簡單愛 只要兩顆真心相遇 愛 其實 可以 很簡單

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記得有一次...
在百貨公司裡..
你為了找我..
就在那跑來跑去...
記得你為了要變成我愛的踢..
而去減了你和李刪一起去電的頭毛...
記得你帶著我和球球..和大少..
回到你的家中..這段路..發生了太多的事...
這些日子..我沒有和任何人交談..
沒有和任何人聯絡..就靜靜的流著淚...
就站在那高高的樓頂...想著...該不該往下跳!!
你..讓我懂得如何恨自己...
你..讓我懂得如何找自己...
你..讓我懂了什麼是生不如死!!
我..去了觀音廟..還願...
你身體不好時..要開刀時.
我每天都有去找觀音廟..請求..衪保祐你..
我說..如果你真的不行..那把我的生命拿一半去給你...
如果你真的有好轉..我一定會來還願...
結果..真的..你好轉了...也變的漂亮了..
所以我去還願了...我跟衪說...
我不怪任何人..今天會這樣子..是我自己活該...
我很感謝衪..因為你真的好了...
我並沒有哭...
舅舅那裡...我沒有聯絡...因為他有官司的事要煩...
你的一句話...可以讓我好久好久都沒有自信..
你的一句""你變胖了""我就會害怕.在你面前裸體..
就連做愛時也是...
<<這就是為什麼...你會覺得我做愛時在敷衍你..因為我很自卑!!>>
我想了很多...我會決定..我自己要跟男生在一起..還是女生在一起...
我迷路了太久了...
不過我已經慢慢找到了最原始的自己了..
但是在找到自己的這段路上..
我發現了自己的賤..
發現了自己的不懂事..
發現了很痛恨的自己..
我自己也搞不懂自己為什麼會變成這樣..後來我大楖懂了...
因為自己沒有安全感..
所以會緊握著每個好的東西..
太就因為握了太多了..
才會讓自己變成今天這樣子..
你..是我好多世的老公..
你..曾是被我沙死的人..
這一世我們相識相戀..
卻一直不平順...
我..寫這封信給你..只是想跟你說..
我在和自己對話..
因為我想找到最原始的那個我..
那個對任何事都專一的我...
如果這些時間..
只要有任何一件是我自己都不能認同自己的..
我會決定用生命劃下句點!!
或許你無法想像我是多麼的痛恨我自己..
在遇到你之後...我更加的痛恨自己..
懂你愛我的用心..
懂你疼我的用心..
更懂你為了我的成長而犧牲你自己的用心..
我記得你用大大的手摸著我的臉..
我記得你激情時在我身上留下的吻痕...<<現在身上還有!!>
你今天會有這些反應..
我不怪你..怪只怪..我不是我..用錯了方法...對不起...
讓你有了那麼多不開心的回憶...
對不起... 讓你受了那麼多次的傷...
不屠求你原諒..只求你不會再因為這些傷這些回憶而落淚而傷心..
謝謝你..
給了我很多的第一次!!

我也很想你...別哭....
我的右手..有著當時我們二人相愛的刀疤..
我並不後悔..
我有沒有好好的..不知道..至少我現在還活著...
我...說了我心裡很真實的感覺..

大比熊..我很愛你..
但很對不起..之前的我..不懂得自己想要的是什麼..
今天你的重話..我並沒有恨你..恨了又如何..
我在反省自己的錯...要認錯很難..但我在做了...
謝謝你...讓我懂了很多...
我會再好好反省自己..
如果真的不行..我會做那個決定...
因為目前的我..很痛恨自己...
自己身體要保重...
想抱抱.你..說聲..
大比..沒事..加油了!!


深愛一個人不用口頭上的表白..
我很愛你..
以前..現在..未來..都會很愛..
專一..曾經是我的口碑..
我累了..好累了..都沒有睡

寶貝
今天是3月20日
是你滿月
民國66年
這個天使的出生
西元2006年
老天爺
讓我認識了你
因為妳開心
因為你悲傷
因為你是我生活重心
民國72年出生的我
遇到66年出生的妳
為了遇到我
讓你等了6年又69天
對不起
我來晚了!!

老天把我們安排著的緣分
似乎
不因為你的消失
而結束

或許這是考驗

考驗我們倆
在繞了一大圈之後
會不會再回到對方身邊??

當初我的離開
對你的傷害
是我ㄧ輩子的痛
我早就知道我一定會後悔
但我還是毅然決然的離開妳

但....
你並沒有因為我離開的痛
而痛改前非

當我回頭一看
你身邊又多了好多蒼蠅
怎麼趕也趕不走
有老兵也有菜鳥
一個個跟在你身邊

而我也是其中一個老兵
我問你為什麼要這樣

你說你求我回來的時候
我不回來

這句話
換我說

我求你回來的時候
你ㄋ??
有回來嗎?

想出現就出現
想消失就消失

你讓我痛恨三個人的尷尬
你讓我想念兩個人的甜蜜
你讓我承擔一個人的孤單

你可不可以快點出現
好好跟我說說
你閉關後的心情
一個多星期了
該出關了!!
寶貝
以後
誰來跟我道晚安!!??