第一封簡訊我是晚上兩點多才看到的，怎麼看都像是一個媽媽在罵小孩，我是被罵的。
好吧，我承認有時候我真的很像小孩子、長不大的孩子，
怕自己一個人被丟下、怕自己自作多情、怕心愛的玩具被搶走、怕自己一個人傻傻的在在乎......
妳說我看起來很忙，不需要人陪，是嗎?！從哪裡看出來的呢?
那表示我的演技還不錯囉！?冠彣、雅方老是說我看起來就是閑閑沒事做，無聊到發慌的樣子，
彷彿一站到你面前我的姿態就換了個人似的，不然這樣的解釋是從哪來的?
大概從升上高中開始，你優越的人際手脈更加突出，看著你身邊的人、看著你出遊的照片，不是我的世界。
你的環境、我的世界，像是無法交集的線，國中你就能在不同的團體中活躍，我無法，只能在自己限定的世界，
以前我就有想過，明明交友圈差異那樣相大的我們怎麼會是好朋友?是我堅持了?還是你勉強了?
如果是我堅持而你勉強了，那又為什麼和你相處時那樣輕鬆自在，像是兩塊拼圖，一拼及合的那種?
很不喜歡自己在你和你朋友的旁邊，那樣的相處像是在分明我們之間的差別，界線太明顯。
以前常常我很慶幸你的存在，很多話點到為止你便懂我想的是什麼，也許倔強我們都有之所以了解容易，
鈺淳的事也很謝謝妳，雖然你的旁敲側擊仍然打不醒那笨蛋。
有些事，跟特定的人訴說才能真的抒發.......有個故事你從國中被強迫著聽到高中，
我以為那人對我的意義你比誰都還了解，我以為你會知道我告訴你我真的要放棄了是因為我害怕自己面對。
五月吧，你會錯意的一封倒數簡訊，給我一種感覺：原來我們已經這麼遠?
試著遺忘某段記憶，大概就象徵著那段記憶是唯一只有抹煞才能真正釋懷的擁有，
因為太難以忘懷所以才要選擇忘記、因為太無可奈何的存在所以有必要消失。
有些事光用想的就很痛，更別說要真的去做，
從去年十月到今年五月，原來認真的要抹去人在心中的地位這樣困難.......別人不懂我能理解，唯獨你例外。
我向鈺淳喊疼她聽不見我不是很在乎，可是怎麼我跟你說我好痛你也聽不見，
這樣我就不知道要怎麼喊疼了，我不知道要怎樣去舒緩那樣的刺痛了，我不知道要怎樣去理會痛覺......
報台，幾乎什麼都能打，唯獨會痛這件事，他會看。怎麼能打給他看，好怪。
〈被一個笨蛋中斷，害我有點打不下去.......〉
〈五分鐘後......〉
〈天啊，被那笨蛋一鬧我要打什麼都忘了〉
記得高二魔王張那次嗎 ? 那樣錐心刺骨還真是第一次，能真正讓自己受傷的果然是最在乎的人。
還記得有一次你數學段考考差，找不到我的那次嗎 ? 那大概是椎心刺骨第二次，怎麼聽不見你的警報了呢?
然後最近的一次，你因為另一個女孩的事來找我......你知道我在想什麼?
「嗯，好險，真不錯，這次我沒有搞失蹤了！」
「偶爾，也讓我知道你需要我嘛~」
我一直很了解，自己的依賴，你之於我的必要，更清楚自已無可救藥的佔有慾......
我很清楚知道自己對你的依賴，卻又看見太多太多屬於你的獨立，反觀自己像是在櫥窗裡的玩偶，
玩偶需要主人，主人卻不見得需要玩偶。
第一封簡訊是十點多傳的，第二封是十一點多，不到一小時，放手，這兩字你就寫的下來?！
放手阿！?果然你還是妳，點到為止你就能看穿我在想什麼。
我們之間的距離拉開了，也許剛開始的人是我，靠太近越會看見自己被你的無心割傷，想說遠一點點，
結果是再遠一點，一陣子後距離又不夠了，然後再遠一點、再遠一點，
很不情願的拉開距離，又很不捨得的每次只後退一點點，想說，也許哪天你會把距離再拉近一點點，
結果呢?是又再遠一點點，像是有慣性似的，有點遠的距離習慣了，太近反而只剩下懷念了。
我不喜歡看你的無名，包裝太多了，總覺得......大概是因為雅方和良良都打的隱士，你的筆風太親民，
像是要面面俱到的風格，每次看都不太舒服，看不到你的心情、看不見你的思緒......
為什麼會讓我心痛的事我會告訴妳，你卻不告訴我為什麼我看不見你的開心和難過?
需要和感覺被需要，原來是密不可分的兩種感覺。
友誼如果要用相聚的次數來評斷，那我們早就已經只是點頭之交，是吧！?
如果我真的用那遊戲來衡量我們之間我不會打那些文字，因為你遊戲結束時已經拿了個不及格的分數，是吧！?
關不關心其實也不是那麼重要，我記得朋友們之於妳，是太過絕對的必要，所以這件事你不會漏的，是吧！?
至於寂寞，其實也還好，說孤單到貼切了點......有時會想：是我遺棄了世界還是世界遺棄我?
也許我們交情太久，有些小事比次都覺得不是必要，只是沒想過不必要久了，回首竟是這樣空虛，
像是一無所有，什麼都沒有，原本以為擁有最多。
為什麼要用簡訊告訴我你不來呢?就這樣隨便嗎?
為什麼你每次跟我說的下次都不見了呢?只是隨口說說的嗎?
為什麼我說要去你家看電影，可以變成三個人順便呢?她就這樣非得地要的存在嗎?
為什麼如果我走那麼遠的去你家，你懶的出來接我呢?這樣是不歡迎的意思嗎?
為什麼不能偶爾偶爾換成是你邀我去哪呢?因為不是很想和我一起出去嗎?
為什麼要說等待很難熬呢?你的等待難熬，那我就不會不舒服嗎?
為什麼要放假前的某個上課天我去找你三次以上，你卻連走個兩間教室都懶呢?就這樣不需要嗎?
為什麼要去劉毅補多益不會想找我呢?因為已經有人賠就夠了嗎?
為什麼妳那麼喜歡打籃球，之前我跟陳翰霖找你就那樣困難呢?因為懶的和我們一起玩嗎?
為什麼你要一個人看電影呢?因為一個人看電影比跟我看好玩嗎?
為什麼，是不是因為你不想所以兩次我約妳都剛好你不舒服呢?因為不想出來嗎?
還有好多為什麼，一時想不太出來，那篇文章就是這些為什麼生出來的，
不是你讓我困在怎樣的思緒，是這些為什麼讓我的腦袋打結；所以是我讓自己留在思緒裡出不來。
之前看到你因為那女生的事很憔悴，有想過打那些東西會不會太傷，所以拖好久，後來又想，不一定會傷吧！?
結果來是打了，果然我不是個適合忍耐的人......
應該是想抱怨吧！?
應該是因為知道你會有所回應所以才打的吧！?
有時候我連自己都不太了解......又該怎樣希望別人知道呢?
放手，兩個字，在腦海中翻來攪去的好幾遍，最後沒能在文章出現。
為什麼呢?
我不喜歡做會讓自己後悔的事。
如果真的做了，
我一定會後悔的，是吧！?
