明天中秋節，強颱星樂克侵台。
往年，中秋被颱風破壞有過兩次記錄，都在九零年，今年是第三次。姐跟我說的。星期六的早上，兩個人睡醒，自然醒，不畏小風小雨，騎了車去吃麥當勞早餐。這堪稱是人生一樂事了。年紀越大，能一起悠閒的吃頓早餐，聊聊天，周遭近況、自己的未來想法與淺淺的心事，其實很難得，真的很難得。各自也都還有深深重重的事藏在各自的心底吧！卻是面對親人反而不可說不能說的，如果有天受不了爆發了，也就不用說，對方一定會接著墜落無力的自己。
姐說了比較多，而有什麼是我可以說說卻沒有說的呢？
最近上班很平順，還加了薪，同事一樣一個都沒交成朋友，上班像上圖書館，可以一整天不說一句話，就是對著自己的稿子在看，很專心卻沒什麼成就可言。心反而倦怠了，想著當一天和尚就賺一天敲鐘的錢，可有可無的，旁觀自己會待多久。
前陣子心底對生命的黑暗與恐懼也散了一些，卻仍有災後重生的餘悸，總之不那麼黑那麼怕了，卻對一切失去了期待。沒有不開心，卻覺得要開心，很難。
跟他分手也兩星期了。僅透過網路日記關心對方，無聲無息的。也只有因為一些不得不的事，上星期五去找他當面說說。他本準備下了夜班騎車來找我，卻被我攔下了，如同過去每一次，都不想讓彼此太累，最後約在折衷地點，八卦山的大佛。
第一次的夜景竟是兩個人分手後才看的，我準備了一盒巧克力，他從包裡拿了一杯左岸奶茶給我，知道我一定早喝了過量的咖啡。我以為要講的事會讓他難受，他卻只是淡淡的說，幹嘛想那麼多？五分鐘解決了正事，我們聊著的都是各自身邊的朋友、家人，相互關心。那夜也是最近唯一覺得開心的一天，終於好好的睡了一覺。
沒過幾天，他在日記裡寫著自己不開心，他以前也這樣過，一陣子就會對未來迷惘一次，誰不會呢？心就低潮了起來。糟糕的卻是我，在沒什麼值得開心的日子裡，知道他的不開心，跟著也難過了起來。一直在想著，我能為他做點什麼？
其實，什麼都不用做吧。這是心裡理智的聲音，但我真的不肯定，它是屬於惡魔的還是天使的。而人生從來就沒這麼絕對，黑與白之間，我們總是走在灰。
前天最後的靈感是，那麼星期五下班送點心去探班吧！因為他在日記寫著，羨慕門市的小姐有人探班。加上他曾因為好吃的東西，綻放過好多最純粹、無憂的笑臉，我希望再看見，也希望藉此提醒他別忘了自己那份單純開朗的心。
因為吃到好東西開心，人生可以這麼簡單，不是嗎？為什麼我們這麼笨蛋？
而颱風就來了。從不影響本島的熱帶性低氣壓一路累積成強颱。
這兩天我傳過簡訊問他什麼時候休假，他沒有回我，我其實就明瞭，他的意思是希望我過好自己的生活就好。但還是執拗地想執行我的計劃。
中午休息時間，我換了另一個帳號連上MSN，遇到了他。他果然是不想再打擾我的生活，是我固執的一直要強出頭。我說白了，也許會讓你討厭，但我還是想再做可以讓你開心的小事。最近活著，真的沒什麼可以開心的事，你的開心，對我而言變得很重要。
下午上班，我切切期禱，下班別下雨吧！讓我去送個東西就好。也想過，若風雨來，計劃就算了吧。雨卻就一直到我下班才下了起來，風雨交加。
四點的時候接到他的簡訊，說颱風天出門要小心。這就是我們的默契了，我沒說我要去探班，但他約略能感應我想做什麼。也是這一點點默契與關心，讓我們的過去沒有傷痛，只有感謝彼此的好與貼心。
一直想過一個故事，不寫實的，一個女殺手，外型沒有光彩的，一路打打殺殺，傷痕累累要找尋某某人與之決戰，因為她相信，只要殺了那個某某，逝去的戀人就可以回到她身邊。
那某某人是冥冥。感情沒了有時沒有道理可言，是一種感覺讓兩個人相愛，而感覺飄渺的來，自然也會飄渺的消失，我們多希望可以做點什麼，即使千難萬險，只要有一絲希望可以追回那感覺，我們都希望去闖去追。然而冥冥不是那麼一回事，不是一個對與錯，不是一個你握住就能改變什麼的東西，不是一件事，所以我不知道女殺手最後會怎樣。
但女殺手還是要追殺那個某某人，而我，一定要送上這份心意，想讓他開心。
下班回家的風雨裡，我已開始問自己，去不去。這樣的風雨，沒人會希望你去。但，自問，我不是要挽回他的心，不是要他感動，我只是要送他一份快樂，提醒他別忘了那份快樂。我不是自艾自憐，我是要了卻自己的心事。
所以我去了，要自己瘋一回，與其只會想，就行動吧！
在風雨最大時，到一中街買了一塊鮪魚蛋烙餅和一杯可樂奶。這兩樣食物都是他介紹給我吃的。我總覺得烙餅公家吃最好，但其實他喜歡一個人吃一塊。而可樂奶太甜，但他好喜歡。
才出發，我雨衣下的衣褲已溼透了。但一路風雨，路況卻越來越好。我知道我在幹嘛，我知道我做對。
大肚進入彰化的那座橋依舊好美，每每夜晚經過，總忍不住放慢速度。有山有溪，有夜空有霧氣，那種美可以安慰一顆奔波的心。
本以為，我的點心只趕得上他的消夜，卻在剛剛好他休息用餐的時間，我到了，簡直有點不可思議的剛好。
他有點尷尬的笑著直說下雨天幹嘛來，我笑得燦爛說，探班啊！把東西塞給他就走了。心裡真的一點心酸都沒有，真的不是來自憐的，只求給他一點開心與智慧，想通那些煩惱是虛妄，不再煩惱，得到單純的快樂。
烙餅那袋裡有我的紙條：永遠記得可樂奶與鮪魚烙餅帶給你的快樂！
走出門市，我抬頭向天說道：「謝謝！謝謝！竟還讓我趕上了他的晚餐……」這世界一定有冥冥，不然不會這樣的。
跨上車，依舊沒有一絲心酸，還在感動感謝老天的安排，讓我順利送上了這份快樂，我知道，這是我們的最後了，接下來的人生要各自面對了！
車動了，哇的一聲，我嚎啕了起來。在安全帽面罩與口罩裡，在一路下下停停的風雨黑夜裡，我哭了好一陣子，原來，這是最適合我掉淚的地方，不會有人看到，甚至連自己都莫名其妙。
唯一矯情的只有，回頭望了他的門市一眼。
不是流淚，不是哭，我竟是在哀嚎。我在釋放，最沉重的生命課題、逝去的戀情、該死的工作、沒有好期待的明天……終於，我彌補了自己，欠了自己好一陣子的一場哭，終於是來了。
回到台中，我穿著雨衣去租了一部片子，那是和女友暖暖的約定，說好要看過，兩個人一起好好聊聊。也為自己買了晚餐。明天是週末，我一定要好好睡一覺！
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