燏廿十五 了解我的人就知我很喜歡寫東西 懂我的人就知我骨子裡的堅持與叛逆 我的世界我的地盤 寫我想寫的，說我想說的 小小的自信但不狂妄 小小的固執但不偏頗 我的想法你可以不認同，但那是我的主觀看法 你可以選擇不看或有自己的想法，但那是你的 這兒容許意見分享但不容許批判 或許寫的是平凡的生活鎖事 或許寫的是愛情的死去活來 或許寫的是故意的矯情造作 我只要一個完完全全屬於我的自由創作

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12/17(五)
當我一進入包廂時，看到他坐在一堆女人堆中，就氣，因為以前有活動時，他大都是跟他們部門的人坐，而如今，呵…都是跟公司的新人

其實這本來也沒什麼
錯就錯在他沒回我的媚兒，也沒主動提起
錯就錯在他沒告訴我耶part的事，也沒問我…
錯就錯在他的不夠細心與體貼
錯就錯在我太需要愛
錯就錯在這些小小的因素
讓我一進去看到他和女人坐在一起，讓我生氣
其實他沒錯，只是我愛錯了人
其實他什麼也沒錯，只是我太沒安全感了
看著他，先是生氣，而後我難過的想哭
想哭是因為我已想放棄了
難過是因為放棄一個人真的好難好痛苦
我真的不知我該用什麼態度來面對他
我想放棄他，但看到他是不可能完全不理他的
愈是想忘記，愈是這樣的矛盾，也愈是難過
其實他人很好，對每個人都很好
和大家打成一片…也會主動來和我說話
我努力和他保持距離，想辦法不要和他有互動
但目光完全在他身上，滿腦子都是他
我已不知我這樣做是對的嗎?真的可以解決嗎?
我只知道我一直在ㄍㄧㄥ
喝了三杯調酒，讓自己麻弊於舞池之中
但其實一直在強顏歡笑
我一點也high不起來，跳不起來…
十點到了，這次我決定要提早走
不想再麻煩他送我回去了
因為我今天再和他說話我一定會哭出來的
走的很勿忙，我甚至沒注意到他在哪
但是，當我一個人走出舞廳時，真的好孤寂
我很想他追出來或打電話給我
我很想和他說話很，很想和他一起走

媽的，我真的快憋不住了
我一個人等了三十分鐘的車，眼淚不停打轉
上了車再換車，一路上掉出來了一滴就又要吞回去，就這樣我一直在忍，一直在忍…
我其實在等你的電話ㄚ…如果你發現我走了
即使給我一個電話也好，但抱歉…沒有
你現在一定玩得很快樂吧
我走不走對你來說一定都沒差吧
這也是我氣你的原因之一
我老是想，若真的在乎我，就應該要打電話給我
是的，我一直在用我的理想去定義你的體貼與否
因此我在自找苦吃，我活在我的定義與幻想中
我定義中在乎我的人所該有的事
我幻想中你不在乎我而正在做的事
所以我會很難過，所以我會很痛苦
但是，對愛的人有所期待與認定該做的事
這不是很正常嗎?只是
我不是你的愛人，你只是我愛的人

回到家之後，我真的真的受不了了
洗完澡回到房間之後就是一陣決湜
哭了很久，又不知是第幾次因你而哭了
我討厭我自己為什麼會這麼重感情
為什麼已陷得那麼深
而你似乎沒受到多大影響
如今
我還是不知我該怎麼做
我還是想哭，一想到你就想哭
我們該要談談嗎?但是
我怕我一見你更無法忘記你
所以你說要約出來，我卻想暫時逃避
不要再對我好了
只要你又對我好，我就又會忘記我的身份了
我不想活在一天高興六天跌盪的日子裡了
只要你一對我好，我就又高興老半天
但這能撐多久，當我又因你的忽略與不主動而不高興時，我又重新將我打回想像中的悲情世界

為什麼非得到出事了才曉得和我聯絡
為什麼不是平常就主動
為什麼你連打個電話都懶
為什麼連msn上每天打招呼也不肯
講電話更甚msn，這是培養感情的重要方式ㄚ
msn即使問問我好不好我都高興
因為不能天天看到你，也希望每天都能和你有互動
這些都是我想你做的
我想黏著你~即使只是一起散散步我都想牽著你的手

但，我們不是戀人

對不起，這天我對你很冷淡
但我的心痛絕對不亞於你，更甚於你
好痛好痛…今天，我一點也不快樂
因為我想你
我好想每天都和你說說話，但我又決定要放棄你那麼下一步我到底該怎麼做?你到底想怎樣?
不要這樣對我忽冷忽熱的好嗎?
要就要，不要就請對我狠一點
別讓我更傷心難過了，因為我對你真的沒信心