這篇文章擷取劉冠吟作者的書其中一篇:女子力不是溫柔.是戰鬥
書的後面還有一句:女人們的美麗與氣場.其實都是來自千錘百鍊的戰鬥!!對於這句話非常認同.因為我就是一路戰鬥到現在的女子
某天我在聽"只能喝酒的圖書館"podcast時.突然聽到一集來賓!:劉冠吟.(其實我不知道她是誰!)
但因為她實在講得非常有趣~又拆成上下兩集!所以我在公園運動時聽完上集之後!回家洗完澡就開啟youtube用看的看完下集
果然用聽的跟看得還是不太一樣!非常有趣.含金量跟很多思辨的談話.(至少我是看得很開心)
於是我立刻搜尋"劉冠吟"看看有沒有出書!很開心~她有!所以書現在在我手上!而我在看的時候像是拿到不是自己寫的日記
因為她寫的東西實在直擊我的靈魂.其實疫情這3年來也許很多人覺得失去什麼?或者不能出國很悶.但我必須說這3-4年來我看的書
我得到的!我找到的!我感受到的!以前那些向外尋求的重視跟肯定!到現在向內尋找自己內心穩定.平靜跟接納真實的自己.都是無價之寶
下面這些文字是她流產之後對於失去寶寶的一些感受.在家休息的她終於把"關注"擺回自己身上的與自己對話(我擷取某些文字寫上來)
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在外人眼中我是個順風順水的人.或者老天對我真的很不錯!大抵上想要的目標都能達成
這樣的順利我也從來不覺得心虛.對於心中設定的目標.我是一個很努力的人.努力讀書.拼命工作.熱愛生活.用心經營著自己喜歡的關係.我是「有志者事竟成」的信仰者。
心理學說.每個人心中都有一個孩子.是原生家庭跟成長環境所形塑的自己。
躺在家裡休息的這幾周我才真正的了解.外放的縱情比不過自己對內的深情.我也深深的明瞭
我一直都不夠關心自己.關於內心世界.我有好大一塊地陷落.需要重建!!
我真的開心嗎?我難過嗎?我已經釋懷了嗎?我甚至不知道.我到底什麼時候可以軟弱?什麼時候可以難過!?
因為大部分的時間.我都是用「撐」的.「撐」一下就過了!「撐過去」就是你的了!我常常這樣對自己說。
當然偶爾也會有撐不過去的時候.這時候我就會在某著縱情玩樂或豪飲的時刻.突然發現自己變成了另一個人!有時候很野蠻.有時候很脆弱.種種陌生的我的面相.其實都提醒著自己.我完全不了解我自己.習慣於嚴格的鞭策自己.卻連自己停在路邊舔傷口的時間都不給。這樣的我對於外很難釋放出溫柔跟真心.我是個溫柔的人嗎?我十之八九不是吧!我是個「有趣」的人.但不是溫柔真切的人。
我對於無法抑制自己的悲傷.無法跟自己的悲傷共處感到非常驚訝。更令我驚訝的是.我竟然可以自己騙自己說我已經好了!但我離「好」還很遠很遠。
察覺跟正視.是我踏出去的第一步。我開始縝密的觀察自己的情緒.什麼時候我會難過?怎麼處理.什麼時候我會想要發脾氣.我又是如何處理。我發現自己很迴避「負面的情緒」.大部分的時候.我都選擇讓這些情緒一閃而逝.但這些情緒其實並未消失.只是被我忽視。
我們跟自己身體的關係.多半很糟糕.在亞洲社會長大的女性從小被周遭環境明示、暗示各種期待跟評價。長的太高很突兀.胸部太小沒吸引力.生育能力更是一個女人身體價值及自我認同的正相關指標.懷上了.被評價問男生還是女生?生了一個之後被追問何時生第二胎?我們的身體長期都被訓練滿足我們及社會所給予的期待.沒有人關心身體真正的感受是什麼?
我一直用「我」跟「身體」這兩個單獨個體來敘事.因為我深深相信.女性的身體該被獨立的對話!身體不是各種情緒及期待的承接體.反而言之.我該傾聽身體所釋放出來的訊息.有些人讓你很不快樂.你的心理不知道.但其實身體有告訴你.只是我們從來不重視.因為身體被我們放在一個附屬的位置。
縝密的觀察自己的身體後.漸漸地確認身體深受情緒影響.好好傾聽關心.好好跟身體對話.多花點心思聽身體發出的訊息!偶爾縱情.偶而嚴謹.但那是在一個有默契的節奏上.我懂我自己.我會安慰她.不質疑她.不過分要求她.也不怪罪她
我的情緒之於我是一團謎:我真是個謎樣的女人啊...這句話自己對自己說真是有點好笑.但活到三十幾發現自己是個謎.總比到死都是個謎好!我想透過一個科學且客觀的方法去拆解自己.幫助我跟自己對話。
在奮力追逐的過程中.我忘記了自己.我把外在意志內化成自己.但!不是這樣的.社會建構的你不是你.你以為的那個你也不是你!我也有內在的我!不用覺得自己被誤解!也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你!事實上~每個人都被誤解!尤其是女人.因為我們多半耗盡心力去假裝成另一個人.因為我們以為那樣會使自己比較受歡迎。
所謂的失去.或許是一種獲得
直到我失去了甚麼.才了解!我失去的不僅是那個沒有緣分的孩子.還有我心中那個從未被好好照顧的孩子!這個失去讓我重新找回了她.避免自己像一支看不到旁邊的箭.直直的朝向目的地.完全忽略周遭的風景。我決定坦然的.緩慢的在生活裡漂流.選擇讓自己真正舒服的方式.恬然地過下去。
而這所謂的失去.或許是一種獲得:所謂的保鮮期限.其實是提醒著自己肉身的自然老去.而更要珍惜那些可以呵護自己的珍貴光陰。
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