最近,
這幾個月來,
我的生活重心改變了。
從電腦,漸漸的我不再迷戀,
轉而拓展自己的興趣和為自己的未來而努力,
是的,我變了。
此刻的我,更覺得現實中的感情是比虛擬中還要深刻的。
追朔到去年年底,
就開始忙碌了,
忙碌著熱音、表演,
忙碌著課業、成績。
有好多的表演,我努力。
有好多的考試,我努力。
我的時間都花在練團和讀書上了。
我還發現最近幾次的網誌都跟熱音有關。
什麼網路遊戲、小說、動漫,不再讓我著迷。
幾場表演,其實我很快樂。
難過的是,有好多的朋友不能一起同樂,
雖然不知道是真的無法抽身還是單純藉口,
我只是難過、遺憾。
不來..就算了。我也無力、無心再去說服了。
學業上,不曉得為什麼,
最近的報告、論文、簡報、心得等等暴增。
寫得很疲憊,何況又是自己一個人在努力。
不是同組的人不幫忙,
只是那種敷衍了事的心態我不喜歡,所以我寧願自己來。
報告完了、作業交了,有任何好處嗎?沒有。
其實真的很累。
我也很忙,我要忙著練我的吉他以免跟不上大家,
我也很忙,忙著找譜、改譜、印譜、問老師、喬時間,
我也很忙,跟大家一樣都有書要讀。已經倒數272天了。
難道我活該、該死、勞碌命,非得一一完成這些瑣事?
能不能,讓我一直睡到死亡?
在朋友之間,說起來弔詭,
跟我很熟的,大部分不熱衷於我所愛的音樂。
而一起為音樂努力的朋友,卻沒有說到非常熟識的地步。
很奇怪,我不明白。
在一群朋友中,
剛開始我只能唱著獨角戲,訴說的我愛的事物,
但旁人卻無法體會,最後我選擇靜默。
在一群朋友中,
我無法傾訴我心底的憂傷世界,
就如同他們不會讓我明白他們心裡的傷,
如此的格格不入。
很詭異,
彷彿這兩個世界,
都不屬於我,都不允許我的存在。
那麼,我該依靠...?
我傾聽,傾聽著人類心底醜陋的聲音,
我不予置評。因為明白無法做些什麼。
我只能嘆息,
人類的貪婪、自私、醜陋、高傲等種種在人的相處之間,
是個障礙。
是破裂、絕望、破滅的序曲。
人類果然是複雜的。
憂鬱歸憂鬱,
練團還是很快樂,
只是,開始希望七月份的大型表演不要來,
敷衍的話是說:我都還沒準備好,都還沒練好。
其實心底最想說的是:我不想和你們分開。
七月份表演一結束,也就表示我高中生涯的練團回憶就此停止。
而和那些團員們,因為沒有真的非常熟識,所以也將不再有任何交集。
不再有,交集。
這也代表了一次,我最不願意、最不想要的分離。
真的好喜歡你們,知道嗎?
縱使我再多麼珍惜現在的時光,
真的不想和你們分開...
不曉得為何比之前接觸過的生離死別還要悲傷。
或許只是難得找到這麼一群一起努力的夥伴吧!
好想一直練團...一直在一起...這樣會太貪心嗎?
﹝友元、周公、文慈、蘇蘇、孟珣、小港、凱歡、顏弘、把鄧、偉宏、鎰陽、國庭、鈺玲、美美、婉婷﹞
時間過的很快,
這段時間,我體會很多、感受很深。
現在的我,只能拚命的讀書,
而我的未來,到底在何方?
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