覺得遠離我能夠讓我好好沉澱思考
我也真的在思考
為什麼每次能夠傷到我的人總是我最相信的那些人
為什麼我要撕心裂肺的痛苦那些 因為任何原因連相信我都做不到的人
我也在思考張敬媛為什麼這麼冷淡
我也在思考陳家英到底終於明白我是什麼人
他腦袋最後塑成的 到底是怎樣不像我的魔鬼
我的世界真的會去傷害其他人嗎?
還是他們把我的世界解釋成會去傷害他們自己的樣子?
你看完
大概會很失望
怎麼我還是執著堅持著一開始的想法
你可以回復我
你還是在想想吧
然後繼續遠離我
讓我繼續思考沉澱
然後過一陣子再問我有沒有新的想法
對了
看到妳的網誌
我很傷心很傷心
很難講有多難過
胸口被塞得滿滿的很難過
像溺水
