人生走到這一步真的是不曉得怎麼辦才好了。一切事情都是自己解決，一切事情也都要自己解決，不能靠人，不能求人，沒人好求，沒人好愛，自己一個自生自滅算了。
越是要去深深細究越是覺得這完全是一團模糊，我姐跟我說這完全都是我的想像，根本沒什麼你喜歡我我喜歡你，純都只是我喜歡你然後我又以為你喜歡我，全部都是我自己在一廂情願，我感情強烈，我自己在想像，我自做多情。
你教我怎麼相信他唱得那首月亮代表我的心不是唱給我聽？他所有的舉動不是因為我？我就是心軟，就是全部事情都記得，所以才那麼放不下。全部從頭一開始就是我錯，錯在我總是要找寄託，但是我孤獨這傾向永遠都改不了，我永遠都在找一個人來愛，或找一個愛我的人，我找了多久自己都忘了，我就這點脆弱，每個人都有這弱點，誰不希望別人來愛？
我深深深深覺得抱歉還是因為我真的很愛這個人，不希望他痛苦，雖然我愛他是出於自利的心態，但是人實在不能太自私的，尤其是那麼喜歡一個人又怎麼忍心看他難過，他是難過了，難過到死了，我在這裡什麼彌補都做不出來，但我自己也是難過的。
你不要在癡心妄想了，他沒那麼愛你，他是他你是你，我怎麼也無法相信這件事。因為我已經把他看得太清楚了，所以你跟我說他喜歡小師妹，我無法相信。現在這樣我是應該去相信，這樣對我比較好，畢竟我們的差距太大，要說在一起真的太多困難。他已經認了，自動放棄了，但是我還不行。我還年輕，包袱比較少，什麼事情都想去嘗試看看，這才是我。
為什麼我非得要認識這麼一個距離遙遠的人？台灣的男生是都死光了不是？要去紆尊降貴的完成這件事情畢竟是最大的困難，簡直可笑。好好一個旅行為何要搞成這樣？玩回來就好了嘛還這麼多牽掛。
因為我怕我再也沒機會碰到這麼喜歡的人了。光是這種空窗期就足夠叫人難受到死，哥哥是我的精神支柱，但是我能全部寄託都放上去嗎？最不應該就是他自殺了，越是欣賞他越替他難過，變成根本不敢太欣賞他，殺傷力太強。我自己知道他對我未必是好，但是我又需要個寄託，小王也未必對我是好，但我人生就是需要個寄託，這是我的模式我的常態，我生命的中心，好不容易我可以擺脫哥哥對我的負面影響了。好不容易我找到一個我肯愛的人了。真的好不容易。
事實上他跟哥哥一樣，對我來說都等於死了，聯絡不到都等於是死了，除非你真的告訴我他死了，不然我就是要聯絡到他，就是要聽到他親口跟我說＂不行＂，我這才死心。
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