那些存在於妳fb的訊息
妳的城堡
妳的女朋友
還是讓人有一種渴望一種幻想
有那麼一天 妳會屬於我
那 該 有 多 好 . . .
基於前一天才說著再見不難
我選擇沉默來讓自己顯得不那麼的反覆
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8/11的夜晚
妳還是跟老樣子一樣
躺在床上就開始嘰嘰喳喳
她出國了
沒人跟你對話也沒人會跟妳說很晚了明天要上班快睡
我只好在半夢半醒之間回應著妳
妳當然可以覺得永遠都會有人幫妳打蟑螂
我也不願再多說什麼提示妳應該要堅強之類的屁話
其實關於那個夜晚
我究竟說了什麼
我已經忘了
唯一記得的
是那已經在我腦海裡出現過"白目很難聽"
卻還是任性的說妳很白目
唯一記得的
是妳說 我說話很傷人
對不起
這句話梗在我的喉嚨
我始終沒說出口
也沒機會說了
8/13
阿姨拿了東西來
你在睡覺
8/14
你要不要改做比較輕鬆的工作?
我是叫你騎驢找馬!
東西有沒有給阿姨錢...?
我已經順妳的意有一份工作了
就算這份工作我超想辭職
也好過在家裡讓妳鄙視
至於下一份工作 我不確定正常的人資是不是都6點下班
如果是!那很抱歉 我沒有隨意外出的自由
並且下班時間是6點!
我需要補充上班不應該接電話嗎?
早在之前我就跟妳說我不會騎驢找馬!!!!!!
為什麼我應該要知道要給阿姨錢?
念我幹嘛 究竟?
當我發現我用力的把洗面乳放回她應存的位置時
有那麼一瞬間 想往近在咫尺的牆撞下去
有那麼些念頭 想跟小時候一樣用力地掐著自己的脖子
我忍不住想起了跟妳相約之後就很少自殘過(笑
真正讓我崩潰的是
你們的表情
還有我隔天在桌上看到的錢
不該是這樣的...
8/15
桌上的錢 包含了你跟我借的兩百以及蘇幫買的墨水錢
而那隱隱約約的低氣壓
以及那隱含的討好
讓我崩潰了一整個白天
我只能輕咬著舌頭
告訴自己不能哭
我只能開啟另一個人格
讓自己不至於落淚
店裡播著一首又一首的悲歌
雪上加霜
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妳不是她
妳只是正在經歷她成長為"她"這個階段
3年裡我跟她鬧了無數次彆扭
喜歡討厭交替著用
友好冷戰更是家常便飯
心音多的可怕
妳 無法 儘管 我渴望
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