好自在 原本做了一張自以為美麗的藍天白雲圖，沒想到洗完澡之後，就被我妹多加了幾個字。她說，這實在太像好自在的廣告了，她忍不住。 我愛我妹妹。 我愛我的家人朋友男朋友。 大家一起好自在～

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我覺得我已經有點躁鬱症

雖然我不知道躁鬱症的定義是什麼

如果連要說自己有躁鬱症都還必須知道她的定義 很靠盃 我真的是中毒太深

但如果知道定義 或許是憂鬱症也不一定



總之



下星期的這個時候 我隔天就要面臨論文口試

所以在這個時候 我原本應該要好好的準備口試的投影片

好在這星期四meeting時讓老師先過目

恩 但我有著一定要把某些東西紀錄下來的心情 寫下以下這些文章

不知道最後會寫出什麼 但我知道我一定紀錄些什麼

至於投影片那種鬼東西 明天再說吧




首先 第一件事情 我必須對中央道歉 因為我沒有很愛中央

原因不是因為中央不夠好 也不是我在中央沒有好朋友

但我在中央就是過的不快樂

我很喜歡學生自由自在的生活

但我在中央當學生就是不快樂

原因 我不知道

或許是論文的壓力 或許是宵夜街東西太難吃

或許是還是無法適應離阿布太遠的地方

我實在很遺憾 這裡的環境讓我沒辦法快樂的當我自己



雖然我依舊很感謝中央 讓我學會了某些東西

這些的確狠狠的影響了我的人生

另外 我也非常非常感激指導我的許老師

沒錯 你已經是我聽過最好的老師 如果沒有你 我可能會更難過




第二 我得承認我非常討厭阿布在台大

尤其是研二開始 突然的只要白天就必須待在研究室哪裡都不能去

只為了老師可能突然找

再到了研二下開始 突然不論白天晚上都得待在研究室

再加上研二上快結束的寒假前 爆發了某件事

於是 我更加厭惡他待在研究室 但我又能選擇什麼

我無法理解他一定要過的這種生活 他對我的研究生活似乎也不覺得怎麼樣

反正可以提早畢業就是代表老師好過關 做研究不辛苦

至少沒有他們這麼辛苦

這種價值觀的落差 再加上想見面不能見面 讓我們吵了不知道幾次架



很多時候 我不想待在中央 也不能待在阿布家 結果只好待在家

那個大學的時候 能不要回去就不要回去的地方

因此我盡量的填補的我自己剩餘的時間 找工作 找家教 睡覺 在房間一個人踩地雷

常常關在房間裡不出門 讓爸媽覺得我在睡旅館

so what?


再來 說說我的研究生活


沒錯 寫論文這件事情 是不會讓人覺得心煩 做研究也可以很有趣

但是因為論文而很多事情都必須整個玄在半空中的那種"不確定"的心情

沒錯 就是那種"不確定"的心情 我就是覺得很靠盃 碼的幹

再加上我又幫忙寫書 那種多一層的"不確定" 就讓人覺得煩的想死

還有 灌BW整整灌了一個多月 一個project耗了我一個我學生時代最後的一個暑假

我心裡只有一個幹字

但我又不想在新聞台上罵 抱怨 讓大家擔心

只偶爾在板上抱怨 但也覺得不妥

我實在是悶在心裡太久太久了




以前那個樂觀的琪琪跑哪去了 誰知道

反正人生就是這樣

這兩年的研究生活 快磨光我對生命的熱忱

以前那個每天蹦蹦跳跳 超開心的琪琪

早已變成一起床就只想悶在棉被裡 總是覺得很煩很悶的人

到底哪裡出問題 誰來告訴我







前幾天舒晶還問我說 我還會不會有交大的迷思 就是沒有考上交大的遺憾

我告訴她我完全沒有 以前的確有 現在一點都沒有

因為我知道我這兩年得到的 比我認識的人都多很多

履歷拿出來 我一點都不輸人 我有自信保證



但是快樂呢



我不知道大家過的怎樣 我今天就是要坦承的面對自己 沒錯

我這兩年就是過的不好

我爸媽從小就是課業為優先的人

做什麼事情 都要考慮對自己的利益

作每件事情都要有意義

沒有意義的事情 作了就是浪費時間



這兩年 我感受最深的 就是生命中真正有意義的部分 實在太少了

而且 什麼叫真的有意義 什麼叫沒有意義

難道真的用得到的利益去判別什麼較有意義嗎

我得到國立大學的文憑 於是這兩年叫做有意義?

我沒有考上交大 所以我在交大的最後一年 叫做沒有意義?

有時候 世俗的思想 免不了的是個屁

其實 認真回想從前

能讓你深刻記憶 感動 永遠忘不了的那些快樂時光

真的是你埋頭苦讀的時候嗎

真的是放榜的那一瞬間嗎

真的是寫完論文的那種輕鬆感嗎

至少對我而言 全都不是

真正讓我記憶在腦海裡的快樂

根本就完全不是那些

哪些有意義?

或許是今年又跑回交大看梅竹賽 幫交大加油的那種感動

或許是去年真如回台灣 我明明要考試卻和大家聚在一起吃泰國菜的感覺

或許是前幾個禮拜很晚跑去伊婷家 和伊婷聊天聊不停的那種開心

或許是研一下旁聽拉丁有氧 跳玩舞那種全身濕淋淋的快感



五十年後的我 到底懷念的會是什麼

我現在非常清楚

因為我現在懷念的 就是那些我爸媽眼中沒意義的生活




沒錯 我早已選擇了我第一份工作 也開始了我的第一份工作

在中央的人 沒有一個知道

我也有在教家教 但也沒有一個人知道

我不想去解釋些什麼 反正解釋太多 會適得其反 解釋太少 會有誤會

最好就是什麼都不要說

還真的是一個大佛 什麼都悶在心裡的大佛

我跟老鄧說 考完論文確定畢業的那一天 我一定會大哭

但是畢業那天 我一定不會哭

老鄧說 不要這樣嘛 好歹大家都是好朋友

這樣的結果不是你們這些朋友害的 老鄧

是我自己的問題 跟你們全都無關 是我自己抗壓性太低 是個草莓族

那天看你失望的表情 讓我很過意不去




現在我只求趕快結束論文 趕快"真正"享受最後一個多月的學生生活

在七月開始工作之前 要去一次台中找惟齡 一次台南找阿媽

然後趕快考到證照 趕快搬出家裡

而且希望能真的實現 六月和伊婷去日本 十月和秀 如如去帛琉 或許七月還能和老鄧她們去上海 的願望

雖然我知道我爸媽很不爽我一賺到錢 就馬上把錢花在出國玩這件事上




但是 接下來

我一定要堅持過我想過的人生

no more complains, no more teers

作一些 這輩子我真的覺得有意義值得懷念的事情

如此 我這兩年的苦悶 才不算白走過