我不想生氣的，你是知道的。
我無從告訴你我的感受，相信你更不曾感受到這種滋味，像我這樣的。因為你沒有被這麼對待過，相信我不斷的重複重複，你也會膩的。你不瞭解我的無奈，我一直付出的努力，也許我做的不夠好，你才會有突然冷漠的時期，那就像一個週期，變不出任何把戲的我只好慢慢的等著這週期過去，看你何時回頭看看我，為何我總是坐著這種事情呢？對不起，我承認我任性，也從來沒有要求過你不准練琴，即便會有不高興的感覺，我還是會壓抑下來，我不想阻止你去做任何你想做的事情，但是當一切太超過我能負荷的範圍時，我就會想要反擊，也就是生氣，也就是開始任性的不准你練琴，因為你在對我冷漠的同時，卻總是對你的琴保有熱情，不是對我，坦白說我一點也不喜歡這樣的自己。
我對自己說，我並不是沒事情做，我只完成了一件事情而已，卻巴不得快點把你跟我目前這種降到冰點的狀況解決，其他事情我只想毫沒骨氣的拋到腦後，等待我們之間都好了，回溫了，才回過頭去整理那些其實算頗重要的『正事』。朋友跟我說，男人就是這樣，一旦女人總是出現在身邊，他們就不懂的珍惜，而你，畢竟也是男人！我想說，我珍惜你，但可能我真的做得太糟糕了，所以天冷了，你的心也跟著冷了，但是我對你卻總是保有溫度，不管外面天氣怎麼冷，你在我身上總是可以找到溫暖，那是我僅有的，只給你的。
那天晚上，我哭了一整晚，但是躺在我身邊的你渾然不覺，隔天早晨我醒來，想著那晚的情形，我還是不能釋懷你給我的態度，我仍是哭著，你仍舊渾然不覺，並且不再像過去一樣陪著哭泣的我，直到我可以正常說話，給我時間，直到我整理好思緒，準備可以告知自己的感受，你不再給我等待的時間，也不給我機會，你只想逃離當時那樣的我，我似乎造成了你的困擾，如同我說的，我是人，不是東西玩具，不是洋娃娃，你想要呵護的時候就抱一下，不想被煩的時候就這麼的踢開到一旁去，你可以很盡興的做著自己的事情，彷彿我是個隱形人，彷彿我不在旁邊，彷彿我並沒有在那惱人的哭泣著，用那種極哀怨極委屈的表情以及眼神看著你，彷彿你不用哄我，彷彿這所有的一切都不關你的是，彷彿你根本從來不曾擁有過我。
你不知道你對我的冷漠會將我打入冰窖，很冷很冷！你給我的溫暖都用盡，而我給你的溫暖卻拿不回來，所以我凍著了，我真的無法想像這樣子會持續多久，我們到底怎麼了？你是不是也想告訴我你跟我在一起並不快樂，可是我反覆看著你寫給我的那封信，白紙黑字寫著：『跟你在一起的這一年真的很快樂.....』，我不想將它當成謊言，我還是想說，必要的時候我會搬走，這不是威脅，我不會因為搬走而不愛你，只是你似乎已經不願意跟我相處在同樣的空間裡，似乎已經少了當初那種快樂的感覺了，那麼我會離開這裡，希望這麼做會讓一切好點。
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