十七歲的溫柔 以熄燈之笛吹熄冰冷之火，復仇之心與天地和平，真正愛人如己。此刻是安睡的美夢之前，讓所有事物都沉澱，讓心甦醒過來深呼吸。我擁有了整個寧靜的夜空，一整床的星斗，和回憶裡我們共享的時光。歷歷如繪，令我想緊擁住永不鬆手，就這樣一直下去。 友台連結全都是真心柳丁的作品。 我明白我必須寫下去……。為那鑼鼓喧天、錙銖必較的存在而寫。為我們瑪瑙翡翠的紅塵、左右逢源的人群、熊熊烈火的源頭、還有欲罷不能的癮頭。

290愛的鼓勵 1訂閱站台

在明志工專的大操場散步了三小時，天色暗了，夜風吹來有些涼，我開始閉上眼睛，回想、整理多年來的心結。

我只有二十歲，但是有的時候，行走在這個世界裡，卻好像住在另一個世界，孤孤單單地，一直是這樣。

在很小的時候，我不知怎的就被這孤寂感纏繞，過了一個夢一般的童年。彷佛睡了一場午覺，醒來有些累，卻看見夜已經來臨那種感覺。

下午五點九分。

明志工專的學生們在練習接力賽跑，我疼愛他們，愛他們的年輕，更愛他們的天真。

人知道得很多以後，就會跟小孩什麼都不知道一樣，這就是為什麼老人家像小孩的原因。多美啊！年輕的孩子們脫去了上衣，露出強壯的體格，喘著氣，眼神多麼清澈，揮著汗，他們未經世事，他們，什麼都不知道。

孩子啊，你可知人間的無常？所謂情的兩刄刀，愛別離、怨憎會。你可知人心的險惡，世間的遼闊，極美與至惡的世界，多麼撩亂的城市，那麼多的無可奈何。

他們什麼都不知道。

我嫉妒他們，願用萬貫家財換他們的青春。

在我很小的時候，小學一、二年級，便立志當作家。於是拚命讀書，個性文靜（還是軟弱？）於是從小到大只有被人欺負，回家不敢跟爸媽講。我出乎自已意料，心靈之早熟連自己都感到害怕。國中，我讀老莊、厚黑學，高中讀三毛、村上春樹、三島由紀夫，後來我落榜了，身體太差，逃掉了兵役，夢想讀中文系的美夢破滅了。不過我一邊讀佛經，一邊投稿，我是每個禮拜上教會的基督徒，最常口袋放一本聖經，經常去家附近的神學院借書來看。

很可怕對不對？等我知道心靈成長是條不歸路，要付出無比代價的時候，已經太遲了。

打工是一件很累的事，我喜歡扮演不停開玩笑的甘草人物。人家為難什麼，一問三不知，大家開心，我也快樂。

很想去補習班考大學，但我知道我的體力不勝負荷。所以現在行走在偌大的操場上，心中只有無限悵落與迷茫。

人潮漸漸散去，看見一個年輕女孩搭著男朋友的肩，說說笑笑地走過我面前。突然想起了我的初戀。

那是一個很善良很溫柔，但長得並不漂亮的女孩，年紀比我大，很懂事，她的夢想是當牧師娘，其實並不特別。但，我發覺一件事，在一般人眼中我是個怪胎，能不能保護她連我都不知道，她更不喜歡我。當我追她的時候，心中有一股很深的矛盾－我在做什麼？我到底怎麼了？

真的愛嗎？我不懂。

那天回來的路上我哼著自己寫的歌，算是一種哀悼。

「原諒我從來不曾真心，原諒我並不明白我自己。有時候我想我只是愛上妳美麗的胴體，還是愛上理想中的妳。原諒我從來不曾了解妳，也許只是電光石火的感覺而已。我永遠不懂得哭泣，因為我永遠最愛自己。害怕夢醒，不願碰觸妳；害怕妳無情，不願妳猜疑。究竟，愛是否註定傷心，只因為真愛不容易。我想永遠的逃去，帶我到沒有痛的天堂裡。尋尋覓覓，在幻夢裡揮拳，迷失在自己的真理。如果選擇妳，我是否一定得犧牲自己？能不能，帶我到溪邊的青草地，我想永遠的安息，不用狂戀妳。破碎的翅膀能否展翼？夜空的星子能否墜離？不要記起我，不要再喚我的名，埋葬妳在我的記憶，等待風起，告訴我何處是永遠的歸依。」

忽然很自戀，想不到隨口唱唱就能編出這種東西。

我快快樂樂地回到家裡，煮飯，忽然像是想起了什麼，一邊洗手，微笑了。